Reise
1. Hvor mye penger og tid vil du bruke på å reise?
Når du virkelig liker noen (tør jeg si kjærlighet?), Vil du se dem mye mer enn bare en gang i året. De fleste har ikke budsjett for mer enn en eller to større turer i løpet av tolv måneder. Hvis du er en fri åndsreisende og dyktig til å hoppe Greyhounds i 52 timer i strekk, eller finne den billigste kurerflyet til Thailand, er det bra med deg, selv om du fremdeles må skylle ut visumavgift. Men de fleste andre mennesker har begrensede budsjetter (og hvis du har en vanlig jobb) ferietid. Alle dine ekstra penger og tid blir brukt på å besøke partneren din. Det er ikke en vits eller en overvurdering; du kommer til å ønske å se dem, og du vil være villig til å gi avkall på luksus for å skrape sammen pengene for nok en flyreise til Luxembourg. De vil være i stand til å komme til deg noen ganger også, selvfølgelig, og du vil sette opp massevis av hyppige flymiljøer hvis du kan holde billettene dine alle på samme flyselskap. Men ærlig talt, et langdistanseforhold er tidkrevende og dyrt, og til slutt vil de fleste av samtalene dine håndtere hvordan en av dere kan flytte dit den andre er, eller dere begge kan flytte til et nytt sted… eller hvordan du bør bryte opp fordi du aldri ser hverandre.
2. Har jeg det bra med å savne partnerens hverdag?
Så dagligdags som det er å kunne ringe partneren din på fredag for en spontan middagsdato lørdag kveld, at den jordiske er en du ikke kan glede deg med din elskede flere tidssoner unna. Visst, teksting betyr at du kan dele alle detaljer mens det skjer, men det er ikke det samme som å kose seg i sofaen eller spille rock, papir, saks om hva du skal se på Netflix. Hvis noe plager deg, når du snakker med kjæresten din, kan du bestemme deg for at det ikke er viktig nok til å si noe … du har så begrenset tid sammen på telefonen, og ønsker ikke å få frem noe negativt. Ganske snart er det massevis av små detaljer som blir minimert eller presset til siden, og du kjenner dem ikke så godt som du trodde du gjorde. Teknologi er flott, men den kan ikke utgjøre helt for fysisk og geografisk fravær. Dette kan spesielt bli et problem hvis partneren din går ut mer enn deg. Det kan begynne å føles som en konkurranse - hvem har det kuleste, morsomste og mest interessante livet? - og bli en kilde til frustrasjon eller harme.
3. Vil vi være monogame eller ikke?
Dette er ganske viktig. Du vil sannsynligvis ha en periode hvor du føler at du ikke vil ha sex med andre enn partneren din. Det er fantastisk og fantastisk, og du kan sende hverandre lenker til sexy Tumblr-gifs hele dagen. Men noen ganger vil du bare ha en kos eller en orgasme med et annet menneske, som ikke involverer Skype og justering av kameravinkler, og da må du bestemme om du kan vente i seks måneder til neste gang du ser vennen din personlig … eller hvis du vil ha en avtale om å sove med (eller date) andre mennesker. Dette er ikke en beslutning som bør tas lett på noen måte - hvis monogami er det du ønsker, bør du absolutt holde deg opp for det. Det er ingen grunn til at monogame forhold på lang avstand ikke kan fungere, hvis begge parter kan forplikte seg til det. Men partneren din vil definitivt tilbringe mye tid med folk som ikke er deg, og det kan få deg til å bli sjalu selv når intensjonene deres er fullstendig ikke-seksuelle: å høre om den super morsomme tiden de hadde et sted du skulle ønske du kunne ha borte også vil sannsynligvis få deg til å føle deg cranky selv om samtalen ikke ender med "… og da vedtok vi Kama Sutra."
4. Kan jeg forstå denne personen?
Du ler, men kommunikasjon er nøkkelen til vellykkede forhold … spesielt når de er på lang avstand, og krever massevis av arbeid. Kan du snakke det samme språket, nok til å forstå viktige abstrakte begreper? Jeg leste en serie studier om vestlige menn som giftet seg med thailandske kvinner for en stund siden, og de avslørte at noe sånt som 60% av disse mennene aldri lærte thai … selv om de hadde vært gift i 20 år, og selv om konene deres snakket lite eller ikke engelsk. Hvis du ikke kan snakke hverandres språk veldig godt, kan du lære? Duolingo er ganske bra for raske leksjoner (mannen min kan allerede si “Hesten har ikke bukser” på svensk). Selv om du snakker det samme språket, må du være oppmerksom på at det kan være kulturell baserte misforståelser; mannen min (en amerikaner) var frustrert og forvirret da han først flyttet til Canada fordi han trodde alle ble ønska. Kanadiere har bare en mer forsiktig måte å be om ting eller utforme jobboppgaver enn folk fra USA, og det tok ham noen måneder å tilpasse seg. Som hver australier jeg møtte glede av å fortelle meg da jeg først flyttet dit, betyr "fanny" noe annet i Australia enn det gjør i Nord-Amerika. Videre er så mye av kommunikasjonen nonverbale, og kroppssignaler og gester varierer veldig fra kultur til kultur.
5. Hvor langt borte er vi egentlig?
Tidsforskjeller kan alvorlig rote med forholdet ditt. Jeg mener, du synes ikke de er så farlige, men etter en stund (et år? To?) Kan det bli fryktelig hvis du våkner mens partneren din har vært på jobb i halv dag allerede. Et perfekt eksempel på dette er da jeg fant ut at jeg var gravid: mannen min og jeg bodde på motsatte kyster, og jeg var først inn døra i dollarbutikken den morgenen (i EST) for å få graviditetstester … som begge kom opp positive. Forbløffet, måtte jeg vente tre timer på at mannen min våknet i California. Jeg skummet praktisk talt på munnen da han fikk tekstmeldingen “RING meg øyeblikkelig ikke passere”. Du kan ikke ha delt opplevelser samtidig med flere timers mellomrom; noen venter alltid på noen andre.
6. Hvor glad er du for å være alene?
Langdistanse kan fungere veldig bra hvis du er den typen mennesker som liker å henge på restauranter med en bok, eller sove diagonalt over sengen. Du har all gleden og støtten av å ha en partner, uten at det er noe å knuse det personlige rommet ditt. Hvis du er litt mer en ensom, kan lang avstand faktisk være den perfekte forholdet stil for deg. Motsatt, hvis du virkelig hater å være alene og alltid blar gjennom kontaktene dine for å finne noen som vil komme over og se The Mindy Project med deg, er kanskje ikke langdistanse et godt valg. Å bestemme dette kan føre til at du møter noen ubehagelige sannheter om deg selv som du aldri hadde vurdert før; husk, det handler om hva som faktisk er sant, ikke hva du ønsker var sant eller hva som pleide å være sant. Vær objektiv i din egenvurdering … i det minste, så objektiv som du kan være. Min mann og jeg ga begge en lang forhåndsdatingartikkel om hvordan ingen av oss var ute etter noe alvorlig akkurat nå, og vi ønsket definitivt ikke et annet langsiktig forhold (for mye arbeid, for seriøst). Oops.
7. Hva er noen ting jeg kan gjøre for å få dette til å fungere?
Noen små ideer jeg har hørt fra elskere på lang avstand: send postkort, pakker og andre småting gjennom posten, selv om du bor i samme land. Lag en privat Facebook-gruppe bare for dere to, slik at dere kan skrive hverandre notater og lese dem gjennom dagen. Planlegg Skype-anrop og datoer til faste tider. Se film sammen med videochat, trykk på play på nøyaktig samme tid. Planlegg ditt neste besøk. Skriv historier sammen, tre ord om gangen. Lær et instrument sammen, eller et språk. Start en bokklubb på to. Noen jeg kjenner gjorde hans langdistansepartner til en stop-motion-video av morgenrutinen og pendler, tok et bilde noen få minutter eller så og satte dem sammen til en video som viste hvordan han syklet til jobb og litt gatekunst som han elsket. Begynn gjerne med å gjøre dette selv om du bor ved siden av sexpersonen din.
8. Er du klar til å bli absurd intim?
Hver gang du ser dem før du flytter sammen, vil du føle deg som en liten øving av gifte livet, fordi du ikke bare kan ha en stressfri middag og en filmdate, hvor dere begge drar hjem for å skille leiligheter etterpå og ikke se hverandre i noen dager; du vil være i hverandres lommer i flere uker om gangen, og så vil du ikke se hverandre på flere måneder. Du vil se hverandre i undertøyet eller sove på den andre “date”. Å kommunisere med det skrevne ordet ser også ut til å gjøre det lettere å komme veldig nært, veldig raskt; du synes du deler intime detaljer og hemmeligheter og følelser på en måte før du ville gjort med noen du møtte på en bar. Du kan oppleve at du vet mer om partnerens historie med overgrep mot barndommen enn om deres kaffepreferanser … som kan gjøre deg sjenert når du endelig er sammen.
9. Hva er målet ditt her?
Antagelig vil du at dette forholdet skal gå et sted. Det kan fysisk gå et sted, i og med at du kan ende opp med å flytte til en annen del av verden enn en du vokste opp i, eller hvor alle dine venner og familie er. Du kan ende opp med å måtte stole på at de støtter deg økonomisk til du kan få deg en jobb (eller et arbeidsvisum) i det nye hjemmet du har valgt sammen. Du vil sannsynligvis ende opp med å bo sammen raskere enn du ellers hadde hatt. Du har kanskje gitt forpliktelser og løfter som ga mening fra tusen mil unna, men du ombestemmer deg når du kommer på nært hold. Hvis du hadde et forhold som forvandles til en lang avstand, kan det å gjøre en tidsbegrensning på avstanden gjøre underverker for å forbedre ensomhet og ubehag. Generisk poppycock om å savne hverandre er vel og bra, men uten et konkret sluttspill, som du kan bygge sammen mens du går, vil forholdet føles som mye arbeid uten alvorlig resultat. Det interessante ved dette er at alle forhold skal ha en komme-til-Jesus-samtale om hvor de skal, selv om de ikke er på lang avstand … det er bare det å være langt borte tvinger disse samtalene til å skje, noe jeg synes er en god ting. Eksplisitt kommunikasjon er flott, spesielt med din valgte livspartner.
