1. Gå ut på festen på Leicester Square
Ikke gjør dette med mindre du vil tilhøre gjengen som legger for mye gel i håret, har en treretters middag på Angus Steakhouse, og fortsetter med å kaste opp foran M&M-butikken før midnatt. Det vil bare være deg, ryggsekkturistene og en haug med tegn som sier: "Kjærlighet suger, ekte kjærlighet svelger".
2. Vær en del av gentrifiseringen av Peckham, Hackney eller Brixton
Du synes du er kul bare fordi du skal til takbaren på toppen av en parkeringsplass i flere etasjer utenfor Rye Lane, men faktisk bidrar du bare til å eskalere boligprisene og presse folk - som ikke har råd å stappe de konverterte takloftene sine med overprisede møbler fra 60-tallet og Macbooks - ut av nabolagene. Om en måneds tid vil det være en Pret og en Caffè Nero ved siden av ditt håndverkskaffe.
3. Vær åpenlyst entusiastisk på en konsert
London har noen av de beste musikkhandlingene som utføres på daglig basis, men det betyr ikke at du skal rope og klaffe entusiastisk etter hver sang. Vær som alle andre og stå stille med et rett ansikt hvis du er glad i musikken.
4. Stå på venstre side av rulletrappene
Du står på høyre side av røretrappene, og hvis du ikke gjør det, beviser du to ting - først må du være blind eller fra det ytre rom hvis du går glipp av å legge merke til alle menneskene som går ned trappene på trappen venstre; For det andre - du kan ikke lese … det er skilt langs sidene av rulletrappen! Slutt å bli distrahert av annonsene for Mamma Mia overalt.
5. Vær preppy i Hackney
Ikke kom til østsiden av byen i dress eller noe av Ralph Lauren eller Tommy Hilfiger. Hverdagsdrakt er en midriff-topp, noe som er dratt og noen tatoveringer og piercinger som passer til ditt utkledde utseende. Ikke prøv å sive penger når du kan være los og kreativ. Når du er her, kan du prøve å få jobb i media. Hvis det ikke er mulig, farg håret ditt i en mengde farger og bare late som du er en kunstner.
6. Kjør for det underjordiske toget og bli sittende fast i dørene
Det tar tre år og daglig pendler for å mestre kunsten å beregne tiden mellom du setter foten på plattformen og det stående toget lukker dørene. I løpet av et lite sekund må du bestemme deg for om du vil slenge deg selv på døren eller vente i to minutter til neste tog kommer. Uansett hva du gjør, ikke bli sittende fast i dørene, og la deg ikke annet valg enn å bruke hver muskel i kroppen din for å skyve dem åpne. Det blir dødsstjerner fra de andre pendlerne.
7. Vær en (w) bankmann i Shoreditch
Shoreditch var kul til 20-noe yuppies traff Favela Chic og fikk Old Street til deres rørstopp. Ikke vær en Jordan Belfort i East End.
8. Spis middag på bufféen du kan spise i Chinatown
Det er anstendige restauranter som serverer nystampede pakker med glede av kurver, omrørt stekt pak choi og karrylaksas i Chinatown, så hvorfor vil du nøye deg med fete nudler, frityrstekte reker og chips med mindre du har uraffinerte smaksløker?
9. Si nei til alkohol
Klokken er alltid et sted i verden. Drikke på middag går bra når som helst i uken, og det er ikke noe galt i å treffe parkene med seks pakker Corona, Magners og Bulmers klokka 11. Hvis du er på en pub, ikke bestill en cola eller be bartenderen om å gjøre deg til et Shirley-tempel. Vi vet alle at du ikke kjører, for la oss innse det, du har ikke råd til en bil her. Så hvorfor være en party pooper og skru ned en halvliter? Du gjør alle ukomfortable med din absolutisme.
