Reise
Femten år siden, handlet jeg Toronto for Los Angeles. Jeg oppdaget raskt at USA kan være et tøft rom, og noen av mine sjarmerende gamle vaner ville ikke fly. Som…
1. Havre, A-båt og Soorry
Hell ja, jeg begynner med disse dårlige guttene. Hvorfor? De var de mest åpenbare av kanadisismene mine og de første som gikk. De kunngjorde opprinnelsesstedet mitt før jeg kunne, og gjorde det umulig å komme gjennom en setning uten at noen utrolige amerikanere avbrøt med, “Vent et øyeblikk. Er du kanadisk ?!”Som uunngåelig ble fulgt av den gamle vitsen om hvordan Canada fikk navnet sitt (“C-eh-N-eh”… du får ideen).
Kanskje hvis jeg ville kommet hit som voksen i stedet for en aksepteringssøkende tenåring, ville jeg ha holdt fast på denne, men jeg er liksom glad for at jeg ikke gjorde det. Jeg foretrekker å beholde min kanadiske identitet som et trumfkort, og blander rolig med den generelle popen til BAM! Jeg pisker av masken når yankene minst venter det. Det vil si hvis “eh” ikke kommer ut av meg først. Gi aldri opp "eh."
2. Tilfeldigvis til legen
Canadas offentlige helsevesen er ganske enkelt: du føler deg syk, du får hjelp, slutten. Vanligvis med uttrykk for sympati i mellom. Se for meg min uhøflige overraskelse da jeg på nitten år vandret inn i en Los Angeles ER i julen som noe under en lastebil og ble spurt om ikke, “Hvordan har du det, stakkars kjære, akkurat på denne måten” men “Hvor er forsikringskortet ditt? Hva mener du med at du ikke har en? Nei, foreldrene dine teller ikke som din "leverandør", og fortalte til slutt: "Her er ti former. Nei, vi kan ikke hjelpe deg. Tøff dritt hvis pennen stadig glir fra den vaklende hånden din!”
Jeg var faktisk forsikret, men hadde i min ekstreme ungdommelige og kulturelle uvitenhet knapt registrert firmanavnet på den triste utseende-pakken som ankom foreldrene mine et år før. Sannsynligvis fordi det ble begravet under mer sexige utsendelser som lovet BFF-status med Steven Spielberg fra mitt fremtidige universitet, USC Film School. Lite visste jeg at trist pakke kunne ha reddet meg et par grand pluss et papirspor med samlingskunngjøringer som fulgte meg de neste to årene.
I disse dager vet jeg bedre. Ikke bare oppbevarer jeg forsikringskortet mitt i lommeboka - du - jeg sjekker dekningssituasjonen før jeg bestiller medisinsk avtale, inkludert, men ikke begrenset til: min samleie (beløpet jeg forventes å bidra til regningen), enten helsepersonell er “i” eller “utenfor nettverket” (aka “gratis” eller “ikke engang tenke på det”), og hvis tjenesten gjelder min egenandel (aka “glem de to første, er du betaler for dette uansett”). Og du kan tro at alle skudd, røntgenstråler eller andre foreslåtte hoo-ha blir foretatt med en telefonsamtale til forsikring først for ikke å gjenta feilen til min stakkars britiske ektemann som ble stukket tusenlapper på sitt første besøk hos en amerikansk tannlege for en fylling.
3. Å forvente at en samtale skal være to måter
Du kjenner følelsen når du går bort fra at noen innser at du vet et helvete om dem, og de vet nesten ingenting om deg, muligens ikke engang navnet ditt? Disse møtene er ganske vanlige i Amerika og var like sjokkerende for det nylig landede jeget som en Venice Beach-krusing eller den plutselige sprayen av et forferdelig skunk. Hvordan skulle jeg danne meningsfulle forhold uten et passende gap i konvoen for å oppgi min yrke eller forholdsstatus (ikke vær oppmerksom på mine forhåpninger, drømmer, undying kjærlighet til forbauset og forvirret …)?
Så kom jeg over et intervju med andre kanadiske Alanis Morissette, og det hele falt på plass. Da hun så det, var kanadiere “dialogiske”, det vil si mer om gi og ta, mens amerikanere ofte var “monologiske”, dvs. de klare stjernene til deres egen enmannsvisning. Dette er ikke en graving. Den amerikanske skikketheten for egenreklame er ting fra legenden. Oppdragserklæringene deres flyr fra munnen før du har sluppet den jevne hånden. Men det kan kaste oss mindre kommende typer for en løkke.
Hemmeligheten bak å danne amerikanske vennskap, ifølge Alanis, var "å lære å snakke offensivt." Å tilby uten invitasjon. Og mens jeg fortsatt føler meg som en parodi på en dårlig TV-produsent hver gang jeg spikrer en fremmed med uønsket nyhet om mitt “siste prosjekt”, er det bedre enn å nikke stumt ved ostebrettet og vente på at noen skal stille meg et spørsmål. I Amerika kan du godt vente på livet.
