Island har gått veien for Santorini og Barcelona: det er blitt overkjørt av turister. I følge Islands turistutvalg var det totale antallet utenlandske besøkende rundt 1, 8 millioner i 2016, en økning på 39% fra 2015, da utenlandske besøkende utgjorde 1, 3 millioner. I et land med mindre enn 335 000 innbyggere, gjør 1, 8 millioner besøkende ikke gå upåaktet hen. Så, for å blidgjøre islendingene som prøver å bli vant til invasjonen, kan du handle som et anstendig menneske og unngå å gjøre de følgende 10 tingene, ellers blir du kanskje ikke invitert tilbake.
1. Drit på ting - bokstavelig talt
Jeg unner deg ikke. Selv om Island er kjent for sitt enorme, uberørte land, er det også kjent som et land hvis tilsynelatende uendelige strekninger med service-golde veier gir anledning til, en annen type naturunder. Men å bæsje på et øde, mosegrodd grønt område er en ting, og huk på parkeringsplassen til en førskole i Reykjavík er en annen. På en eller annen måte fortsetter historiene om turister som føler seg berettiget til å avlaste tarmene deres uansett hvor de måtte komme, og det samme gjør skiltingen "ingen pooping" som har blitt plassert på forskjellige steder rundt om i Island.
2. Spør hvor du kan prøve gjæret hai
De fleste restauranter på Island har ikke gjæret hai av den enkle grunnen at det smaker mye som råtne pickles (jeg har til og med hørt folk si at det smaker som en urinbløt madrass). Ta en titt på supermarkedets utvalg av Þorramatur i stedet - det er mye friskere enn hai og inkluderer fremdeles rare ting som rams testikler og sauepenis, hvis det er det du passer på. Likevel, hvis du er død for å prøve hai, kan du ta turen til en bar. Mange steder holder det på baksiden for turister å prøve. De vil også prøve å selge deg en sjenerøs hjelp fra Brennivín til å vaske den ned med (du trenger det).
3. Crash leiebilen sin mens du prøver å finne nordlyset
Saken med nordlyset er at de fleste av tiden er ganske svake med grønne streker som du lett kan forveksle med skyer. Så ikke prøv å lete etter dem mens du kjører. Hvis nordlendingene er ute, vil du se dem. Du trenger ikke å se. Det er ikke noe mer skjerpende enn å se en leiebil som har falt av veien på grunn av en sjåfør som ble distrahert av en overskyet himmel.
4. Sammenlign det med hvilket land de kommer fra
Det er ikke som Amerika eller noe annet land i Europa. Her snakkes engelsk med en aksent, folk snorker noen ganger litt høyt, og de er superåpne om nakenhet - bare godta det. Dette er Island. Du kom hit for å oppleve noe nytt, tross alt!
5. Ta bilder av alt
Først tok de bilder av fjellene. Så tok de bilder av vannet. Så lundefuglene. Deretter rekkene med sko utenfor et lokalt svømmebasseng. Island er kjent som et svært Instagram-vennlig reisemål, men turister har tatt ting til et helt nytt nivå; de har ikke bare tilfeldig et kamera lenger og knipser et bilde på en spesielt pittoresk scene - de gjør bokstavelig talt alt til en foto-op. Men igjen, hva vet jeg? Kanskje er det virkelig noe estetisk monumentalt ved de gule handleposene til Bónus supermarked.
6. Ikke dusjer uten badedrakt før du svømmer
I hvert basseng på Island er det skilt overalt som tydelig illustrerer at alle gjester må dusje uten badedrakten sin (som betyr naken) før de kommer i vannet. Islendingene tar renslighet veldig seriøst, og ingen nøler med å fortelle en badevennlig dusjdusj om å stripe før de dypper. Du har ingen unnskyldning - skiltene er på omtrent fem språk!
7. Handle som Island er månen og islendinger er utenomjordiske
Jeg mener det er langt, men det er ikke så langt. Det er et helvete mye nærmere USA enn noe annet land i Europa, for den saks skyld. Jeg var på apoteket for noen måneder siden og overhørte en gruppe amerikanere som henvendte seg til kassen for å spørre “har du noe Aaaadvil her?”, Og over-enunciating ordet med en blåsende irriterende twang som om en flaske ibuprofen var en slags sjelden perle. “Aaadvil. Har du Aaadvil?”“Ja,”svarte kassereren på perfekt engelsk. "Vi har selvfølgelig ibuprofen." Og ja, de har også pølser og acetaminophen (Tyyyyy lenol).
8. Klag på været
Det suger, flyet ditt ble avbrutt / forsinket, du ble sittende fast på et fjell i en hvite med ingen steder å tisse, men inn i en vannflaske, du gikk tom for bensin, måtte taues til nærmeste stasjon femtito kilometer unna med en bonde ved navn Aðmundur som ikke snakket engelsk, og du kom til gjestgiveriet ditt etter arbeidstid, så det var ingen rundt deg, og du måtte banke på noen av døren som hevdet at de kunne ringe mors søsters forlovede venn og få deg sjekket inn til tross for din forsinkelse pga. været, eller på grunn av høylandets jettegående veier, eller rett og slett fordi du var redd drittløs for den reelle muligheten for å ta vare på en fjellvei uten så mye som et rekkverk for å beskytte din spinkle leiekjøretøy fra den hvitkledde, vilde islandske sjøen. Vi vet. Vi har hørt alt før. Velkommen til Island, og ta tak i det.
9. Fantastisk om landskapet og lyset
Selv om det vil være en bjørnetjeneste for landskapet på Island å ikke erkjenne det latterlige skjønnheten, er det en fin, fin linje mellom autentisk verdsettelse og konstant fantasere om hvor grunnleggende livsendrende et fjell er. Ta bilder, føl deg inspirert, men finn noe annet du kan diskutere mens du er her.
10. Klag på hvor dyrt alt er
Ærlig talt, bare stopp. Det er en velsignelse for islendingene. En kostbar økonomi betyr (vanligvis) fantastiske sosiale tjenester, utdanning og helsetjenester; Island er heldig nok til å ha alle disse tingene.
