1. Bursdagene dine er fortsatt Bundt
Alle tyske barn vet at kaker er ment å være hule. Husker du scenen i My Big Fat Greek Wedding når de innestengte svigerforeldrene bringer en Bundt-kake til festen? Ved siden av de enda sunnere bursdag-epleskivene som ble tatt med til skolen for å dele med klassekameratene, er den tyske bursdagsfrokosten, med dens tette korn, bare antydning av søt og hul midten beryktet alt et barn ikke vil ha som dessert. Se opp - at støv på sukker på toppen truer med å ødelegge tysk ungdom med sin ekstravaganse.
2. Du takler problemer ved å ikke håndtere dem
Trenger du en sunn måte å håndtere konflikt? Se andre steder. En tydelig tendens til passiv aggresjon er kanskje den beste gaven en tysk mor kan gi. Hvorfor delta i konfrontasjon når du dyktig kan unnvike problemet og opprettholde mellommenneskelig ubehag i stedet?
3. Du er en avlukket måte
Det tyske samfunnets regler og middagsbordets oppførsel er ingen hemmelighet … ikke for mødre og absolutt ikke for barna deres. Selv om du prøver å gi deg fri - legg føttene på salongbordet ditt i Ikea, tilsett salt til maten din i fare for å fornærme Oma, og snakk med munnen din fulle av og til - den medfødte gruen ved schmatz-eller burping bringer tilbake automatisk "Na!" av tysk-mor avvisning. Minnet om det er nok til å rette rett på holdningen din selv når du prøver å unnslippe riktig oppvekst.
4. Du er sunn og vet det
Å spise müsli og kefir til frokost ble aldri på en måte aldri gammel. Mot alle odds kan morens ustanselige påminnelser om å spise mer salat ikke føre til at du gjør opprør og vender deg bort fra sunn mat: selv nå spiser du pliktoppfyllende kjøttpålegg til middag. Helvete, det tyske ordet for 'middag' er bare ordene 'kveld' og 'brød' satt sammen. Takket være din utrulige Mutti har det aldri vært en innsats å spise sunt (annet enn det daglige glasset med rødvin etter middagen).
5. Du pakker regnfrakker til stranden
Strandferier som barn var mange ting: stort sett kaldt, grått og vått. Men hvilket tysk barn vet noe bedre? Inntil skoleturen din visste deg bort til den franske kysten for en faktisk solrik strandopplevelse, trodde du at alle strendene var like triste som Nordsee. Hvis bare Mutti din hadde pakket så mange Kinder Überraschungseier som hun pakket solkrem og løypemiks, kunne du ha gjort det en anstendig tur - i det minste når du hadde ventet på den nødvendige timen etter at du spiste før du svømte igjen.
6. Du er alltid i tide
Som i, alltid tidlig. Takk, Mutti.
7. Du har arvet hennes sparsomhetsgen
Sokker kan aldri bli over-darned. Faktisk har du sannsynligvis minst ett par som er håndstrikket og nøye forhørt om med jevne mellomrom av moren som har laget både dem og deg. Hvis hun til tider virker mer bekymret for statusen til disse sokkene enn om forholdet ditt, boliger eller ansettelsesstatus, er det fordi hun er det. Jada, du kan se irrasjonaliteten i denne overdreven sparsomheten, men vær ærlig, denne nøysomheten fra andre verdenskrig stoppet ikke med bestemoren din eller moren din: ingen vil noen gang fange deg med å slå opp en sølt humle med papirhåndklær eller poser dagligvarene dine i plastposer.
8. Du har en hemmelig besettelse av å drikke te
Du drikker te når du kan. Halvtomme krus har benkeplater og nattbord, og anstrengte teposer som fyller komposten. Dine schwarztee-morgener, ettermiddager med grønn te og kamillekvelder minner deg mer om moren din enn du noen gang kunne ha forutsagt. Hver annen gang du kan drikke te - etter å ha heklet en annen rad, for eksempel eller tatt ut resirkuleringen, tjener du poeng for å overgå henne.
9. Ettermiddagene brukes best på å lure
Husker du at du som småbarn tok lur på ettermiddagen, og det hindret deg i å være for skitten? Sannsynligvis ikke. Men hvis du ble oppvokst av en tysk mor, så husker du absolutt at du var en før-tenåring og fremdeles ble sendt til rommet ditt for en lur ettermiddagen og følte deg skitten nettopp på grunn av det. Nå, som en 9 til 5 voksen hvis utilsiktet gjesping forstyrrer møter etter lunsj på kontoret, ville du bytte til og med et sjeldent tysk brød for en ettermiddags mittagsschlaf.
10. Du får alle vennene dine til å bruke Pantoffeln
Uansett de nonsensiske skikkene i ditt nåværende hjemland, kan du bare ikke riste slik din Mutti oppdratt deg. Hver gang vennene dine kommer bort, må du si det igjen (snarere tenke på det og deretter lage subtile hint med blikk og omgående kommentarer): utenfor fottøy holder seg utenfor. Helst i landingen av den trange, knirkende bygårdstrappen. Og innendørs fottøy, det være seg de lodne mokasinene du hadde med deg for mange år siden fra familieferien i Zakopane, eller Birkenstock-sandalene du nå har til spesiell bestilling, forblir innendørs.
