1. Passiv aggresjon
Vi er bare for høflige til å gå ved siden av og be naboen om å skru den glade hardcore ned til noe mindre enn rave-volum klokka 4 på en onsdag. I stedet vil vi legge ut en bitchy lapp gjennom døren deres som ser ut slik:
Kjære nabo, Takk for at du introduserte meg for en ny sjanger av verdensmusikk som jeg ikke visste eksisterte før de små timene om morgenen. Jeg hadde et veldig viktig møte i dag som jeg rotet bort fordi jeg var oppe hele natten med å bli utdannet til taktene til det som bare kan beskrives som “techno on speed”. Men ingenting av det betyr noe, for nå er jeg verdslig og kultivert. TAKK FOR AT DU LÆRER MEG!
Din nå arbeidsløse venn på nummer 6. Xxx
2. Latterlig høflig kø
Oh man, elsker vi en kø i England. Enten det er på postkontoret eller for et tog, på kino eller på badet, har vi ikke noe imot en god kø. Vi vil stå, og vi vil vente som de tålmodige briterne vi er og hjelpe hvis noen tør å presse seg inn. Med mindre det er i baren, så var vi definitivt der før den fyren.
3. Hangover-herding frokost
Vi vet at en komplett engelsk frokost er den perfekte måten å stille opp for dagen fremover. Ingenting kan være mer næringsrikt enn en diger tallerken med bacon, egg, tomat, hasjbrun, pølser, sopp, bakte bønner og kanskje litt svart pudding på siden. En full engelsk er også den eneste måten å kurere bakrus hver søndag morgen. Faktum.
4. Avl verdens største forfattere
Vi ga deg JK Rowling, JRR Tolkein, CS Lewis. I utgangspunktet, hvis det ikke var noe for oss, ville ikke Dobby ha dødd, løver ville ikke snakket, og du manglet motiverende sitater for å repinere på Pinterest.
5. Eksentrisitet
Borgermesteren i London er Boris Johnson. Det er alt.
6. Idrett
Verden har oss å takke for fotball og cricket og baseball, tennis, rugby, ishockey og boksing. Skam vi ikke kan spille noen av dem.
7. Ironi
Se ovenfor.
8. Boozing
Øl, ale, cider, pils, gin, rum, whisky - vi tar det hele i et halvliter glass og svinger det ned med en jagerbombe for godt mål. Seks ganger over, takk. Vi vet at vi kan drikke hvilken som helst nasjonalitet under bordet, og at resten av verden bare er fitter. Vi har en kultur for å drikke som ingen andre land, og vi vet at å drikke hver dag gjør oss full, ikke alkoholikere.
9. Hat mot våre politiske ledere
Det har ikke noe å si hvem det er, men vi hater virkelig vår statsminister og de fleste andre partiledere med all den gusto vi kan vri oss fra bunnen av tarmen. På grunn av innstramningene, på grunn av skolepenger, på grunn av privatisering og utdanningssystemet. På grunn av innvandring og utenlandsk bistand og hvordan vi bare ikke kan vente med å hoppe inn i en annen krig med USA av våre sider, så vi ikke går glipp av et livsstørrelsesspill. Vi hater dem fordi de er dårlige på telefon eller fordi flyulykken ikke drepte dem eller at de er på side med fagforeningene. Vi hater dem for betaling-fryser og for skandaler med leie gutter. Vi hater dem fordi de er hyklere og elitister og tjener for mye penger. Vi hater dem for å ha vunnet valget og det andre partiet enda mer for ikke å være gode nok til å vinne det. Trident. NHS. Hvorvidt vi blir i EU eller ikke. Eurgh.
10. Reality TV
Hvis du ikke har tilbrakt en natt på å se Gogglebox - et show hvor du ser folk på telly og ser på telly - har du ikke bodd.
Take Me Out, First Dates, The Undateables, Made in Chelsea, The Voice, Big Brother, I'm a Celebrity. Kvalitets-tv der, damer og herre.
11. Beklager
Å si unnskyld er som en nasjonal idrett - når noen går inn i deg eller når du må klage på en restaurant, er det til og med å unnskylde å gå til legen. Vi liker bare ikke å bry noen.
12. Festivaler
Beklager resten av verden, men du har ikke Glastonbury? Eller Reading og Leeds? Eller Boomtown? Eller Secret Garden Party? Eller til og med styremedlemmer? Nei, nei gjør du ikke.
13. Te
Hele dagen, hver dag. Velg din dunking kjeks med omhu.
14. Klage
Om været og om å stå i kø på postkontoret og hvordan du fikk opp hele engelsk fordi du hadde en for mange jagerbomber i går. Om været igjen og om våre bråkete naboer og om David Cameron, Nigel Farage og Magerate Thatcher, og hvem i helvete er Arbeiderlederen uansett? For han er også twat. Om hvordan det er for varmt og vi trenger en storm for å bryte presset, men jævla hvis det regner neste helg når tante Millie kommer for å spise te på plenen. Vi klager om ikke å få Glastonbury-billetter, og også hvor dyre de er. Vi stønner om været igjen før vi stønner at noen ikke har kjøpt oss en kopp te allerede. Men stort sett stønner vi om været.
Og vi suger til …
1. Å snakke om følelser
Hvem? Hvem er denne følelsen personen alle andre i verden snakker om? Vi trenger ham ikke, vi trenger bare sprut for å skvise de tingene som får oss til å tenke på dritt.
Beklager, btw.
