1. Å motta gaver innebar å utvikle for tidlig karpaltunnel fra å skrive en overflod av takkemeldinger
Xbox? Takk skal du merke. $ 50? Takk skal du merke. $ 5? Takk skal du merke. Krokodille onesie? Takk skal du merke. Motbydelig kort som lyser og spiller “Jingle Bells” når det åpnes? Takk skal du merke. Kasserolle? Returner retten rett og skriv en takkemelding. Takkemelding? Takkekort som svar på takkeskrivingen.
2. "Tender Tennessee Christmas" ble spilt på repetisjon i huset ditt fra den andre julenissen gikk forbi i Macy's Thanksgiving Day Parade til da ballen falt på nyttårsdag
Om og om igjen og om og om igjen. Så mye, faktisk, at Amy Grant praktisk talt var ditt ferieånd.
3. Du vet at bønner n 'greener er den eneste måten å sikre at året etter ikke kommer til å suge helt
For uten en tallerken med svartøyde erter og greener på nyttårsdag, hvordan forventer du ellers å ha tolv banginmåneder med rikdom, velstand og flaks? Stuff deg selv dumt - fremtiden din vil takke deg.
4. Å gå på treshopping innebar å skvise ut en sedertre på I-40 med hele familien
Bonuspoeng hvis faren din også utnevnte deg til den offisielle "Blue Lights Lookout."
5. Det er ikke høytiden uten en liten kontroversiell scene
Baby Jesus skåret av motorsag. Joseph berget en santa hat. En krybbe som står inne som et symbol på våpenvåpen. Det er som å se på en feriespesial til Maury i ditt eget nabolag - bare med mer fellesskap og utholdenhet og mye mer eggnog.
6. Moren din hadde alltid de beste argumentene for å la julelysene stå opp hele året
“Hvorfor ta dem ned når jeg bare må legge dem opp igjen neste år?” * Nipper til vin *
7. Stuebordet ditt var som en bunnløs grop med muttere og bolter
Hvem bryr seg om du er på tjueto sekunders håndfull rugchips, chex, kringler, peanøtter og pekannøtter, alt gjennomvåt i smør og Worcestershire-saus og ristet i ovnen? Fortsett å komme - det er som juleknekk.
8. Dolly Parton var i utgangspunktet din eksentriske tante som bare besøkte i løpet av ferien
Tanten som slår opp fire millioner høytidslys og lar deg kaste falsk snø i den avskyelige snømannens munn og eier en gigantisk leketøybutikk? Vet du, tanten med virkelig store bryster? Ja, den tanten.
9. Du ventet tålmodig på at noen skulle sende familien din et blikk med Christie Cookies før du fylte deg i glemselen av smørbrød hvit sjokolade macadamia nøttesmuler
Selvfølgelig, noe som fører til det uunngåelige utfallet av at noen i familien din taper deg for bare å ha etterlatt et rot av havregryn rosin.
10. Å få en gryte fra naboene dine betydde at du hadde en 48-timers tid til å slikke pannen ren og returnere den i perfekt stand
Tror du at du aldri ville ødelagt svetten fra å gabbet opp grønn bønnegryte? Tenk igjen. Og tenk hvis pannen ikke glitrer når du returnerer den at du noen gang vil se en annen brokkoli cheddar bakt kyllingrett? Du tar så trist feil.
11. Du hoppet over statslinjen for å oppleve litt sensorisk overbelastning ved Rock Citys Enchanted Garden of Lights
For hva er høytiden uten svartlys-skildringer av dystre og grusomme eventyr i en fuktig hule med litt varm kakao i hånden?
12. Det nærmeste du kom en hvit jul var litt falsk snø som moren din pyntet toppen av TVen med
Treetops glinsende og barn lytter til å høre kaneklokker i snøen? Bare i dine fjerne, urealistiske og 45 ° drømmer.
13. De fleste av gavene dine kom sannsynligvis fra Cracker Barrel
“Wow! Nok et glitrende kanel Jar Yankee-stearinlys? Takk alle sammen!"
14. Du kjenner de beste Jack Daniels drikkespill for å holde deg tilregnelig når du arbeider med den siden av familien du bare ser en gang i året
Ta en slurk for hver "Hvor skal du i kirken?" To slurker for hver "Nå, du bor ikke med denne gutten som gifte deg, er du?" en gang til."
Gud velsigne høytiden.
