Reise
Natalie Grant har en 21-trinns formel for smøring av visumløpet hvor som helst i den utviklede verden.
Bare å gå inn i et land som Storbritannia som turist kan være et mareritt (Tom Gates har den historien). Når du hopper inn og ut på visumløp, er suksessen enda mer tvilsom.
Må du forholde deg til alle de intime detaljene i livet ditt igjen som forrige gang, eller vil du gli gjennom som en ninja-tannfe, slik du gjorde tiden før det?
Til syvende og sist avhenger suksessen din av beredskapen, fleksibiliteten og - ahem - edruelighet. Her er trinnene du må ta når visumets klokke trenger en ny avvikling.
Runde én: Velg din motstander
1. Det er uforklarlig hvordan vanviddet etter flukt uunngåelig setter hele flyet ditt (og fem andre) foran deg i kø. Dette er imidlertid en gave, ettersom det gir deg noen ekstra minutter å se på ofrene foran samhandle med dine potensielle friere - slik at du kan ta en utdannet beslutning.
2. Bør du velge samme eller motsatt kjønn? Dette er vanskelig. Hvis du har blitt ansett som attraktiv av noen andre enn moren din og oppdager en innvandringsoffiser som kanskje er enig, kan du gå for det og hoppe til trinn 5. Husk at etter en langrennsflukt alle ligner noe på en innavnet sumpveske.
3. Speider etter en gammel mann som kan slippe gaver i skorsteiner eller en gammel kvinne hvis barnebarn du kan ligne. Hvis de har jobbet så lenge, mistet de sannsynligvis brikken på skulderen og erstattet den med en myk flekk.
Foto: swanksalot
4. Nybegynnere, 30-somethings, og alle som minner deg om din minst favoritt lærer bør unngås for enhver pris. Alle som er klar over at din fremtidige lykke er avhengig av stempelet i hånden, har allerede fordelen.
5. Hvis du reiser med noen andre, ikke glem å vurdere trinn 2-4 også for dem. Hvis du reiser alene, hopp til trinn 8.
6. Med en gruppe eller en kamerat av samme kjønn er du nå offisielt BFF-er - selv om han / han forlot deg i en bar klokka fire om morgenen i går kveld for en lokal tur. Å være nær som en enhet gir en pålitelig stemning. Historiene dine må samsvare nøyaktig. Folk blir ofte holdt fast for å ikke samsvare med detaljer som høres fiskete ut. Vær spesielt kjent med trinn 9.
7. Med en partner eller kompis av det motsatte kjønn, det samme: la eventuelle utestående problemer være hjemme. Hold deg i nærheten - en av dere trenger kanskje ikke engang å snakke. Glødende som bryllupsreise (selv om du bryter opp i bagasjekravet) kan gi deg bonuspoeng.
8. Hvis skjebnen setter deg på feil sted i kø og du snart vil bli ledet til noen av sadistene nevnt i trinn 4, ABORT. Den enkleste metoden? Bind sko. Våg menneskene bak deg fremover til din innvandringssjelevenninne er tilgjengelig.
Runde to: Work the Story
9. Utelat bevisst noe uskikkelig om deg selv - som inkluderer lommeboken din blir stjålet og / eller den sykdommen du kanskje har eller ikke har. Dette virker åpenbart, men du vil bli overrasket over hva noen mennesker innrømmer for å fremkalle sympati (dvs. hvis du ble smadret på flyet, og de ikke har lagt merke til det enda, best å ikke påpeke dette).
10. Administrer utseendet ditt. Skrubbe bort støtende pannetatoveringer din venn kan ha tegnet i går kveld. Selv om du har gått sammen med tvilsomt selskap, kan du prøve å ligne en som kan fortelle sjampo fra vaskemiddel.
Foto: JasonDGreat
11. Hvis du har en ny kontoutskrift som beviser at du ikke vil fjerne systemet, må du ta det med. Hvis ikke, kan du vurdere å be en pålitelig slektning om å overføre noen hundre dollar der inne - bare i fem minutter slik at du kan skrive ut beviset (bestikk dem med kitsch fra dine reiser; dette mislykkes aldri).
12. Ta med alt tilleggsmateriell som kan hjelpe: kontaktnummer, legejournal, bevis på at grunnen til at du trenger forlengelse faktisk eksisterer (leiekontrakt, bryllupsinvitasjon, konsertbilletter, osv.). Det beste alternativet er en e-billett for en returflyvning derfra. Du kan vurdere å bestille et lite flybillett et morsomt sted (stor rop til Ryanair), slik at du har beviset, men ikke har noe imot å spise kostnadene hvis du velger å gå glipp av det.
13. Som poker, har alle en fortelling. Når de spør hvorfor du kommer tilbake, må du observere hvilke ord de svarer på. Er de imponert over den forestående jusgraden din? Du speider etter de anerkjente universitetene mens du besøker, selvfølgelig. Fortjener de seg når du beskriver kjæledyrets venn / vert? Du må mate den i løpet av de neste to dagene, ellers vil den sikkert møte en grufull død.
14. Hvis en viss vinkel ikke fungerer, må du grøfte den. Ikke backtrack eller forklar for mye. Vær kortfattet, tilfeldig og selvsikker. Husk at de er opplært til å lese folk og se tusenvis av dårer som oss hver dag. Vær høflig og oppriktig engasjert i samtalen du har, men ikke lurer på dem mens de skriver. Hvis du ikke ser bekymret ut, har de ingen grunn til å være det.
Foto: Daquella manera
Runde tre: nødmodus
De kjøper ikke historien din. De har funnet et smutthull. De er hormonelle. Uansett grunn, står du fortsatt klosset mens Hilda og Gunter i neste bås passerer problemfritt. Du begynner å svette.
15. Det er på tide å buge litt - gi en sluttdato. Hvis du håpet på et tremåneders stempel, kan du tilby å avslutte turen i et bestemt antall uker i stedet. Det er bedre enn å være i hjembyen din denne gangen i morgen. Sjansen er stor for at de vil tilby deg en bufferperiode eller bare gi deg en sterk advarsel.
16. Hvis du gikk den oppriktige ruten før, er det nå på tide å være kreativ. Hvilken ærlig grunn gjorde at du kom tilbake? En profesjonell kontakt? En venns syke slektning? Åndelig forskning?
17. Hvis kreativiteten ikke fungerte tidligere, er det nå på tide å være oppriktig. Innrøm bare hvor lidenskapelig du er interessert i å besøke, men har en gyldig grunn (foruten baklava).
18. Hvis det kommer til alvorlige sund, kan sjansen slå på vannverket - mildt. Kan du ikke gråte på kommando? Se ettertenksom og forvirret. Forsøk å få IOs følelser (hvis de har noen) vinne over sine profesjonelle instinkter.
Runde fire: avkjørselen
19. Handle alltid overrasket - selv om den døende hamsterhistorien faktisk virket. Ikke knekk noen nervøse eller upassende vitser. Alvor.
20. Rusty's Rule: Husker du hva Brad Pitts karakter Rusty sier i Ocean's Eleven? “Ikke bruk syv ord når fire vil gjøre … Vær spesifikk, men ikke minneverdig, vær morsom, men ikke få ham til å le. Han må like deg, så glemme deg øyeblikket du har igjen.”Kloke ord.
21. Klung-clunk. Neste! Gratulerer - du er oppladet, leggetiden din er forlenget en ekstra time, eksen din har gitt deg et nytt skudd! Gå feire. Nå som spillet ditt har gått overtid, må du passe på å ikke ta unødvendige risikoer. Og fremfor alt, ikke glem eller prøv å overstyre visumets nye utløpsdato.
Få mest mulig ut av det denne gangen!
