Studentarbeid
MENNESKER SOM OPPTAKER AKE-SKITT til leve, gjør mer enn bare å rase inn penger. De får også et sete i første rekke til noen gode leksjoner om sosial etikette - som å se en såpeopera der alle er dekket av hår. Her er noen tips jeg plukket opp i løpet av min tid som en hamadryas bavian genetikkforsker i Awash nasjonalpark, Etiopia.
1. Beskjedenhet er for forsiktigheter
Bobianer har null knuller å gi når det kommer til kroppsbilde. Lady bavianer sport flammende røde estrous hevelser som ser ut som eksploderende whoopee puter, og mannlige bavianer prance rundt med sine nderlige regioner flapping i vinden. Kjønnsorganene er ute og ingen får noe øye med det.
Neste gang du plager over badedrakten du skal ta med deg på reisene, tenk som en bavian og ikke bry deg. Pakken din vil føles mye lettere uten svømmedress i viktoriansk tid. Mange land tillater offentlig nakenhet, så la din bratwurst-induserte fupa henge med.
2. Gå med flyten
Bobianer handler om de dristige trekkene. De våkner med solen, bæsjer rikelig, og drar deretter av gårde i hvilken retning de vil. De krysser kilometer med skrubbe ørkenen i den brennende varmen på jakt etter smakfulle blader, deilig palme frukt, og muligheten til å surreptitious hump en merkelig sir eller dame i en spennende ny setting. De sover i ansiktet til en annen klippe hver natt, avhengig av hva som er nærmest når solen begynner å komme lavt på himmelen.
Så i stedet for å pakke reisene dine, er det bare å vandre rundt i byen og fylle crawsen din med lokale frukter og oster mens du smetter på leppene på alle de varme ungene.
3. Ikke pass på en fest
Når bavianer oppdager noe nytt, som det korrugerte platetaket du bygde for å beskytte teltet ditt mot regnet, nøler de ikke med å sjekke det ut. Bobianer kan ta et metallark spikret til fire pinner og gjøre det om til en rager over hele natten på takterrassen, selv om naboene i underetasjen blir fullstendige og prøver å sove.
I motsetning til mitt hjem i puritanske New England, er barer i de fleste deler av verden åpne hele natten. Utnytte! Dette er ikke tid til å innhente Game of Thrones-episodene på hotellrommet ditt, i form av “å komme over jetlag.” Forbløff din fanny-pakke, strek på flyturen over til limber opp og gjør deg klar til å lure. Noen timer senere vil du være ute på klubbene og vise frem de søte ape-bevegelsene dine.
4. Ikke la barna trenge din stil
Bobianer tar med seg hele familien når de reiser. Nyfødte drar sin egen vekt rett ut av livmoren, og klamrer seg fast til mors mage mens hun fôrer. Noen måneder senere kan en babybaboon sykle på ryggen til moren hvor hun enn går, og sammenflette halen hans med hennes for balanse.
Siden menneskebabyer knapt er forsiktige klatter det første leveåret, kan det hende at det ikke fungerer så bra å kaste lille Johnny på ryggen før du spurtes til bussen. Pakk ham i en papoose hvis du vil bli fancy, eller bare stikk ham i ryggsekken. Hvis han ikke har hale, fungerer en liten borrelås i en klype for å holde ham oppreist.
5. Hopp over Segways
Se for deg en haug med bavianer som kjører rundt på Segways. De ser dumme ut, og det gjør du også. En bavian ville aldri bruke en Segway for å skalere den sovende klippen hennes fordi den bare er ren lat, og før du vet ordet av det har du fått 30 kilo og mannen din tilbringer all sin tid med den skumle nye hunnen i haremet med den helt over- toppen og sannsynligvis falske estrous hevelser, og du fortjener å være lykkelig, okay ?!
6. Pakkelys
Bobianer er ultralette reisende. Når det regner, bruker de sine gigantiske manker som paraplyer, og deres ischeale kallositeter gjør selv den groveste bergarten til et behagelig sete. De er for opptatt med å overliste hyener og unnvike løver til å bli veid ned med unødvendig dritt.
Neste gang du prøver å bestemme hvor mange stykker matchende rull bagasje du vil ta på turen, ta bavian tilnærming og effektiviser den dritten. La det gigantiske kameraet, Ziploc-pose med smykker og åtte par sko være hjemme.
7. Bruk nonverbal kommunikasjon
Bobianer er mestere av kroppsspråket. Hvis du kommer inn på en bavianers personlige rom og ikke føler det, vil han gi deg beskjed. Neste gang du trenger litt "meg tid" på veien og kameraten din ikke får det, stirr ublinkende inn i øynene mens du løfter øyenbrynene gjentatte ganger. Dette trekket krever virkelig å utvide unibrow for full effektivitet, noe som ikke burde være noe problem hvis du er ombord med resten av denne listen.
Hvis dette ikke fungerer, kan du gjespe mektig for å vise frem dine barberhøye skarpe hjørnetenner, gjerne mens du smitter skittet foran deg for å skape en badass og skremmende støvstorm. Hvis han fremdeles ikke får meldingen, må du belaste ham.
8. Gjør hver dag til et eventyr
Noen ganger er det en tørke, eller lederhannen er en total slavedriver og vil ikke gi deg noe fri, eller du har lite penger fordi du ble litt for gal på takfesten forrige uke. Det er greit - du trenger ikke å felle helt til jordens ender for å ha det bra. Ta en palme frukt, klatre til toppen av favoritt akasietreet ditt, og bare slapp av. Noen ganger skjer de mest eksotiske observasjonene rett under nesen.
