Sex + Dating
The Porn Star Photo (og Feature Photo): Môsieur J. [versjon 3.0b]
Vil du bli en bedre kisser? Hvor bedre å gjøre dette enn ved å belyse andres feil? Noen ganger er det mer verdifullt å vite hva du skal unngå enn mange råd som fører deg i feil retning.
Nedenfor er kategorisert 8 av de verste kyssestilene som rapportert av kvinner som har reist verden over
Fisken
Fisken Foto: jaroslavd
Fisken vender leppene innvendig og snarere enn å artikulere dem på en måte som man kunne hvis det var noen faktiske nerver i dem, virker intensjon på å omfatte partnerens lepper i en våt og slimete omfavnelse. Hvis spyttet hans var rødt, ville det føre til at partneren hans vagt lignet Bozo the Clown. Tretti sekunder med en fisk og hvem som helst med kyssende panache vil svømme mot strømmen for å komme seg unna.
Arkeologen
Uten forspill åpner arkeologen bredt i en gest som krever det samme fra partneren sin, og graver deretter med en hard og spiss tunge dypt ned i fordypningene i munnen i et tilsynelatende forsøk på å oppdage eventuelle biter av nyrebønne eller spinat som er igjen fra lunsj. Denne aggressive overturen vil raskt begrave nåtiden for at ettertiden skal graves opp over eple-tinis og mageler med jentene.
The Limp Noodle
Arkeologen Foto: USACE Europe District
Vanligvis ledsaget av like slapp og tidsmessig kjærtegn, kan LN (i totalt mørke) forveksles med noen i en semi-vegitativ tilstand. Tungens tekstur minner om en rå kamskjell som er reanimert for å terrorisere og avsky dem som vil krysse veien.
Chupacabraen
Møt en chupacabra, og du kan frykte at øynene dine vil hule seg inn fra presset. Helt lov å forhindre at nesen din er tilstoppet, eller at du kan finne deg selv i behov for livets kyss. Chupacabra skaper et vakuum som lar deg pese, men ikke på en god måte.
Nibbleren
En liten tann går langt og knebleren har ikke blitt apprised. Denne tunge tunge kissen lager en matbit fra leppene, og selv om denne stilen kan brukes som en aksent, brukes den sparsomt som fedd eller semikolon. Én falsk trekk, og du kan trenge en søm eller to. Ikke kyss en kosepiker på en bil eller buss som beveger seg.
Jegerpeckeren
Nei nei nei. Leppene er over her. Det er rammet eller savnet med jegerpeckeren hvis popkyss kommer utenom merket og aldri utgjør mye selv om de når målet du skulle tro var ment. Å prøve å komme seg ut med en HP er som å få det til med Pepé le Pew, og like sannsynlig at du slynger deg utenfor rekkevidden mens du lytter til ord som er ment (antar vi) for å få deg til å pikke tilbake.
Flipperen
The Flipper Photo: robinvanmourik
Flippens tunge har noe å bevise på sin dyktighet i cunnilingus-avdelingen, slik flippflippene nervøst hopper. Noen trenger å fortelle ham at en munn ikke er en klitoris, og at denne typen oppførsel sannsynligvis vil gjøre demoen mer enn unødvendig.
Pornostjernen
Ingen fortalte denne stakkars karen at de kysser på denne måten i porno fordi luften antas å drepe de skadelige bakteriene som er påløpt i forrige scene. Det eller alt er for show fordi handlingen foregår i tydelig syn. Videoporno på forespørsel lærer neste generasjon at det å forsøke å høyne tungen til partneren din og deretter vibrere den voldsomt mens du suser for å demonstrere din opphisselse er passende når det virkelig er noe som best glede seg alene med en krukke med vaselin.
For at du ikke tror at alle kvinner er katte, umulige å behage tisper, må vi si at hver av de ovennevnte teknikkene når de brukes med rette har sin plass. Så kom deg dit og spre litt VD-kjærlighet.
