Familie forhold
Alle illustrasjoner av Mama P.
For fire år siden satt jeg ved templet på Burning Man og leste meldingene folk hadde hugget inn i den massive trestrukturen. I timevis leste jeg folks uttrykk for kjærlighet og tristhet. Jeg la merke til at mange var dedikert til mennesker som hadde gått bort, ofte forbundet med angrer på hvordan de ønsket at de hadde brukt mer tid sammen med dem og blitt bedre kjent med dem. Og mens folk manglet elskere, venner og ektefeller, skilte en gruppe meg ut: foreldre.
Jeg stoppet i sporene mine. Ja, jeg hadde nok brukt mer tid på denne planeten med foreldrene mine enn med noen andre mennesker, men hvor nær var jeg med dem? Og kjente jeg dem virkelig? Jeg innså at jeg var i et dyrebart tidsvindu: Endelig var jeg gammel nok til å sette pris på foreldrene mine; og foreldrene mine var fremdeles unge nok til å bli verdsatt og å sette pris på. Det hadde tatt meg lang nok tid å komme til dette stedet, etter år med ungdom, bryte bort og finne min uavhengighet. Men jeg ante ikke hvor lenge det mulighetsvinduet ville holde seg åpen. Foreldrene mine er fortsatt ved god helse. Men som med oss alle, vil de ikke være i evighet. Jeg visste at det var på tide at vi møtes, øye til øye, som voksne.
Jeg har tenkt på dette ofte siden jeg kom tilbake fra de støvete grunnene til Burning Man. Men som med så mange verdifulle innsikter som ble oppnådd i livet, har jeg aldri handlet etter det. På en merkelig måte følte jeg meg intimert av ideen om å bli bedre kjent med foreldrene mine. Og ærlig talt, jeg visste ikke hvordan.
Fire år senere - i mai - bestemte mamma og jeg meg for å tilbringe to uker i Hellas sammen. Jeg var der på et prosjekt, hun var på jobb. Hvorfor ikke slå seg sammen?
Jeg var ganske nervøs. Det hadde gått en stund siden vi hadde brukt så mye tid sammen, bodd i samme rom, vært i hverandres selskap hele døgnet. Jeg gjorde narr av henne for at hun insisterte på at vi får to separate enkeltsenger når jeg reserverer hotell. Men jeg var helt enig. Var det ikke noe rart med en mann, 34 år gammel og skulle på ferie alene med moren min? En helgetur til en ny by, helt sikkert. Men to uker på en øy? Jeg har sett mødre og døtre gjøre denne typen tur sammen, men mor og sønn?
Vår tid sammen viste seg å være en magisk opplevelse. Og jeg anbefaler det til enhver sønn (og datter) der ute. Ikke bare fordi vi tilbrakte to vakre uker på Kreta, men fordi det førte meg nærmere målet mitt - å møte foreldrene mine igjen som voksne og å glede meg over denne dyrebare tiden sammen før vinduet lukkes.
I løpet av de to ukene våre innså jeg at "møte som voksne" ikke er greit. Det er en prosess som vil ta tid. Noen ganger er det ganske ubehagelig, og det inkluderer at jeg rydder opp i noen usikkerheter fra barndommen. Selv om jeg ikke kan si at jeg plutselig har blitt veldig nær mamma, har jeg lært noen få ting om forholdet vårt i løpet av de to ukene:
Jeg innså hvor viktig det er for meg å begynne å dele igjen
Mamma får vanligvis en ganske forkortet (og sterkt kuratert) versjon av hva som skjer i livet mitt. Jeg bestemmer meg for å gjøre en ny oppstart? Mamma hører vanligvis om det når jeg først har bestemt meg for det (eller enda verre, gjennom sosiale medier). Men selvfølgelig er det hundrevis av små skritt som skjer før den endelige avgjørelsen.
Den uviljen til å dele har ikke alltid vært der. Jeg ser for meg at jeg som 4-åring må ha fortalt foreldrene mine alt. Likevel et sted underveis forandret dette seg. Først traff ungdomstiden og jeg følte at ingen umulig kunne forstå hva som foregikk inni den forvirrende hjernen min. Hvis jeg ikke kunne forstå meg selv, hvordan kunne de da? For det andre, da jeg nærmet meg slutten av tenårene, ønsket jeg uavhengighet og bestemte meg for å bryte og finne min egen vei. Informasjon var makt, og det å holde informasjon til meg selv føltes som om jeg hadde mer makt. Jeg begynte å fortelle dem mindre og mindre.
Det magiske ved å dele 35 måltider i løpet av to uker med en person er at du går tom for det grunnleggende og overfladiske ting ganske raskt. Og så er det denne store åpne plassen å fylle. Jeg vil ikke si at jeg er flink til å dele generelt, men i løpet av to uker begynte jeg å føle meg mer komfortabel, steg for steg, med å inkludere henne i mine virkelige tankeprosesser. Det var nok tid til ikke bare å dele de enkle tingene: arbeidsprosjektene mine, ideer for hva jeg vil jobbe med, de tingene mammaer liker å høre. Vi begynte også å snakke om de saftigste tingene, for eksempel hvorfor jeg forlot Holstee. Eller hvorfor livet mitt ser veldig ut som en vagabond akkurat nå, og hvorfor jeg virkelig er fornøyd med det. To uker var nok tid til å være ærlig med mamma. Jeg kunne ikke bare legge planene mine, men faktisk hjelpe mamma til å forstå hvorfor de gir mening for meg.
Jeg skjønte at hvis jeg vil møte foreldrene mine som voksen, må jeg snakke med dem som en voksen og legge igjen den tilbakeholdende og noen ganger usikre tenåringspersonligheten og dele som en voksen. Jeg har fortsatt en vei å gå, men disse 2 ukene var en god start.
En annen ting som kom i full sirkel: Vi begynte å spille igjen sammen. Viser at mamma er en ivrig backgammon-spiller. Og etter at jeg hadde frisket opp hukommelsen hennes om hvordan spillet fungerer og noen få oppvarmingsforsøk, sparket hun rumpa mi i spill etter kamp.
Jeg begynte å revurdere min uavhengighet
Jeg har hatt stort sett den perfekte barndommen, og vokste opp i Sveits i et middelklasses husholdning med to utrolige foreldre. Samtidig kunne man lett beskrive mammaen min som altfor beskyttende. Ungdom fulgte med og jeg skjønte at jeg måtte gå, knekke mammas hjerte og finne min egen vei. Siden den gang virket uavhengighet som det viktigste elementet i mitt forhold til foreldrene mine. Jeg ønsket å være fri og gjøre mine egne feil. Og jeg ønsket å bevise at jeg kunne stå på egne ben, og ikke være avhengig av dem.
Men å tilbringe to uker med mamma fikk meg til å revurdere det.
Jeg skjønte hvor mye vi er koblet sammen. Jeg hadde denne vanvittige tanken en natt, da jeg så henne lese, at ikke bare livet hadde startet med henne, livet hadde begynt INNENFOR henne. Tenk på det et øyeblikk. Hun ga meg liv. Hun bakte meg. Jeg var inne i kroppen hennes. Snakker om å være nær.
Og jeg innså at uavhengighet kommer på et spekter, som jeg må finne den rette balansen på. Jeg kunne ikke tilbringe hver dag med mamma, jeg trenger min frihet og jeg er en annen person nå. Men på samme tid er vi ett og samme på ganske grunnleggende nivå, og det er ingen mennesker der ute som jeg er mer knyttet til enn familien min. I stedet for å kjempe mot den, kan jeg omfavne den.
Så kanskje det å vokse opp ikke er en lineær ting, å bevege seg fra et delt punkt i fortiden, gå i min egen retning. Kanskje, i stedet er det mer som å bevege deg langs en sirkel, gå bort fra hverandre i begynnelsen for til slutt å møtes i midten igjen, komme full sirkel.
Kjærligheten har ikke endret seg. Men kraftdynamikken har det
En kveld spiste vi middag på en taverna ved stranden da det begynte å regne lett. Vi spiste med meg og holdt en paraply for å dekke oss begge. Det ble et ganske spesielt bindingsøyeblikk. Men det som ble mest hos meg var hvor vakkert og viktig det føltes at jeg var i stand til å ta vare på henne. Forholdet vårt var ikke lenger en enveiskjørt gate.
Bare fordi vi møtes igjen, betyr ikke det at vi er de samme menneskene som da vi begynte på denne reisen. Kjærligheten har ikke endret seg. Men kraftdynamikken har det. Det er ikke bare henne som beskytter meg. Det er oss som passer på hverandre - vel, bortsett fra at mamma prøver å mate meg 6 retter hver natt og stille meg opp med resepsjonisten - men noen ting endrer seg aldri.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på Medium og er utgitt her med tillatelse.
