Jeg lever en minimalistisk livsstil, men det var en tid da min uoversiktlige plan i desember fortalte en annen historie. Nå har jeg en ny tradisjon - gjør mindre, men med mer kjærlighet. Jeg begynte å koble meg til den delen av meg som ønsker mental enkelhet.
Før var mønsteret mitt å lage en liste som jeg ikke en gang måtte sjekke to ganger. Jeg var for opptatt med å gjøre. Min mors sinn var blitt programmert til å tenke konsekvent, med tanke på tilbud og etterspørsel. Hvis kortene ikke ble sendt ut tidlig nok, eller hvis de ikke gikk ut i det hele tatt, gradert jeg meg selv med en F-ferie.
På toppen av alt annet håpet jeg på forestillingen om at huset burde være renere enn vanlig, med et perfekt dekorert tre. Da katten slo ornamentene og hunden (eller babyen) tygget dem, mistet jeg håpet.
Så ett år i begynnelsen av desember, kort tid etter adopsjonen av vårt tredje barn, hørte jeg en mørk hest i tankene mine og ropte til meg.
“Ring og avbryt,” hvisket det.
"Ikke ta ned esken med feriepynt i år."
"Gjør mindre, og gjør det med mer kjærlighet."
Jeg fortalte familien min at vi skulle feire med et naturstema. Barna og jeg dro til blomsterbutikkene og kjøpte Baby's Breath, og vi strammet treet med hvite lys og tukket små klumper av den hvite Baby's Breath inn i grenene. Vi la et par røde blomster på bordet for å øke energien til helse og vitalitet. Og det er alt vi gjorde. Effekten var fantastisk, enkel.
Jeg skulle ønske at jeg kunne fortelle deg at jeg lærte om å være mer med mindre rett der og der, men det gjorde jeg ikke. Jeg lærte heller ikke det året sønnen min hadde kreft og gjennomgikk cellegift. Det året frykten for det ukjente ga meg insentiv til å gjøre bare litt mer for ferien. Jada, jeg ville ha noen fantastiske minner for mine tre barn å huske, slik at de kunne huske mer enn sykehus og sykdom. Likevel, inspirasjonen min i kreftårene kom fra å innse at jeg liker å gjøre noe litt spesielt for familien min når jeg kan, fordi jeg vet at min vanlige tendens er å bli fanget opp i flokken og jeg skynder meg gjennom dagene.
Men jeg hastet ikke gjennom noe da sønnen min hadde kreft. Jeg beveget meg gjennom hvert minutt med nøye tanke. Mitt sinn var et kamera som tok hvert sekund. Kreft hadde imidlertid noen uventede gode overraskelser for meg. Det lærte meg om kraften i nå, å ta hensyn til hvert øyeblikk. Og det rystet opp våre ferietradisjoner, og lærte meg å gå imot kornet, å la ting gå fra høysnor og å gi slipp på resultatet.
Bortsett fra at leksjonen ikke holdt seg. Hver desember kom vanviddet tilbake, og etter at sønnen min ble frisk igjen vendte jeg meg tilbake, og gikk tilbake til ferie.
Så en juleår og år senere ga alderen meg det jeg alltid hadde lengtet etter. Kanskje kan andre mennesker leve for alltid, men jeg er ganske sikker på at jeg ikke vil gjøre det. Minnet om at jeg vil vare og videreføres, er at jeg er en person som ikke alltid er en travel, hektisk kvinne med bekymringsrynker rundt øynene. Jeg vil også at det skal gå ned i historien som jeg er avslappet og morsom å være sammen med.
Hvert år siden jeg har forvirret forpliktelsene mine og tillatt meg frihet og pusterom. Det er årene hvor jeg sender kortene, baker informasjonskapslene og går til fresing. Men jeg gjør aldri alt det samme året lenger. Nå velger jeg en eller to ting å fokusere på. Min regel er at det må være noe jeg vil gjøre, ingen forpliktelser, og jeg lar resten gli slik at jeg får tid til å gå aking eller tilbringe en lat ettermiddag med å lese bok, eller se på nattehimmelen, kald, klar og pyntet med stjerner.
Resultatet er at høytidsdagen i desember ikke lenger er galskapende for meg. Jeg ser frem til en eller to ting jeg vil gjøre med mer kjærlighet.
Dette er hva jeg vil hevde, for den tiden jeg gir blir husket. Derfor pakker jeg det nå, og ikke gjenstander, og gir tiden min som gave til familien.
