1. Lei et hus i landet for nyttår
Kom deg ut av byen, leie et firemanns hus i landet, fyll det med 20 personer, vrak det, pine alle naboene som bor der for å komme seg bort fra bysurrene som deg selv, sett av alarmen, miste innskuddet ditt, finn noen naken i et felt dagen derpå, finn noen andre som suger melk fra juret til en ku, dra tilbake til byen med halen mellom bena, tenk på hva du har gjort, lov å ikke gjøre det samme neste år.
2. Tilbring morgenen i et tidlig hus
Tidlige hus, eller puber som åpnet omtrent klokken 07.00, var tidligere tilholdsstedet for det irske samfunnets underliv, de som mørknet døren for å bruke pensjonene sine på svake halvliter Guinness og sigaretter til frokost. Det var inntil den hensynsløse ungdommen gikk til ideen, og i mangel av døgnklubber begynte de å strømme til tidlige hus for etterfest. Mørkede vinduer, vanvittige gutter som gyrater ved siden av hipstere som bruker solbrillene sine inne, mengder uekte røyk og Mrs. O'Dwyer bak baren som serverer overpriced vodka til de gurningspikene … ting blir ikke så mye mer hedonistisk i Irland enn en morgen i det tidlige huset.
3. Hold deg i en innesperring
Du er i en bar, siste bestillinger er blitt ringt, og du ammer slutten på drinken din, og ønsker at det skulle være mer gurgle. Plutselig får du et kyss fra barmannen og en passe fra vennen din. Dørene lukkes, men du er fremdeles inne. Musikken kommer på, og den håndfulle mennesker som er igjen (du er blant de utvalgte) tenner sigarettene deres, og spriten begynner å strømme igjen. Det er offisielt, du er ved en innesperring, hurra! Dette hellige ritualet blir kun tildelt noen heldige og har en tendens til å skje mer i det landlige Irland der politiet sannsynligvis drikker ved siden av deg enn å slå døren i et raid.
4. Gå til Electric Picnic
For et navn. Den elektriske piknik. Det startet i midten av naughies som en dag-festival og har vokst i både lengde og kroppsholdning siden den gang. Electric Picnic er kanskje ikke så boutique som det pleide å være, men trekker frem noen store musikalske hiters og selger noe jævlig rart mat. Noen fortalte meg en gang at de drakk en milkshake med pureed pølse der. Du får ideen.
5. Gå til en rave i en skog eller en klit
Hvis du hører om en rave som blir holdt i en lysning i Devil's Glen, eller på stranden i Inis Boffin, gå, fordi uansett hvor vondt det er å komme dit, vil det være helt verdt det. Disse eksterne fiestene har en tendens til å bli ganske ville, da folk fra rundt om i disse delene har en tendens til å være mye løsere enn de fra byen. Alt kan skje. Forvent masse klatring under påvirkning, mager dukkert (avhengig av hvor kaldt vannet er), og få rare solbrenthet fra å passere ut i solen etter for mye raving (hvis du er heldig).
6. Jobbe en kampanjerjobb
Kampanjer jobber er den hellige gral av jobber i 20-årene. Du velger dine egne timer, du kommer til å cruise rundt i foreldrenes bil, du tar 10e i timen, og det er muligheten for å jobbe med den fyren / jenta som du alltid har lyst på på skolen som fremdeles jobber i kampanjer etter college fordi han / hun droppet og fikk aldri en skikkelig jobb. Virkeligheten er imidlertid at du hele tiden vil ha en mengde beermater eller dritt-sjokolade strødd rundt bilen din fordi du jobbet jobben i en uke før du skjønte at du ville sitte fast i trafikken som kjører ut til puber i Cabra eller ventet på trafikklys i shorts i desember for å prøve å få folk til å komme til skumparty i en nattklubb på den doble kjørebanen Stillorgan.
7. Kast en fantastisk 21. fest
21. partier er de 16 søte partiene i Irland. De vil bli snakket om i flere år etterpå, så det er bedre for deg. De beste er en skala av bryllup, den verste i omfanget av en middelmådig lørdag kveld. Det sikreste alternativet for å unngå mange år med flau er å dra på en helg borte i Europa med noen av dine nærmeste venner. Selv om det er helt dritt, kan du lyve og fortelle folk at du endte med å røyke luke med Colin Farrell i Amsterdam, i stedet for sannheten om å bli vendt bort fra en strippeklubb fordi du trakk en hvit etter den hasjbrunten du spiste.
8. Koble til en mindre irsk kjendis
Irland er lite. De kaller det ikke "The Village of Ireland" for ingenting, så mindre kjendiser er lette å komme med. Rugbyspillere og modeller / DJ-er er de byttedyrene du velger, og å koble seg opp med et vil gi gaten din ingen ende, spesielt hvis det er en morsom historie bak. Du får ekstra poeng hvis noen andre på et tidspunkt forteller deg at de hørte historien komme fra den mindre kjendisen selv. Stol på meg, dette er mulig.
9. Hopp inn i kanalen
Ja, ja, dette virker som den største ideen noensinne. Ikke så flott når det er november, fem grader ute, og du overflater å se en død rotte som bobberer ved siden av deg. Jeg kjente en jente som var på sykehus i tre uker fordi hun fikk Weils sykdom etter å ha tatt en for teamet og reddet noen staske flasker Smirnoff Ice fra Dodder. Den er ikke stor, og den er ikke morsom, så hold deg til slepestien.
