Reise
1. Du begynte det nye året med Penguin Plunge i Del Mar
Du ville ikke gjøre det. Hvem vil hoppe i iskaldt hav på en ugudelig time på den første dagen av det nye året? Du vet at vann kommer fra Alaska, ikke sant? Men av en eller annen grunn klarte faren din, selv gjennom bakruset, å dra deg ut av sengen hver 1. januar og kjøre deg ned til Powerhouse Park, der du og tusenvis av andre mennesker ville spurt mot vannet, bare for å stoppe og skrike så snart de første bølgene berørte tærne. Da ville den fyren som alltid kledde seg som King Neptune bare vals rett inn som om det ikke var noe, og du ville fått det suset av testosteron, nok til å få deg til å hoppe rett inn, og hastigheten med testosteron ville øyeblikkelig bli ugyldig av ballene trekke seg så langt inni deg at de spratt av tynntarmen. Du ville krype ut av vannet og gispe etter luft og prøve å gjenopprette følelsen på fingrene, mens faren din prøvde desperat å skjule det faktum at også han dirret.
2. En ape ga deg et stykke ananas til jul
Du dro til San Diego Zoo nok som den er, men du gledet deg alltid til Jungle Bells, når gatene er foret med blinkende lys og prangende påfugler. En gang, da du var ung, fant du en låst port som førte til baksiden av apeutstillingen, og du og broren din møtte en liten capuchin som fortsatte å gi deg skiver med ananas gjennom buret. Visst, keeperen sparket deg nesten ut av dyrehagen når han fant deg, men det er fremdeles den beste julegaven du noensinne har fått.
3. Du brukte aldre på å se frem til årets utgivelse av håndverksøl
San Diego er et arnested for håndverksølrevolusjonen i Amerika. Hver dag er som jul når du har øl som Arrogant Bastard og Green Flash på beck and call. Så når Stone kunngjør at de skal ta med seg feriebrygget ditt, laget med kanel, vanilje og habanero paprika (fordi faen det, hvorfor ikke?), Går du rett til BevMo, der det allerede er en linjedannelse.
4. Du drakk den høytiden utgivelsen i overkant før Poinsettia Bowl
Alma materen din spiller ikke engang. Men tailgating Qualcomm er en æresbevisst tradisjon, og når ladere laster deg ned (igjen), kan du like gjerne slå rot på et av collegeteamene som kommer inn i byen. Og når laget ditt spiller, så kan du like godt skrive dagen etter helt, fordi ting blir uklar.
5. Du feiret Hanukkah bare fordi hele klassen gjorde det
Halvparten av klassen din feiret dem både jul og Hanukkah uansett, og de fleste av dem kunne ikke engang navngi hvor verken ferien kom fra.
6. Frokostburritoer på julaften er viktigere enn julemiddag
Jada, det var fint å skaffe en kalkun eller hva du bestemte deg for å spise i julen. Kanskje ville du til og med saltlake det eller noe. Men Thanksgiving var bare en måned siden. Sesongens virkelige måltid er din årlige monsterburrito-utfordring. Mamma ville få ut tortillapressen sin, fordi butikkbukene bare aldri var store nok til å passe inn i alt. Du ville sprudle på den beste chorizo fra den lille mamma-popbutikken nær Mount Soledad, pluss omtrent hver veggie du kunne passe i kurven på bondemarkedet. Du laget eggene mens faren din kokte kjøttet på grillen utenfor, for det var 24. desember og fremdeles 70 grader. Så ville dere alle sette dere ned og se hvem som kunne skli mest Cholula over hele greia og nedover dem i løpet av fem minutter.
7. Men du har fortsatt tid til sesongens tradisjonelle matvarer
San Diego er nydelig, men mann, den som sa at været er perfekt, kom aldri lenger enn postkortet. At Chaparral-krimmen betyr at noen innen 10 miles fra kysten tilbringer halve vinteren med et konstant skydekke. Og visst, innen januar er du lei av det, men når høytiden er rundt hjørnet, verner du det glimtet av hvordan resten av verden må føles, og du feirer det ved å piske opp alle kanelboller du har råd til og tygger så mye eggnog som magen din kan holde nede. I de dyrebare ukene er julestemningen mer enn vodkaen du blander med eggnuten. Skjønt, ja, det er veldig mye det også.
8. Mission Bay Boat Parade of Lights er et ritual
For hvis du ikke er villig til å gjøre din yacht på flere millioner dollar til en gigantisk flytende gjengivelse av julenissens slede, hva er vitsen med å kjøpe en?
9. Du vet å unngå bensinlamper som den jævla pesten under SantaCon
Det er en solid periode på tre eller fire år i livet ditt der du virkelig vurderer å kle deg ut som julenissen og bli så rotete at en av reinsdyrene trenger å kjøre sleden hjem, men selv da, tanken på å kjempe for posisjon med noen få tusen andre mennesker når du gjennomsyrer Gaslamp-distriktet, gjør det til en øyeblikkelig fly-sone. Og når du ikke er i den perfekte college-alderen (shuttling inn fra PB, sannsynligvis), kan du bare se på skrekk når nyhetene dekker kaoset på et sted som bare i går spilte vert for en herlig familievennlig valpeparade. Skjerm dine barns øyne. Nei Billy, det er ikke den virkelige nisseprosjektilen som kaster opp over de andre Santas. Ja, de kommer alle til å være på den frekke listen neste år.
