1. Å kjøre beaterbilen din blir endelig utholdelig
Din gymnasetur, en Jeep Cherokee fra '89, var ikke utstyrt med den mest grunnleggende og nødvendige varen: klimaanlegg. Desember betydde at du ikke behøvde å opprettholde tredjegradsforbrenninger for å sette bilbeltet på eller kveles i roiling hetebølger hver gang du måtte dra et sted. Det er den eneste tiden på året du faktisk kan gå på glede - ditt personlige svar på en en-hest åpen slede.
2. Du lager luminaria hver desember
Dagen etter høsttakkefesten, sprenger du regelmessig strengene dine med chilipepperlys for å drapere rundt kaktusene i forgården, mens naboene setter julen hatter på seg. Når jula nærmer seg, fyller du papir lunsjssekker med sand og testearinlys for å stille gangveiene foran huset. Lukten av furu i huset kommer fra et gigantisk, gammelt Yankee-stearinlys som moren din kjøpte på Bed Bath and Beyond, siden selve treet er kunstig (det var den gangen du hadde en skikkelig, sparsom og brunfarge på grunn av at den gjennomgikk en massiv reise fra en gård med klokker som passer for eviggrønne - det vil si langt, langt borte). Kronen dekorerende prestasjonen var da du klarte å pakke inn en saguaro, armer og alt, med lys og krans uten å opprettholde noen større skader.
3. På julaften nedsetter familien din minst en gallon chile rojo
Tamales er ikke en nyhet på noen shitty meksikansk restaurant, de er den viktigste kulinariske begivenheten kommer julaften. Uken frem til 24. desember blir en krigszone i matbutikken når du kjemper om de siste gjenværende posene med masa og maisskall. Du er arr for livet etter å ha møtt historielæreren din på åttende klasse og avskjediget noen fotballmamma for å ha snappet opp alle chile pods som er til salgs i midtgang 7.
4. Du har aldri hatt en hvit jul hjemme
Ironien med å synge "Let It Snow" i et luftkondisjonerte kjøretøy dukker aldri opp for deg; den eneste snøen du møter i løpet av sesongen er spraymalt på vinduene til den lokale Ace Hardware. Det var det ett år familien pakket opp alle sammen og besøkte slektninger i Colorado. Mens landskapet var flott, var snøen kald, og du kunne ikke la være å tro at du alle ville kveles i søvne fra den ubehagelige sputtering av radiatoren. Du vil beholde kaktusene og solskinnet, takk.
5. Du kler deg for arktisk i det øyeblikket kvikksølvet treffer 65
Du synes det er kaldt når det er 70 ute; 50-tallet og under er sannelig uutholdelig. Du har aldri eid langt undertøy, øreklokker eller votter (eller en regnfrakk, for den saks skyld). Vinterantrekk betyr ikke mer enn en genser med hette; når du føler deg veldig lyst, kaster du på et skjerf (bare for å fjerne det kort tid etter at du har satt det på grunn av store mengder nakkesvette). Hele Uggs-manen var en farse: du har slitt din nøyaktig to ganger, føttene er kokende i hele varigheten, og nå bor de på baksiden av skapet ditt og samler støv og kattehår.
6. Du forakter snøfugl
De tetter gatene dine med sin sakte, blanke kjøring, og gjør hver time til rushtid. De tetter butikkene med sakte shopping, og piser generelt alle i hver gjestfrihetsbransje med sine kresen vaner og høye klager (gymnasiet ditt som busser var helvete når snøfuglene rullet inn). De byr på hjembyen din på den fineste tiden av året, og tærer på det som potensielt kan være et paradis hvis ikke for deres tilstedeværelse. (Og de kjøper opp alt det forbanna hermetisert gresskaret!)
7. Du finner ingenting i det hele tatt rart med å bestille Peppermint Hot Chocolate… is
Du prøvde å bestille det varmt en gang, selv om det var 75 grader ute. Bare for å se hva alt oppstyret handlet om. Du tok to slurker av den og la den sitte i cupholder de neste to dagene.
8. Du er drittsekk som legger ut de motbydelige værmeldingene
Du vet, de som sier “desember? LOL”med et bilde av en grill. Når resten av nasjonen når minusgrader, sørger du for å skryte av deg med et kartinfografisk kart som viser brillehjørnet ditt. Du får en syk tilfredshet når du ser alle på østkysten kommentere bitter hver og en, og bruk deretter saltet fra tårene for å krydre tamales.
