Eva Sandoval deler tipsene sine om hvordan du kan unngå å ha en japansk skolebarn som gir deg en pinlig intim gave.
Jeg var elleve år gammel, vokste opp i Florida, og læreren min i femte klasse var den padde-lignende og evig pissy fru N.
En gang, på en feltreise til Tallahassee, ble jeg plassert alene på et busstol da fru N kom og skvatt nedover midtgangen. Bussen rykket, og fru N snublet og falt ned på det tomme stedet ved siden av meg … rett på hånden. Hun så ikke ut til å legge merke til det, og bakket de varme, spekkende kinnene på fingrene mine. Jeg begynte å svette, utover frastøtt. Til slutt - som en ulv i en felle som gnager det fangede benet - trakk jeg labben løs fra rumpa. Fru N knakk hodet rundt for å møte meg, øynene hennes kjempe av hån. Hun reiste seg. Hun satt i et annet sete. Jeg så henne aldri i øynene igjen. Og jeg glemte aldri grusomheten i det øyeblikket: hennes gamle rumpe, min uskyldige hånd.
Så da jeg - femten år senere, mens jeg forberedte meg på å flytte til Japan for å lære ESL, foreslo en venn at jeg leste en blogg kalt The Gaijin Chronicles, ble jeg flabastert for å lære om kancho. Jeg nøler med å forklare dette - ingen tror meg noen gang - men her går:
Kancho er en vanlig skolebarn-prank i Japan. Skolebarn A pakker hendene sammen slik at (eller hennes) pekefingre peker utover, og stikker så pekefingrene i den intetanende anusen til Schoolchild B. Også? Noen ganger er ikke skolebarn B et skolebarn. Noen ganger er Schoolchild B en ESL-lærer.
Folk sier at det å bli målrettet som mottager av kancho er et merke for aksept blant japanske skolebarn. Det er søtt; Jeg vil fremdeles ha en boks sjokolade.
Nå se. Jeg er det rasistiske barnet til innvandrere og har bodd i fire land; Jeg er nede med den kulturelle relativiteten. Men jeg vil aldri forstå hva som kan få barn til å ønske å ta på lærerens rumpe, enn si å trenge gjennom den med fingrene. La et tak være på lærerstolen din. Ha Visine i kaffen hennes. Kast henne over bord og lytt til skriket hennes. Men fingrene i rumpa? Tilbake på dagen min ville vi ikke vite at lærerne våre til og med hadde ræva. Nei, sa jeg til meg selv, mens jeg pakket sammen leiligheten min, kan kancho ikke være ekte.
Alas.
Seriøst, sa jeg til meg selv mens jeg syklet på Osaka Loop Line til min første skoledag, det er ingen måte et barn noen gang vil ønske å komme i nærheten av lærerens rumpe.
Og fortsatt.
Kancho, som jeg har måttet forklare for mange forferdede venner og slektninger, er ekte. Det handler ikke om sex; de viktigste elementene i kancho er overraskelse og frykt. Det er enkel barndomsglede, og mens du underviser i engelsk i den japanske byen du velger, vil kancho være en del av studentens oppførselsbuffé.
For å gjenta: Det er ikke nok at du faktisk må undervise; du må smette fingrene opp i rumpa også.
Folk sier at det å bli målrettet som mottager av kancho er et merke for aksept blant japanske skolebarn. Det er søtt; Jeg vil fremdeles ha en boks sjokolade. For de av dere som heller vil oppmuntre til alternative metoder for "aksept", er her hvordan du kan beskytte rumpa i et japansk klasserom.
Vend aldri ryggen
Regel nr. 1 for å holde ditt indre uskyldig er å fraråde alle potensielle inntrengere. (Damer, noen av dere husker kanskje at moren din lærte deg denne teknikken i Save it for Marriage 101.) Den enkleste måten å gjøre dette på er å være foran foran til enhver tid. Smarte ESL-lærere i Japan lærer å gå og skrive på et brett bakover - med ansiktet foran, skriv med armen svingt ut til siden og flytt over brettet som en skilpadde på baksiden. Smarte ESL-lærere holder alt materialet foran seg, slik at de ikke trenger å snu ryggen et øyeblikk.
Ikke frist dyret
Det kan være fristende å leke med japanske barn - de er tross alt villedende søte og dumme. Men pass på å følge vold. En gang fristet jeg et kanchoangrep ved å spørre mine fem år gamle elever hvilke kostymer de planla å ha på Halloween-leksjonen vår. Sassy unge Miho sa at hun planla å være Belle fra Beauty and the Beast. Hun hadde irritert meg hele leksjonen, så jeg prøvde å hevne meg:”Beklager, Miho, men jeg kler meg allerede som Belle. Du må være udyret.”Hun skriket i raseri og lunget mot lysken, men - natch - jeg sto overfor henne, så hun nøyde seg med å trekke skjorten min åpen. Hvordan beskytter hootersene dine mot japanske barn? Det er en annen historie, men du kan begynne med å ikke ha slike, ahem, rasende induserende attraktive, som meg. Og det er sannsynligvis ikke lurt å plage en femåring når du er voksen.
Lær lingo
Du slipper et flashcard bak skrivebordet og bøyer deg instinktivt for å få det - KANCHO. Studentene dine har med deg godteri slik at du slipper varden din - KANCHO.
Japanske barn har en tendens til å plotte parvis, og siden de tror at du - en utlending - ikke forstår dem, vil de plotte rett foran deg. Hvis du ikke planlegger å lære japansk mens du bor i Japan, så lær i det minste de japanske ordene for "lærer" og "kancho." Det vil si sensei og kancho. (Morsomt faktum: kancho er den japanske medisinske betegnelsen på klyster.)
Andre lærere med høye nivåer av japanske rapporterte å avverge angrep på denne måten. Sean-sensei hørte elevene sine si: “Hvorfor kan vi ikke kancho Sean-sensei?” - BYGGET. Mer urovekkende hadde Bob-sensei tilsyn med et feriehåndverksprosjekt da han hørte studenten sin si: “Se, jeg har en saks. Jeg vil kancho Bob-sensei med dem!”Jeg tror ikke jeg kunne gjort en sterkere sak for å lære japansk mens jeg underviste i ESL i Japan.
Forresten, det japanske ordet for saks er hasami. Blyant? Enpitsu. Kniv? Naifu. Du har blitt advart.
Utvikle Kancho Sense
I løpet av din tid som ESL-lærer i Japan, vil du bli kjent med elevene dine, og forhåpentligvis lære å gjenkjenne utseendet til Kancho Intent. Du vil se det i de snikende øynene, slu og bedrevne. Du vil merke et sett med små hender som driver tett sammen, fingrene flettes sammen. Massevis av hvisking og listige blikk i retning din kan bety at barna gjør narr av de bulle sokkene dine … eller at et kancho-angrep er overhengende. Den høyt utviklede ESL-læreren kan også lære å kjenne en spenning i luften bak seg - en samling av enorm makt. Sløv som en ninja, kuttet som et barberblad? For kjærligheten til Pete, snu deg!
Hva gjør du hvis du er offer for et kancho-angrep
Noen ganger, til tross for din beste innsats, skjer kancho uansett. Du slipper et flashcard bak skrivebordet og bøyer deg instinktivt for å få det - KANCHO. Studentene dine har med deg godteri slik at du slipper varden din - KANCHO. Hva er det å si? Du valgte å være kjempebra. Du valgte å bruke passe bukser. Du valgte å snu ryggen. Dette er helt din feil.
Så hva neste? Japanske holdninger til fingerstyrt overgrep er annerledes enn i Vesten. Derfor vil du ikke dra din overfallsmann ut av klasserommet ved øret og overføre ham til skoledirektøren. Hvorfor? Fordi kancho bare er en prank - hvorfor har du ESL-lærere alltid tullet?
Hvis du skriker, vil hun ha vunnet. Hvis du ignorerer det, vil hun bare gjøre det igjen.
Jeg hadde en ung student som likte å sminke meg hver sjanse hun fikk - et lett kjærlighetskran levert av glede. Hun gjorde dette en gang foran moren. Morens svar var å le og si, som om hun forklarte datterens oppførsel: “Pretty.” Det er forskjellige slag, hjem - så du vil ikke slå barnet (selv om du kanskje vil), men du vil heller ikke forsterke oppførsel ved å le. Så hva kan du gjøre? Her er hva som fungerte for meg:
Det var mars 2009, og jeg var bare uker unna å fullføre mine to og et halvt år med ESL-tjeneste med en stor engelsk samtaleskole. Jeg hadde hatt på meg draktene, og gledet meg med studenter da de hadde bestått eksamenene. Leiligheten min var dekorert med håndverk fra vestlige ferietimer; lommene mine fulle av godteri fra søte små studenter. Jeg hadde gjentatt forskjellen mellom “l” og “r” så mange ganger at jeg knapt kunne fortelle forskjellen selv lenger. Jeg hadde blitt spanked, blinket og banket i brystet flere ganger enn jeg kunne telle, men jeg hadde gjort det gjennom nesten to og et halvt år med kancho-jomfruen min fortsatt intakt.
Den skjebnesvangre dagen lærte jeg en blandet gruppe av åtteåringer. Juuho - en spunky liten jente med en gammel kvinnestemme - hadde skutt meg ut på Kancho Intent all-leksjonen, men jeg var fokusert på leksjonen, fokusert på å markere en annen dag i min mentale nedtelling til Freedom-From-ESL. Jeg skulle ha visst bedre. Men jeg snudde ryggen, bøyde meg for å hente en gummikule som hadde blitt plassert bak en pute under et ordforrådslæringsspill. Der: en merkelig sensasjon i høyre kinn. Mild, men insisterende og lett å ignorere, da jeg gravde mellom putene for gummikulen. Og så: bullseye. Åh, bullseye.
Tiden sto stille. Den unge hånden hennes, min uskyldige rumpe. Fniser trangt rundt meg. Jeg begynte å svette, utover frastøtt. Hvis du skriker, vil hun ha vunnet. Hvis du ignorerer det, vil hun bare gjøre det igjen. Du får ingen hjelp fra staben. Du er på. Din. Egen!
Jeg snudde meg. Rolig. Rolig. Jeg gikk forbi studentene mine, plukket opp en Sharpie og skrev Juuhos navn på tavlen: Advarsel. Og så gikk jeg rolig tilbake og fortsatte leksjonen. Juuho og resten av elevene oppførte seg ulastelig oppførsel for resten av klassen, og så meg nervøst ut fra øynene. Juuho fikk ikke den sedvanlige “Well done!” -Klistremerket på slutten av klassen; hun fikk heller ikke tilfredsheten med å få meg til å hoppe. Null incentiv til å prøve igjen. Lærer: 1, skolebarn: 0.
Da jeg senere fortalte denne historien til broren min hjemme, sa han selvfølgelig: “Så la meg få dette rett, søsken. Et barn satte fingrene opp i rumpa, og du skrev navnet hennes på tavlen?”
Yeah. Jeg antar at det var det som skjedde.
