Som tidligere psykoterapeut vet jeg en ting eller to om samtaler, kunsten å lytte til en annen person og si de rette ordene til rett tid. Men jeg vet også hvor mange hindringer som kommer i veien for gjennomtenkte, meningsfulle samtaler. Hvis du synes samtaler er vanskelige, er her noen tips som kan hjelpe.
Foto: Halvkinesisk
Enten du snakker med noen personlig eller på nettet, har en samtale med en venn eller en komplett fremmed, eller om du snakker om å forandre verden eller hva du skal ha til middag, kan du prøve disse tipsene for å forbedre kommunikasjon med andre.
1. Ikke anta at du kjenner den andre personens historie
For noen år siden satt jeg i en rettssal i Boston for å observere en dags verdi av narkotikasaker. I løpet av flere timer tok et par dusin menn - for det meste unge, for det meste svarte eller latinamerikanske - svingene foran dommeren for å forklare hvorfor hver enkelt hadde narkotika og hva som sto på spill hvis dommeren bestemte seg for å sende ham til fengsel.
Og hver eneste gang, bedrøvet dommeren mannen fra midtstrømmen med en variasjon på det samme avvisende temaet: “Ja, ja, ja. Jeg kjenner historien din.”Han slo banken og uttalte en setning. Hver mann blandet seg med hodet ned og så år eldre ut i løpet av sekunder.
Gitt at disse mennene ikke var der for å snakke med dommeren. Men anekdoten bærer en viktig leksjon: Anta aldri at du kjenner den andre personens historie.
Vi er alle sammensatte vesener, formet av mange mennesker, steder og livserfaringer. Historiene våre er like, men det er alltid en viss forskjell som skiller oss. Og ofte betyr den forskjellen alt.
Når jeg snakker med noen, liker jeg å ha disse linjene fra et Adrienne Rich-dikt i tankene:
“Hvis du tror du kan forstå meg, tenk igjen;
historien min flyter i mer enn én retning.”
2. Ikke sett din samtalepartner i en kategori
Vi duer hverandre hele tiden. Klassifisering er en praktisk måte for oss å administrere og forstå verden og prøve å engasjere hverandre: Venstre / konservativ. Fra / Turist. Activist / Apathetic.
Foto: NancyCoop
Men når vi tenker på hverandre i disse dualistiske kategoriene, setter vi opp samtalene våre på en måte som helt sikkert er uproduktiv. Hvis jeg tenker på deg som en ultra-konservativ, bygger jeg allerede opp de defensive argumentene jeg skal bruke for å overtale deg til å vedta mine synspunkter. Og det betyr at jeg slett ikke er forberedt på å lytte til hva du har å si. Jeg har allerede skrevet ordene dine for deg.
3. Slutt å prøve å fylle plassen
En av de vanskeligste timene for meg å lære som psykoterapeut, var hvordan jeg ble komfortabel med stillhet. Hvis en pasient snakket og så ut til å kjempe for ord eller ble stille, gjorde det meg ukomfortabel og min første impuls var å fylle det stille rommet. Jeg ville fylt ut feltene med ord jeg trodde personen ville ønske å si, eller skravle om ingenting spesielt før pasienten tok opp samtalen igjen.
Da jeg lærte mer om samtalekunsten, så jeg hvordan jeg hadde en tendens til å fylle plassen i alle samtalene mine - på jobb og i mitt personlige liv.
Samtaler handler ikke alltid om ord. Faktisk er den viktigste delen av en samtale ofte det som skjer i pausene mellom det vi sier. Ikke hastverk med å fylle den plassen - og hva du enn gjør, ikke prøv å fylle ut andres ord. Øv deg på å bli mer komfortabel med stillhet, og la din samtalepartner oppleve å oppdage hva han eller hun virkelig vil si.
4. Ikke late som eller anta at du forstår hva den andre personen sier
Hvis du ikke følger samtalen, kan du si det. Denne ferdigheten kalles reflekterende lytting, og den er like nyttig i hverdagen som i terapi. Når partneren din er ferdig med å si noe, og du ikke er sikker på at du forstår eller at du vil bekrefte din tolkning av det som nettopp er blitt sagt, så si noe som: "Så det jeg tror du mener er…." Dette gir den andre personen muligheten til å bekrefte at du tolket meldingen riktig eller å tydeliggjøre meldingen slik at du forstår den.
5. Kvitt deg med distraksjoner
Foto: billibala
Jeg var nylig på en restaurant og la merke til at paret ved neste bord holdt sine mobiltelefoner på bordet for hele måltidet. Hvert par minutter tok det ene eller det andre opp telefonen - mens den andre snakket - og begynte å sende meldinger.
Hvis du ikke har tid til en samtale, må du si det høflig og gi den andre beskjed når du har tid til å snakke. Men når du gjør det, legg mobiltelefonen bort. Egentlig.
6. Spør deg selv: Fremmer jeg samtalen?
Hva dette betyr er enkelt: Bidrar du til samtalen på en meningsfull måte? Engasjerer du den andre personen? Forlater du dem intakte? Dette er et spesielt relevant tips for online kommunikasjon, der vi er tilbøyelige til å avbryte meldinger som får oss til å føle oss bra, men som skader mottakeren.
7. Still spørsmål. La din samtalepartner skinne
To tips rullet inn i ett. De fleste elsker å snakke om seg selv. Og de fleste ønsker å bli gjenkjent. Det er ingenting som forbedrer samtaleferdighetene dine mer enn å kultivere en genuin interesse for andre mennesker og gi deg alle muligheter du kan for å snakke om seg selv. Og ikke bekymre deg - hvis de er gode samtaler, vil de også gi deg muligheten til å snakke om deg selv.
