Reise
1. Noen ganger vil du si "buen camino" når du virkelig mener "gå til helvete."
Buen -effing-Camino til syklistene som zoomer inn og nesten klemmer albuen, til turbusselskapene, og til alle pilegrimene som oppfører seg som Camino er et konkurransedyktig løp eller slår på sovesalets lys klokka fem om morgenen.
2. Du hater å gå
Ikke alltid, men ofte i løpet av de siste fem kilometer om dagen vil du forbanne skoene, klippene, verden og den ikke-lenge mistede velstående onkelen. Dette utbruddet av sinne forsvinner magisk når du slutter å gå og sitte med venner rundt middagsbordet. Så, som å glemme smertene ved fødsel, våkner du dagen etter med smil og gjør det på nytt.
3. Ditt nye favorittmåltid om dagen blir andre frokost
Du spiser fem måltider om dagen og lurer fortsatt på hvorfor du ikke går ned i vekt.
4. Du har et mål om å beholde alle tåneglene
De fleste pilegrimer opplever lilla, forslåtte tånegler, men bare noen av oss må se dem falle av.
5. Vino tinto og café con leche vil gi deg drivstoff
Jeg trenger en forhåndsvandringskaffe for å gå til min første skikkelige kaffe, så jeg kan komme til neste kaffe etter det. For å belønne meg selv drikker jeg opp flasker med billig vino tinto med venner og går bort bakrus neste dag om noen timer (forutsatt at jeg har min kaffe).
6. Du blir nektet når du mister kontrollen over blæren
De fleste er kjent med den presserende følelsen av å måtte slippe bukser i løypa og det hektiske utkikk etter tredekke som følger når du går, men vanligvis ikke hvert tretti minutt. Å ha en "Camino-blære" garanterer noen ulykker - og ja, å få den på skoen din teller som en ulykke. Og la oss bare si at jeg har 'denne vennen' som tepet buksene hennes midt i en travel gate i Burgos uten forvarsel.
7. Du begynner å stjele toalettpapir
Jeg trodde aldri det skulle komme til dette, men det å tappe en hel toalettpapirrull fra et albergue-hostel eller ta en vatt fra en av stolpene underveis virker nødvendig for å ta høyde for nevnte uforutsigbare blære.
8. Du vil være helt besatt av føtter
Siden 'Hvordan har du føttene?' er mer presis enn 'Hvordan har du det?', har velvære i foten blitt en indikator på om du har en hyggelig eller fryktelig dag eller ikke, sammen med blemmer som nå heter ting som 'Thor' og 'Spartacus'. Foot selfies har også blitt en ting.
9. Du og alle andre har sett filmen The Way før du startet
Å se The Way handler om all forberedelsen jeg gjorde før Camino, sammen med å ta trappene i stedet for heisen i en solid måned. Nå kan jeg si at filmen ikke klarer å representere den sentrale delen av dagen min - den ensformige og fysiske kampen med å gå 500 mil over Spania.
10. Du får absolutt ikke lignelsen om arbeiderne
Noen pilegrimer begynte å gå fra Frankrike og Portugal eller lenger, men du forteller meg at de som startet hundre kilometer unna i Sarria ender opp med det samme utstillingen som et ferdigattest som alle andre?
11. Du kan dø hvis du må spise en annen bocadillo
Jeg har lært at bocadillos enten kan brukes som et sverdlignende våpen eller en billig lunsj. Vær advart: det steinharde brødet kan gi deg skiver, og spekeskinke og billig chorizo smaker ikke bedre dag etter dag, selv med plater av deilig ost.
12. Du vil elske å samle frimerker i pilegrimens legitimasjon mer enn ditt faktiske pass
Jeg vil heller få tilpassede frimerker som dokumenterer de tilfeldige alberguer og gamle kirker på min vandrereise enn å skanne gjennom de kjedelige frimerkene på mitt virkelige pass begravet et sted i bunnen av ryggsekken.
13. Du vil utarbeide sinte brev i hodet ditt for å sende til John Brierley
De fleste av de ekle kritikkene mine av Brierleys overvåkning forekommer på upartede bratte deler av løypa som er markert som flate i Brierley-guideboken.
14. Du vil bli defensiv hvis folk kaller dette en ferie
En ferie betyr å slappe av på en strand med bassenggutter som skreller druer i Hellas, ikke spretter blemmer med jod og syr sett hver natt.
15. Du vil føle deg spent når du ser røde plaststoler i det fjerne
Jeg vet at min neste pause er i sikte når jeg kan se de grønne eller røde plaststolene utenfor en liten bar på vei.
16. Du synger "rad-rad-ro din båt" i runder med flere forskjellige språk
Jeg har klart å gjenopplive barnehage rim og barndoms sanger jeg ikke har sunget siden jeg var fem bare for å passere tiden. Nonsens sang er smittsom og (tilsynelatende) krysser språkbarrierer.
17. Du mister empatien din for personer som lider av søvnapné
Som min kjære venn sa det da noen spurte ham om han måtte sove i det samme sovesal som en kjent og fryktet pilegrim med ubehandlet søvnapné kjent kjent som 'Vlad The Inhaler' kvelden før: “Nei, jeg sov ikke i det samme rommet.”
18. Det vil være morsomt og spill til noen lukker vinduet
Ingen andre steder på Camino er kulturelle forskjeller tydeligere enn om natten når noen har motet til å lukke sovesalens vindu, en gest som deretter blir fulgt av en serie åpninger, lukkinger, smell, smeller og ropende kamper mellom det stort sett nordlige og sør-europeiske sider ved denne alderslange debatten.
19. Du trenger kanskje terapi etter å ha opplevd Meseta
Selv om Meseta kan være Caminos sanneste test, etter å ha gått en uke gjennom flat, tom intet, begynner jeg å stille spørsmål ved alt og miste fornuft etter kilometeren. Pluss at jeg nå har problemer med oppgivelse, siden en god del av vennene mine hadde sansen for å ta busser og tog for å hoppe videre til den andre siden.
20. Du vil være i ærefrykt for mennesker
Jeg er kanskje skyldig i å ha det morsommere enn å oppnå livsendrende åndelig opplysning, men jeg lærer mest av de fremmede som sitter ved siden av meg ved middagsbordet, mannen i rullestol som ruller seg oppover et fjell, den intuitive kvinnen som forteller meg den lengre versjonen av en historie som vet at det vil hjelpe meg å glemme regnet, eremitten på siden av veien som gir gratis mat til pilegrimer, og til alle de andre som kanskje eller ikke skjønner at de er Camino-engler.
