Reise
Hvis vi bare kan huske at livet virkelig handler om reisen - ikke den andre klisjé-tingen - ville det være mye lettere å sove om natten.
Foto: h.koppdelaney
Sola blender meg nesten når den reflekterer fra siden av Blue Ridge Mountains.
Oppvarmende stråler tar seg gjennom glasset jeg sitter ved siden av, og hvis dette til og med er mulig, føler jeg en blanding av metning, følelsesmessig omveltning og det å bli sluppet til stille.
Det har vært en av de morgenene der takknemlighet har fylt sprekkene i kroppen min, snikende inn i kanten av øreflippen min helt ned til spikeren på min pinkie tå. Det var også bra å sovne i går kveld i stedet for å puste gjennom ilden.
Hjernen min ble fanget opp i en av disse syklusene - du kjenner de - der jeg ikke kunne klemme tappen til mental-emosjonell oppkast. Penger, karriere, helse, venner, kjærlighet - du nevner det, den løp rundt hjernen min som en rabiat hund.
Jeg kan bli mer frustrert over disse episodene enn andre (vel, sannsynligvis ikke) fordi jeg føler at jeg skulle ha tak i dem nå. Jeg vet at meditasjon, det å koble meg til ånden, komme ut av moren min, og det er det som fungerer for meg. Å ta en biltur tilbake til sjelen min, og deponere noen få søppelsekker full av negativ dritt på søppelet underveis.
Hvorfor er det så jævlig vanskelig å gjøre det, da?
Livsangsten
Beslutninger. Hvis livet i det minste ikke delvis handler om dem, hva gjør vi da med så mye av tiden vår?
For mange av oss forårsaker beslutninger angst. Jeg er, på bedre eller verre, kablet som en engstelig person. Jeg har vært i stand til å forandre det enormt gjennom årene gjennom å endre kostholdet mitt, få på meg medisiner til skjoldbruskkjertelen, målrettet omformere mitt synspunkt og min åndelige praksis, blant annet livsstilsendringer. Men innimellom kryper det på meg og biter meg i rumpa. Og jeg føler meg vel, bitt.
Å, de “trenger” og “må”: selv om jeg ikke har vært her nøyaktig før, føles det så veldig kjent.
Og akkurat nå tvinger livet meg til å ta noen harde valg. Eller i det minste det jeg oppfatter som harde valg. Jeg trenger å tjene mer penger. Jeg må fremdrive karrieren lenger, Jeg trenger å sette to meter i å være i Asheville siden jeg bestemte meg for å bli noen måneder til. Jeg må bestemme meg mellom å falle dypere inn i den sosialt uakseptable kjærligheten som jeg allerede er i, eller forbli åpen for det som er fornuftig på lang sikt.
Å, de “trenger” og “må”: selv om jeg ikke har vært her nøyaktig før, føles det så veldig kjent.
Symbolisk påminnelse
Spiral gudinne
Jeg skulle ønske jeg faktisk hadde tatoveringen som jeg bestemte meg for å få da jeg fylte 30. Kvinnens sambygding der jeg planla å bli blekket ble booket måneder ut, og livet ble travelt. Unnskyld. Det er for ille, for hvis jeg hadde det, kunne det tjene det jeg så for meg at det skulle være.
En gudinne, med en spiral i magen, betyr for meg en større følelse av verden. Spiralen er en påminnelse om at såret vårt, uansett hva det er, forskyves og endres når det beveger seg oppover i spiralen, men forblir en del av oss. Hver gang det kommer tilbake til utgangspunktet, føler vi oss knuste for å håndtere det samme gamle problemet igjen.
Men i virkeligheten har “såret” hevet seg til et annet nivå, og krever at vi tar kunnskapen fra tidligere forviklinger for å hjelpe til med å håndtere et annet, dypere lag, som bringer oss nærmere tilbake til vår perfekte helhet.
Livet er praksis. Selv med alle reisene vi tar og fullfører, er det ingen sann destinasjon. Alt vi ønsker å bli bedre, til å lege, må vi stadig jobbe med. Og noen ganger vil vi føle oss som om vi har glidd bakover uten noen spesiell grunn, bare fordi det er livet. Men det er alltid et eller annet formål, skjult som det kan være, og vi går alltid fremover.
Så jeg kan sitte her med takknemlighet i dette øyeblikket. Jeg har tilgang til det stedet i meg som forstår disse problemene, disse beslutningene, er her for å pusse meg på min solo biltur. Enten det er en mild skyve eller mer en skyve, er virkelig opp til meg og ole 'hjernen.
La oss se hvor jeg er i morgen.
