Jeg er en hyggelig fyr.
Jeg holder døren åpen for gamle damer. Jeg lytter til vennene mine problemer og tilbyr gjennomtenkte råd. Jeg donerer til veldedighet. Jeg gir kjæledyrseiere et smil i stedet for et svøpe når deres store, dumme hund slurver over hele min jævla hånd.
Og jeg sitter på setet hver gang jeg er på flyet.
Dette er tilsynelatende nå en del av vår nasjonale samtale fordi ingenting annet presser pågår som vi trenger å snakke om (Ferguson? Hvem er Ferguson? Du mener den irriterende broren fra Clarissa forklarer det hele?). I løpet av de siste par ukene har tre fly blitt viderekoblet fordi passasjerer oppførte seg som petulantbarn da personen foran dem la seg. De sloss; flyene ble tvunget til å lande.
Internett eksploderte (som det har før). Den siste februar publiserte det konservative nettstedet Federalist en artikkel med tittelen We Need to Come to a National Consensus on Airplane Seat Reclining.
Tilgi meg, føderalisten, men nei, det gjør vi absolutt ikke. Dette er en oppfunnet sak. Dette er ikke en stor avtale, fordi det å ligge setet i et fly ikke er en stor sak. Det er bokstavelig talt - og min bruk av ordet bokstavelig talt her er ikke hyperbolsk - millioner av viktigere ting vi trenger å komme til enighet om enn etiketten med flyseter. Jeg vil liste opp alle millionene her, men jeg har en ordgrense og en personlig politikk mot å lage lister for å motbevise stumme uttalelser.
Jeg sier dette ved å bruke min autoritet som en høy, overvektig person. Jeg er 6'3 '', noe som gjør meg åtte centimeter høyere enn den gjennomsnittlige amerikanske hannen, og jeg veier 220 pund. Jeg er klar over at det er andre mennesker som er høyere og tyngre enn meg, og jeg forstår at ikke alle større enn gjennomsnittet vil være enige med meg. Men det er nok å si, jeg er ofte intenst ukomfortabel med fly. Setene er for små for meg, og jeg må vanligvis vinkle bena enten inn i midtgangen - der de blir truffet av drikkevogna - eller inn i veggen - der de aldri helt passer - alt fordi beina mine mangler evnen til å passere gjennom faste gjenstander.
Noen ganger lener personen seg foran meg og jeg har litt mindre plass. Raser jeg mot den personen for deres egoisme? Nei. Fordi jeg har et pent lite triks, kan jeg gjøre det som gir meg mer plass: Jeg kan også lene stolen tilbake.
Er vi sinte på menneskene som setter oss i dette sardinkonsentrasjonen? Er vi sinte på menneskene som designet flyseter ved å bruke de fysiske reglene for MC Escher Universe? Nei. Vi er sinte på fyren som vil ha litt mer plass.
Når jeg flyr, pleier jeg å trekke meg tilbake til ubehag i løpet av varigheten. Jeg står opp og går rundt, så jeg ikke får dyp venetrombose og dør. Vanligvis er det eneste stedet å gå til på badet, som jeg også knapt kan passe inn i. Hvis noen forteller deg at de har blitt med i Mile High Club, forresten, ikke tro dem med mindre de er Keebler Elves. Det er ikke mulig to mennesker i full størrelse å få plass i de aluminiumsskapene.
Men ubehag er en del av moderne flyging. Den er der sammen med å ta av deg skoene når du går gjennom sikkerhet og få de mest intime områdene i kroppen din sett på av en fremmed ved hjelp av en av de nyutviklede kikkede Tom-maskinene.
Det er så mange små indigniteter som er involvert i å fly i disse dager: å betale ublu beløp for å ta med seg alt stykke bagasje som kan inneholde mer enn en bok om fyrstikker, bli blikket av blanke sikkerhetsansatte, bli behandlet som en krigsforbryter av flyansatte, å måtte slå av Kindle pre-flight av "sikkerhetsmessige årsaker", og ikke kunne si "Den reelle sikkerhetsrisikoen er hva jeg skal gjøre hvis jeg ikke får lese Harry Potter under start" uten å bli tatt av en jente ex-Marine Air Marshal, måtte koble seg gjennom Atlanta-flyplassen, og så videre.
Men indigniteten vi har valgt som det siste strået, er når våre medpassasjerer prøver å lindre lidelsen ved å desperat knirke seteryggen tre og en halv centimeter. Er vi sinte på menneskene som setter oss i dette sardinkonsentrasjonen? Er vi sinte på menneskene som designet flyseter ved å bruke de fysiske reglene for MC Escher Universe? Nei. Vi er sinte på fyren som vil ha litt mer plass.
Kall meg en konspirasjonsteoretiker, men jeg ville ikke bli overrasket om alle administrerende direktører i alle flyselskapene samlet seg i fjor rundt et strangelovsk krigsromsbord og, etter å ha bekymret seg for økende misnøye hos kundene, bestemte seg for å lage den ubehagelige Knee Defender-contraptionen som er forårsaket en rekke av disse skirmishene fra passasjerer. "Kanskje hvis vi får dem til å tro at dette er hverandres feil, " sa de, "vil de slutte å klage på oss og kjempe mot hverandre!"
Og oh, hvordan det fungerte. I stedet for å velge mer komfortable (for ikke å nevne mer miljøvennlige) transportformer, dro vi i krig med hverandre. De har vellykket hunden.
