Så du har bodd i Buenos Aires i tre år. Du har stekt biff over varme kull, du har betalt for mange tangosko og til og med brukt dem av og til, og aksenten din er så overbevisende at du kan lage en viral YouTube-video ut av det. Argentinske venner forteller deg “sos más porteño que el Obelisco” og “estás más acriollado que el dulce de leche,” bare fordi du drikker fernet og avslutter hver setning med “boludo.”
Men når du ser dem knytte armene og hoppe opp og ned til et fryktelig argentinsk ska-punk-band fra begynnelsen av 1990-tallet, begynner du å tvile på at du noen gang virkelig vil være en av dem. Dyrk den tvilen. Du vil aldri virkelig være argentiner. Her er grunnen.
1. Du tror folk får forkjølelse fra å komme i kontakt med det vi leger kaller "rhinovirus." Faktisk er forkjølelse forårsaket av å gå ut med vått hår og en utsatt nakke når sesongen forandrer seg. Det er heller ikke forkjølelse, det er influensa. Antagelig svineinfluensa.
2. Du er forundret over spenningen som vanlig mat inspirerer til lokalbefolkningen. Du tror alfajores er i orden, men du vil heller ha en Twix. Du har ikke en irrasjonell emosjonell trang til å spise pasta hver søndag. Cremón ost annonserer sinne deg. "Det er ikke ost!", Mumler du på TV-en. “Det er ikke ost!”
3. Du føler en ring av angst når drosjen din ikke har bilbelte
4. Klærne dine er gale. Du tror elegante sport er den spanske for "show jumping." Du vet ikke når du skal ha slips eller ikke (svar: aldri bruk slips). Den eneste gangen du noen gang hadde på deg alpargataer var for en fancy dress party, som du gikk som verdens minst overbevisende gaucho. Det er enda verre hvis du er en utenlandsk kvinne i Buenos Aires, og holder på med det tredje året av et oppsiktsvekkende-voksende-shopping-slanking-regime, i konstant frykt for at den minste glipen vil føre til å bli kastet ut fra det høflige samfunnet.
5. Du er redd for stikkontaktene
6. Du vet ikke det første om piropos. Du synes det er ganske frekt å rope ut komplimenter og / eller forespørsler / tilbud om oral sex hos forbipasserende kvinner. Det mest vågale du noensinne sa til en merkelig kvinne i offentligheten var da du spurte en pen jente på bussholdeplassen den gang. Du har aldri hatt sex med en prostituert heller. Maricón.
7. Du er for høflig. Du sier "hola" når du går inn i et supermarked. Du sier “por favor” til bussjåføren. Du tror den spanske for "takk" er gracias, når det faktisk er listo, og du tror at spanskene for "farvel" er chau, når det faktisk er en steinete stillhet.
8. Paradoksalt nok er du for frekk. Du tar av deg skoene innendørs. Du spiser lunsj uten å bruke serviett. Noen ganger kan du bare ikke bry deg om å kysse folk farvel. Ortiba.
9. Det er ikke ost
10. Du kan ikke lage en drink i en bar som varer lenger enn 30 minutter uten å bestille noe, og du slutter aldri å bli overrasket over hvordan disse menneskene kan knabbe til klokken 06.00 med bare en 7-Up for næring.
11. Din fattigdom / krise / quilombo terskel er for lav. Misforstå ikke, du liker en god gammel cacerolazo like mye som den neste husmoren fra Recoleta, og en kraftig devaluering av pesoen ville bare gi deg og din utenlandske bankkonto annet enn glede. Men din tålmodighet vil vise seg å være kort hvis regjeringen fortsetter å frata deg iPhones og Sriracha-saus, og ved det første tegnet på ting som virkelig sparker i gang i 2001-stil, vil du være på det første flyet til Barcelona (føler ingen patriotisk plikt å fly Aerolíneas). Blir ikke alle disse stakkarene fryktelig deprimerende etter en stund?
12. Spansken din vil aldri være god nok. Du kan fordype deg i en liten landsby i Entre Ríos i 30 år, kutte deg fra all kontakt med det engelske språket, og lokalbefolkningen vil fremdeles tenke på deg som en utlending og kommentere at du har litt av en tonito inglés. Jævla.
13. Endelig er det en vanntett indikator på din iboende un-argentinitet: uansett hvor hardt du prøver, kan du bare ikke bli så begeistret for Erasure.
