1. Respekter paraplyen
Våre nylige prodemokratiske protester (#umbrellarevolution) har forvandlet det ydmyke regnskjoldet til vårt største symbol. Som en tredje lem er de i hver håndveske, koffert og skolesekk, og har fått guddommelige egenskaper. Sammen med å beskytte oss mot regn fra monsunklasse og solstyrke med blemmer, kan paraplyen nå legge tåregass og pepperspray-skjold til repertoaret. Se opp for gamle damer som bruker dem som pirkeinnretninger når folkemengdene ikke runder.
2. Bli utålmodig
Vi har alltid det travelt. Kraftstikkende løfteknapper for å få dem til å gå raskere eller tøffe gravide som går for sakte er de rigeur. Minibus-sjåfører tror alle at de virkelig er syklist på innsiden - spesielt de som legger til grunn Mong Kok-Sai Kung-ruten. Fartsovertredelse er et slikt livsstilsvalg, transittsjåfører er lovlig pålagt å vise gigantiske fartsmonitorer slik at passasjerer kan se nøyaktig hvor raskt de går og rapportere rumpa. Stå stille i Causeway Bay femveis kryss, og publikum vil feie deg med - ingen vandring er nødvendig. At kelneren tåler deg til boden din og smeller ned drinkene dine? Han er ikke frekk, bare effektiv. Når du drar hjem, vil alt virke som det er i slo-mo.
3. Forkort deg som en sjef
Vårt behov for hastighet strekker seg til ordforrådet vårt. Folk fra Hong Kong elsker å forkorte ting som faktisk ikke trenger forkortelse. 7-Eleven blir syv (se-fun). Hang gai (gå i gatene) betyr at du vil at cha siu-fanen din skal gå. Zhou sa (hold i sanden) betyr at du vil ha kaffen usøtet. Leng zhai (het fyr) er en skål med vanlig ris og leng zhai fa zhong (varm fyr med sminke) er ris med ekstra saus. Forvirret? Det er vi alle. Mer ammunisjon for de som tror at vi går, snakker og gjør gåte-maskiner.
4. Lær deg lingo
Kantonesisk blir ikke snakket slik det er skrevet, noe som gjør det til en tispe å mestre. Å skille mellom de 12 tonene forsterker ante - det er lett å kalle moren din en hest ved en tilfeldighet. Canto-slang endres månedlig, og våre banne vrir trusene til og med de mest erfarne lastebilene.
Før eller senere lærer du disse uunnværlige Hong Kongismismer:
- Vi bruker ai-yah med velbehag - et fengslende uttrykk for smerte, sinne, avsky og bekymring.
- Vi klikker på tungene for å si “Tisj, vær så snill” / “Gå ut av ansiktet mitt” / “Du kan pisse rett av” uten å si et ord.
- Og vi kan uttrykke lykke med en trukket waaaaah.
- Hvis noen flyr ditt "fly" - fong fei gei - har du blitt stilt opp.
- Hvis de kaller deg en svart ansiktet gud - huk meen sun - er de så sinte at du ser ut som vår krigsgud. (Det er ikke et kompliment.)
- Noen som mumler “kylling” - gai - bak ryggen? Du er ikke en wuss, de bare kaller deg en ho.
5. Ikke hvisk, aldri
Den som sa kinesere var uaktuell, har aldri hørt oss i vårt element. Skyping med foreldrene, dim sum med 30-medlemmer utvidet fam-damilies eller prute for en kattete (0, 7 kg) choy sum blir alle utført godt over 90 desibel. Kanskje er det språket vårt, men selv de søteste samtalene høres ut som blått drap. Kom over vår "mangel på væremåter", og du vil snart kvele av lyst som resten av oss. Eller så drukner vi deg i prosessen. Hvis ørene dine utvikler seg kontinuerlig, betyr det at du er født.
6. Perfekt kunsten å sjekke kamp
Et måltid uten å bryte med å betale er bare ikke verdt å spise. Å håndtere servitører bare for å få tilgang til regningen er en vanlig form for underholdning etter måltidet. Hvis alt annet mislykkes, blir generiske kontanter bare dyttet eller kastet til den stakkars serveren sitter igjen med en haug med røde 100-tallet og to sider som nekter å buge. Min bestemor på 84 år løp en gang kjæresten min 6'1 ″, karate-svart belte til disken og rev penger ut av hendene. I tillegg truet hun serveren med å aldri komme tilbake hvis han nektet henne penger. Det er stort sett rituelt, og den ene siden viker alltid, og lover å betale neste gang når hele shebang gjentar seg.
7. Tell med hendene
Tall trenger ikke å sies høyt, og i vår frihandelsby og voldsom prat, er å blinke et håndsskilt (ikke en gjengside) alt du trenger. Det verden vet som "heng ti" er tegnet vårt for seks. En krøllet pekefinger er ni. Og to kryssede pekefingre er 10. Vi bruker til og med tallstrenger for å erstatte hele setninger. Utrolig lat eller super stealthy - du bestemmer.
8. Lær å dele
Med mindre unntak gjør solo-spising deg til en sosial spedalsk. Vi planlegger "deling er omsorg" og koser oss bare når vi må kjempe om utklipp. Bare tuller - ekte HKere vet at det alltid er for mye mat. Våre runde bord gjør det lettere å spise familiestil, hvor antallet retter overskrider spisestedene. Vi liker variasjon og muligheten til å smake på alle matvarene - uansett kjøkken.
Du vil oppdage HK-gruppen på det fancy franske stedet med en gang - alle vil bestille noe annerledes, det vil være mange runder med bytte av tallerkener, og vi vil være høye. Forplikt deg til sosial seppuku ved å nekte å dele, og du vil aldri bli invitert igjen.
9. Differensier teene dine
Ikke alle te er skapt like. De gratis svake greiene de smeller ned før du tar bestillingen, er ikke til å drikke. Fordi vi er naturlige mistenkelige og germofobe (se nedenfor), bruker vi denne fuskete til å skylle bestikk og servise. Du vil se det overalt inkludert de mest fancy sjømatleddene. Vi har like mange typer te som måter å drikke dem på. Bestill den melke typen fra cha chaan tengs og tradisjonell jasmin, oolong, jern Buddha eller krysantemum i dim-sum huset. Kung-fu-te som serveres i skuddglassstor eggeskall-tynt porselen finner du bare på Chiu Chow-restauranter eller ta en boble-te-to-go etter shopping i Mong Kok (lilla taro er best).
10. Forstå fobierene våre
Kirurgiske ansiktsmasker bæres med stort engasjement av alle med til og med en liten hoste. Vår kollektive hypokondri kommer fra dagene da Hong Kong var en trang, skitten cesspit av tuberkulose, difteri og influensapandemi. Fortsatt det tetteste stedet på jorden, vi er den perfekte petriskålen for en superbug. SARS bekreftet vår verste frykt og germofobi steg til større høyder. Vanlige symptomer inkluderer å åpne dører / trykke på løfteknapper med vev, vaske sko når du kommer hjem, eller bruke håndrenser med to minutters mellomrom. Tror ikke oss? Nys i et fullsatt tog og undre deg over hastigheten det tømmer for mennesker.
11. Respekter bittesmå hjem
Alle andre kaller dem skap. For oss er de leiligheter. Hong Kongers har utmerket seg med kompakte levende tiår før IKEA hoppet på båndtvangen. Pappa vokste opp i en 40m² kasse med syv søsken, foreldrene hans, pluss en industriell symaskin i Kowloons gjenbosettingsboliger. Personlig rom er så dyrt og mangelvare vi lever mest utenfor. Ikke bli overrasket hvis du aldri har blitt invitert til en venns hus - vi er mer komfortable med å omgås romslere omgivelser med halvparten av HK.
Du vil finne gatene proppfulle av mennesker, spisesteder fulle og handel blomstrende - spesielt etter mørkets frembrudd. Det er ikke rart at de kaller det byen som aldri sover - siden å sove innebærer å lytte til synkopert snorking av de syv søsknene dine. Mindre kjempeflott er det faktum at noen fortsatt bor i knapt lovlige merdboliger - en travesty for en av verdens rikeste byer og en stor tommel ned på det humanitære resultattavlen.
12. Bli snill med glede ved måltidene
Foodstagramming har aldri sett så mye glød som det har sett fra den dedikerte gluttony i HK. Når det gjelder matposering, er vi mestere. Se mens 10 smarte telefoner klikker unisont over en tallerken krøllete tyfoner. Mens maten blir kald, gløpes Instagram-filtre. Vi er så besatt av maten at vi hilser til folk med “Har du spist ennå?” Når et enkelt “Hei” ville være nok. Så det å være i stand til å gjenoppleve våre spiseventyr er vår største glede.
13. Bruk blekkspruten din som en proff
Hong Kongs blekksprut er som Londons østers - men på sprekk. Det mirakuløse ett-kort-undret vårt fungerer for ALLE kollektivtransport.. Det er som gratis penger til du innser at det er på tide å fylle opp. Vi er så sci-fi (HK inspirert Ghost In the Shell), du kan til og med blekksprut din vei inn i skoler eller leiligheter med et kort kort. Hvordan er James Bond det ?!
14. Ikke rør oss
En by på 7, 1 millioner holder sane ved felles omsorgssvikt. Når folk alltid er i virksomhet, er den største fordelen å gi folk et bredt køyer. Kroppskontakt er ute og klemmere blir behandlet som tunge munnpustere - med mistanke og avsky. Når jeg vokste opp på New Zealand hvor jeg tok opp "ekle gweilo-vaner" (mammas ord), ville en klem vekke sjokk, frykt og til slutt nederlag fra hennes side. Hun ville gi etter og klønet meg klatt på skulderen som et kjæledyr - det er tøff kjærlighet HK-stil. Alle kroppskontaktregler blir forlatt, men under folkemengder og køer fordi vi ikke kan motstå den knebbete sardinfølelsen.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
