Reisesikkerhet
Jeg ble nylig slått og ranet i Catania, Sicilia.
Høydepunktene inkluderte å bli kastet til bakken av seks unge italienere som ikke klarte å sparke eller slå gjennom grepet om vesken min; min kone som hadde kameratasken sin, en nylig jul / bursdag / eksamen / valentinsdag, rev av skulderen hennes; hennes skrikende “Polizia! Polizia!”Og hennes korte, men modige forfølgelse da våre overfallsmenn flyktet; to meningsløse besøk hos politiet, der vi fikk vite at de fleste unge mannlige kriminelle i Catania har utstående ører, noe som kan være viktig, men ikke for denne historien; og den påfølgende perioden med å motstå trangen til å male brede domstryk over hele Sicilia, noe som ville være en enda større urettferdighet enn krusingen. Bortsett fra en del jord i Catania, anbefaler jeg sterkt å besøke øya.
Jeg er fremdeles forundret over de tre minuttene. Bortsett fra første slag, husker jeg ikke fysiske smerter. Det sterkeste minnet jeg beholder er følelsen av vantro overfor hendelsene når de utspilte seg. At noe kunne tas fra meg (eller mer nøyaktig, noe kunne tas fra min kone og fra oss) føltes så uvirkelig. Denne tanken, sammen med muskler styrket av årevis med å spille gitar, kan være grunnen til at jeg ganske enkelt nektet å gi slipp på vesken min. Men det som ga vei under de sparkene og slagene var grepet mitt om selvfortellingen.
Vi reiser og tar. Dette gjelder for de fleste reisende. Tilståelse: Jeg liker å ta, men ikke så mye som jeg pleide. Jeg liker fremdeles hvordan tommelen magisk får biler til å stoppe, og jeg liker fremdeles de varme sengene fremmede tilbyr meg. (Couchsurfing? Mer som “Her er nøklene til leiligheten min,” eller, “La meg vise deg rundt i byen, gi deg mat og gi deg denne fine sengen” -surfing.) Men fokuset endret seg da jeg sakte skjønte at dette var muligheter å dele et stykke liv med andre. Jeg følte at jeg hadde nådd et sted hvor å svare med gjestfrihet ikke er en forpliktelse, men en refleks og en mulighet … og så ble jeg slått og ranet og forvirret i Catania, Sicilia.
Jeg følte forandringen dagen etter da vi kom tilbake til åstedet for forbrytelsen. Dagslyset ga den ubeskrevne gaten uskyld. Mødre hengte klesvask, og gamle damer var på vei tilbake fra dagligvarebutikken og satte rullesekker på slep. Men for meg virket alt og alle skyldige. Hver bil som passerte var i et sekund av den blå fluktbilen våre angripere stablet inn i. Jeg kjente frykt som tenåringer glidelås av på mopeder. Kunne ikke riste rollen som offer, beskyldning ble en salve for hjelpeløshet, og jeg måtte kjempe mot trangen til å se alle som en potensiell trussel.
Butikken vi hadde snublet inn i forrige natt var stengt. Butikkeierne hadde nektet å ringe politiet eller hjelpe i det hele tatt. Øynene deres hadde vært fulle av frykt og selvtilfredshet. Til en viss grad har jeg empati med dem, men bare fordi noen få ganger i livet som kommer til hjernen når jeg ikke hjalp dem som trengte det. Den gangen gikk jeg til leiligheten min i Praha og så en mann slå sin kone. Eller den gangen i Georgia, da min medlærers berusede ektemann kidnappet henne ved knepoint midt i en engelsestime i 10. klasse.
Jeg unnskylder ikke butikkeierne - eller meg selv.
Jeg føler meg fortsatt hjelpeløs når jeg forteller denne historien. Å gjenfortelle det er enkelt, nesten kjedelig. Det skjedde, det er en del av livet mitt, men jeg forstår fortsatt ikke det. Jeg venter fremdeles på "Og moralen i historien er …" -øyeblikket, hvis den noen gang kommer.
Jeg kan ikke tenke på en følelse som er verre enn hjelpeløshet mot fortiden. Jeg har tygd ut hele Catania-virksomheten utallige ganger, og jeg vet fremdeles ikke hvordan jeg skal nærme meg minnet. Men jeg gjenoppretter tilliten - natten er mindre mørk, lange turer gjenvinner sin status som Guds gave til menneskeheten, og fremmede er mindre rart. Jeg må. Hvis jeg ikke fortsetter å bruke reiser som et middel til å leve bedre i denne verdenen full av mennesker, ble det tatt mye mer enn bare et kamera.
