Reise
FØRSTE GANG Jeg fikk en døsighet om mitt interracial ekteskap kom fra en nær venn av min familie.
Denne personen var fra en tidligere generasjon (eller flere tidligere generasjoner), bodde i det amerikanske sør på den tiden og hadde "det som var best" for mannen min og meg på hjertet. Selvfølgelig gjorde hun det.
Da hun fikk vite om engasjementet vårt, klikket hun på tungen og så ut som om hun akkurat hadde fått beskjed om at iskremen hun spiste var laget av babyer, krysset ansiktet hennes.
"Det er bare ikke rettferdig, " sa hun.
Rettferdig? Til hvem?
Barna. De hvite, jødene, kineserne - ingen vil noen gang ta imot dem.”
HVA. DE. F ** K.”Jeg munnen lydløst til min daværende forlovede. Hun snakket om våre fremtidige barn. Våre fattige, “halvrasende” fremtidige barn.
(MERKNAD: I skrivende stund er katten vår helt fornøyd med å være barn i et hushold med blandet rase. Veterinæren hennes har ingen problemer med å uttale navnet sitt kinesisk-jødiske bindestrek, og de andre kattene erter henne bare på grunn av den ene gangen hun falt på toalettet.)
Selv om slike interaksjoner som den ovenfor har vært relativt få i mitt 10-årige forhold til min nå ektemann, ville jeg lyve hvis jeg sa at de ikke skjedde. Jeg vil si at mens de bodde på fastlands-USA, var folk ganske forutsigbare med sine uvitende kommentarer.
Fra vår kjære familievenn og hennes "bekymring" over min manns og mine ikke-eksisterende barn, til paret på Denny's som høyt snakket om hvor "opprørende" og "skammelig" vi var, stygg kommentar om mitt interracial ekteskap vanligvis falt i tre hovedkategorier. De var:
1. Hva med barna!?!
2. Det er bare ikke riktig! (Bonusopplevelse poeng hvis “Gud”, “Jesus” eller “Bibel” blir påkalt)
3. For meg: Er dette en asiatisk selvhat-ting?
Men da vi flyttet fra det amerikanske fastlandet, først til Hawai'i, deretter til Japan og Hong Kong, begynte reaksjonen på ekteskapet vårt å utvikle seg.
Å bo på Hawai'i var det mest umerkelige mannen min og jeg noen gang hadde følt i ekteskapet vårt. En "haole" fyr med en asiatisk kvinne, eller omvendt? Helt normen. Mer enn normen … snorke.
Mens på det amerikanske fastlandet var mange av kommentarene mer rettet mot det faktum at jeg er asiatisk, på Hawai'i følte mannen min faktisk litt mer av granskningen. Hvis folk kommenterte raseforskjellene våre, sentrerte kommentarene meg ofte om å ha giftet meg med en "hvit fyr." Selv da kommentarene var milde.
Det "verste" jeg noensinne har fått, var et oppriktig spørsmål fra en kollega som spurte meg, "Er det noen gang vanskelig for mannen din å forholde seg til dine kinesiske foreldre? Hvordan er det å måtte forholde seg til jødiske svigerforeldre? Jeg møtte min første jødiske person på grunnskolen.”
Det var i Japan reaksjonene på ekteskapet vårt på noen måter forsterket.
Siden Japan er en veldig høflig og hensynsfull kultur, gikk mannen min og jeg stort sett ut i hverdagen vår med relativt få negative reaksjoner - bortsett fra sporadiske blikk fra eldre mennesker eller barn i t-banen.
Men da folk dømte dom, var det ingen som tok feil av det, ingen mangel på finesse. Det var forutsetningene som fikk oss.
På min manns side, som en doktorgradsstudent som forsker på japansk kultur, ville noen av hans jevnaldrende lette øynene på meg, og uten engang å bry meg om å finne ut om jeg var kinesisk, japansk, koreansk osv., Ville jeg rulle øynene og si: Av KURS har du en japansk kone.”
Ideen om at mannen min MÅ være så besatt av alle ting japansk at han måtte “skaffe ham en av dem japanske jenter” kom oftere opp enn jeg noen gang hadde forventet. Ikke-japanske mennesker i Japan antok ofte at han kom til Japan ikke bare for å forske, men også for å finne den "ideelle japanske kone". Mens noen japanske mennesker så på "fetisjen" med usmak. En gang ble jeg feil av en eskorte.
På min side ble jeg skriket av eldre mennesker mens jeg var i en mer tradisjonell del av Japan for å “fornekte min kulturelle identitet” som en japansk kvinne (jeg lærte raskt hvordan jeg kunne si “jeg er en kinesisk person” - det gjorde ikke gjør alltid en forskjell). Og et par ganger ble jeg beskyldt for å "gifte meg med en hvit fyr for å gjøre opprør mot mine japanske foreldre".
Selv når jeg klarte å komme gjennom folk som jeg er kinesisk ameriker, så det ikke ut til å gjøre noe. At jeg var asiatisk og gift med en hvit mann, var bare en indikasjon på mangelen på "etnisk og kulturell stolthet" i "dagens ungdom."
Jeg var bare spent på å fortsatt bli ansett som en "ungdom."
Nå som vi er i Hong Kong, er varselet om vårt interracial ekteskap igjen for det meste umerkelig. Hong Kong, som er et slikt globalt sted, fylt av så mange utvandrere giftet seg eller i et forhold med individer av asiatisk avstamming, "passer mannen min og jeg igjen". For det meste.
Akkurat forleden dag ventet jeg på mannen min mens han fikk håret klippet. Salongen befant seg i en veldig "utvist tung" del av Hong Kong, og mens de fleste av arbeiderne på salongen var kinesiske, var det ikke mye av klientellet.
Mens jeg satt og leste boken min, gikk ørene mine opp når jeg hørte to av stylistene som sto i nærheten og snakket om “den jenta som kom inn med den hvite fyren” og “hun snakket engelsk, hun er en ABC [American Born Chinese]”. Jeg var den eneste personen som satt i venteområdet på den tiden. De fleste antar at jeg ikke kan forstå kantonesisk når de hører min amerikanske engelsk.
“Kinesiske kvinner elsker de hvite fyrene pene guttene. Hong Kong kvinner, ABC kvinner, de vil alle koble seg sammen med de hvite gutta. De synes de er så flinke, eller at de vil ha formuen.”
Jeg vil gjerne si at jeg skjøt en vittig take-down på gabbing stylistene, men det gjorde jeg ikke. Jeg reiste meg og tok ABC-rumpa mi til en kaffebar i nærheten for å lese i stedet. Da jeg fortalte det til mannen min senere, spurte han meg: “Har de virkelig kalt meg en 'pen gutt'? Virkelig?”Vi hører hva vi vil høre.
Mens kommentarene i salongen irriterte meg, kan jeg ikke si at jeg var sint. Var det skuffende? Ja. Fornærmende? Sikker. Men var situasjonen noe verdt å miste kjølen min over? Nei. I den store ordningen med dommer mellom raser om ekteskap, var dette amatørtime.
Men det det gjorde at jeg tenkte på var det faktum at uansett hvor jeg bor, uansett hvor jeg går, så er det alltid mennesker som legger merke til ekteskapet mitt. Positivt eller negativt, når vil ekteskapet mitt slutte å være "annet enn"?
Men jeg er håpefull. At min mann og jeg er "kjedelige" for flere og flere mennesker, i stedet for "angående", er ingen liten ting i måten verden ser rase på. Jeg vil gjerne tro at par som oss forandrer verden bit for bit.
Og hvem vet, kanskje i en generasjon eller to, "barna" trenger ikke å bekymre seg for hvem som vil eller ikke vil godta dem.
