Studentarbeid
1. Fall for turistfellen som er The Lady & Sons
Bare vær advart om at hvis du bestemmer deg for å spise her, må du stå i en toblokk lang strek med bløtlegging i din egen svette og svetten til flere titalls andre turister - alt for en $ 16 tallerken slurvete buffémat smaker som et fat med smeltet smør og stekt svinefett krydret med en skvett rasisme og en smule homofobi.
2. Tror du tar et bilde med benken fra Forrest Gump
For med mindre du er i Savannah History Museum, kan vi trygt si at benken du poserer ved siden av på Chippewa Square ikke er den som Tom Hanks rumpe rørte ved å levere sin berømte "Min mamma sa alltid, " Livet var som en boks sjokolade… '”spiel.
3. Gå feil retning en vei
Å ha folk på fortauet roper “WRONG WAY!” Er selvfølgelig mye mindre ydmykende enn den potensielle ulykken du har forårsaket av å kjøre tankeløst ned i en av Savannas mange enveiskjørte gater. Tro det eller ei, veiskilt tjener et formål.
4. Skru opp rutene
Vi vet at du synes du blir høflig ved å stoppe på midten av torget for å la de andre bilene gå først fra tverrgatene, men nå har du løftet alt opp og sannsynligvis har et spor med forbanna biler bak deg. Du må heller ikke si at du bør suste rundt dem for potensielt å pløye en fotgjenger, men hvis du kan unngå å bevege deg i takt med noen med askeblokker som er festet til beina for å knipse bilder av dampbåtens gotiske verandaer, ville det være bra.
Mer som disse 10 bivirkningene av å bo i Savannah
5. Vær en av disse menneskene på en trolley-tur
Spesielt hvis det er sagt, Trolley Tour går rundt et torg. Trolleybussene er som de bilene med askeblokker, men hvis de også vasset gjennom kvisesand mot vinden med et massivt bakrus og et brukket ben. Kast inn en hestevogn som stopper for å ooh og aah på alle hjemsøkte husene - som er stort sett hver bygning i det historiske distriktet - og du har deg en oppskrift på en forbanna lokal som nå er sen på jobb.
6. Klarer liksom å gå seg vill her
Som den første planlagte byen i Amerika, er Savannah lagt opp i en perfekt, flat serie rutenett festet sammen med 22 historiske torg. Ikke å si at du blir chastised for å spørre om veibeskrivelse, men trenger du virkelig at nesen din alltid blir dyttet inn i det ytterst ubehagelig store kartet?
7. Uttal “Abercorn”
Det er som glidelåsen som holder byen sammen. I det minste lære å uttale det.
8. Bust ass på River Street
Med mindre du er vant til å snuble ned brostein fra 1700-tallet, ville det beste alternativet være å grøfte 5-tommers hæler - spesielt hvis natten din involverer alkohol. Ellers kan det hende at du befinner deg spredt midt på gaten, mens du ler nervøst mens ansatte på sigarettbruddene rister på hodet mens du ligger i en blå søle med sølt Call A Cab.
9. Glem at du kan drikke i gatene helt
Plastkopper er stablet på hjørnet av stolper i det historiske distriktet av en grunn!
10. Kast opp fra å drikke for mye i gatene
Bare fordi du prøvde å spille det kult ved å spørre karen ved siden av deg om han har en reservesigarett, betyr ikke det at hele gaten ikke bare var vitne til at du puket bak Sweet Melissa's.
11. Berør den spanske mosen
Det ville ikke være Savannah uten levende eik drapert i forførende spansk mose, men vær så snill, for guds kjærlighet, ikke berør noe av det. Den selfien du tok med mose over hele ansiktet ditt, er ikke så morsomt lenger etter at du har funnet små røde bugs som hester på huden din.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
12. Gå på en av de jævla Segway-turene
Ikke la turistnæringen suge deg inn i denne - du kommer til å se ut som en fullstendig moron.
13. Delta i St. Pattys Day-utrangerier
Det er uunngåelig at innen 9 am, vil du sannsynligvis allerede ha gjort deg en komplett rumpe. Men hei, i det minste har du blitt ydmyket sammen med 400 000 andre mennesker - alt sammen kastet billig øl over grønt antrekk og kaster to Ibuprofens med irske bilbomber ved lunsjtid for å unngå bakrus ved middagen.
14. Fall av en pedikyr
Kom igjen. Få dritten din sammen.
