Å flytte til LA er som å flytte andre steder, bortsett fra at LA er større, mer og mer og har mer å kikke på, klage og glede seg over noe annet sted jeg har vært.
Nå skal jeg oppgi at jeg HATER det når folk gjør generaliseringer om noe sted (og LA er et sted folk elsker å generalisere om), og at LA er jævlig massivt - det er byer i byer som bokstavelig talt trosser kategorisk beskrivelse fordi det ikke er noen LA '- kjør noen kvartaler og landskapet og kulturen forvandles foran øynene.
Jeg flyttet fra Seattle for to år siden og har bare bodd i Hollywood-området i LA - først i Vest-Hollywood og nå i Øst - og derfor har jeg bare bodd i de mest klisjefylte, merkeligste, schizofrene fem kvadratkilometer som LA har tryllet frem for oppbygging av turister og underholdningseliten. Så når jeg snakker om LA, snakker jeg om mitt eget lille periskop av erfaring som jeg har hatt i LA - en by som jeg kunne bruke livet ut på å utforske og fremdeles ikke engang klø på overflaten.
1. Ingen kokosnøtter
Dette eksemplet tjener kanskje bare til å identifisere den svimlende dybden i min Los Angeles-naivitet, men det aller første jeg la merke til når jeg kom inn i LA var den totale mangelen på kokosnøddende palmer. Å være fra Seattle hadde jeg bare opplevd palmer som et resultat av reise til tropiske steder som Mellom-Amerika og Sørøst-Asia, steder der kokosnøtter dropper fra palmeslynger og kan høstes av ethvert ufint menneske eller ape. I løpet av 15 minutter etter å ha vært i LA kom verdenen min sammen rundt ørene. HVOR ER ALLE Kokonutene !! Jeg krevde, kikket vilt rundt. Rader på rekker med palmer, noen høye og spindelige, noen stødige og knebøy, men ikke en av dem bar en eneste kokosnøtt.
Jeg spurte øyeblikkelig den første lokalbefolkningen jeg kunne finne, “Hvorfor har ikke palmetrærne kokosnøtter?” Og et blikk av fullstendig forbauselse brøt over ansiktet hennes.
“Jeg… vet ikke. Det har jeg aldri tenkt på.”
2. Helikopterstøy
Hvis det er slik som fred og ro i LA, har jeg bare funnet det med ansiktet mitt nedsenket i Stillehavet. Ellers er en ujevn, klynkende, klynkende, bjeffende, pirrende kakofoni så stadig gjennomgripende at jeg har begynt å tenke på det som arten av lunefull hvit støy som kan bli funnet i ekkoene til ethvert conch-skall.
Men la oss bli ekte - det er bare jævlig høyt her. Og over det kjedelige brølet kommer choppa-choppa-choppa fra et sirkulerende helikopter som banker lavt over nabolaget ditt på jakt etter … noe. Disse metallfuglene fyller himmelen - på en tur i Hollywood Hills, når jeg er over byen og virkelig kan skanne hele metropolen, er et favorittspill 'telle' copterne '. Nær og fjern sirkler og snurrer de - nyhetsmannskaper, politihakkere, nødlufttransport, militær og kystvakt - som hver legger til et nytt lag med choppa-choppa til den schizofrene symfonien.
3. Ingen vær / ingen årstider
Folk spør deg hvordan du liker LA, og den første forbannede tingen som alltid flyr ut av den regnvåpne stillehavs-nordvestlige munnen er hvordan det er fantastisk vær. Og det er. Og ikke bare fordi du kommer fra det folk tror er et land uten sol. Været er … perfekt. Sola gir grader LA i gjennomsnitt 292 dager i året, og median temperaturen er omtrent 74 ° F. Ikke altfor dårlig.
Men vent - alt dette solskinnet kan bli gammelt hvis du liker en liten ting resten av landet kaller "årstider" og "vær." Jeg elsker ikke regnet, men liker det. Jeg liker også å våkne opp til sesongens første snø og se på at kirsebærblomstene blomstrer i anerkjennelse av våren, og dette er ting du ofrer i navnet Awesome Weather.
4. Teeny bittesmå hunder
Dette er kanskje en Hollywood-ting, jeg vet ikke. Eller kanskje det er en by ting, jeg vet ikke. Uansett årsak ser det ut til at flertallet av hundene er valgt på laveste kroppsvekt og største øyeboller. Disse små skapningene er som forfalskninger av hva en hund kan være hvis de blir gjort fullstendig udugelig fra all sin dyrekraft og gjort til et skjelvende, bug-eyed tilbehør. Jeg kaller disse hundene "elendige" (for deres størrelse og deres snack-lignende utseende), og for bedre eller verre er de overalt, noe som fører meg til …
5. Hundeskit
Som enhver storby, har LA mer hundeskit enn den vet hva de skal gjøre med. Jeg tok en pause fra å skrive denne artikkelen, gikk en tur og tråkket i hundeskit. Forleden ruslet jeg til dagligvarebutikken og tråkket inn hunderitt to ganger - fersk poo for hver sko! Du tenker sikkert at jeg må være mer oppmerksom, se på skrittet mitt, og kanskje jeg gjør det - men det store volumet av hundebomber som jeg ikke tråkker til hver dag er forbløffende.
Jeg er ikke den eneste som har lagt merke til dette stinkende folkesikkerhetsproblemet, ettersom hjemmelaget tegn florerer som tigger, truer og kaster hundeeiere til å fjerne og avhende deres pooches fekale løv. Likevel kan du ikke gå 10 meter uten å finne en turd. Dette er ikke bare støtende for mine delikate nesegang, det er virkelig en økologisk katastrofe hvis du vurderer at EPA i 1991 satte hundebæsj i samme kategori som ugressmidler og insektmidler; olje, fett og giftige kjemikalier; og syredrenering fra forlatte gruver. Forlatte gruver!
6. Bladeblåsere
Det er ikke en jetpakke - selv om den er like høy som en jetmotor. Og det er ikke en flammekaster - selv om den kjører på bensin og ser ut som et krigslegetøy med grøfteklaring. Det er bane fra min LA-eksistens, løvblåseren. Vi blåser ikke mange blader i Washington (de er våte og sitter fast sammen). Når vi har en haug med tresorter, raker vi det opp og det er det.
I LA blir all slags grunnavfall 'renset' ved å blåse det i luften, virvle støv og søppel i en skitten liten storm av flotsam. Dette ser ut til å være måten å takle alt på fortauet - bladet blåser det ut i gaten. Hvis de bare ville finne opp en løvblåser som gir et dødsfall for solbakte chihuahua-bæsj.
7. Fantastisk mat
Det er ikke alle løvblåsere og hundeskit til LA-nykommeren - et land med gastronomiske herligheter venter! LA viste meg at en god carnitas er verdt en 40-minutters kjøretur gjennom trafikk. LA har enorme etniske samfunn fra hele verden. Den har den største befolkningen av vietnamesisk og thai utenfor hjemlandet, og dette betyr utrolig og autentisk mat.
Folk tenker LA, og de går straks etter stor meksikansk, hvorav det er rikelig, men det er så mye mer å utforske. Hold kontanter klare - du kommer garantert til å kjøre inn en matbil, og du vil være klar!
8. Andelepper og annen plastisk kirurgi mislykkes
Andelepper er det uheldige resultatet av for mye av det gode. Absurditeten til disse uhøytidelige fremspringene av overfylte lepper går tapt bare for bæreren av andeleppene. De synes det ser bra ut.
På en av de første turene mine til matbutikken i Beverly Hills, så jeg andelepper for aller første gang. Det var som om hver kjente C-listers kjendiskirurgi som noen gang ble paradisert på TV plutselig var fornuftig - for hvis du betaler gode penger for å blåse opp ansiktsdelene for Gud vet hva ende, så vil du stort sett gjøre noe.
9. Kjører røde lys
Å kjøre i LA kan være kjedelig. Ja, trafikken er EPIC. Ja, det tar alltid å komme hvor som helst. Men det er ikke bare tettheten av trafikken som slår deg - veireglene har utviklet seg i LA for å imøtekomme den maniske strømmen av bilister, og for den nye kan den se ut som lovløs kaos.
Det beste eksemplet på dette er at alle kjører røde lys når de svinger. Det er nesten ingen mulighet til å ta en venstresving ved et lys, og to til fem biler tar sin tur etter at lyset blir rødt og de motsatte kjørefeltene begynner å bevege seg. På den måten blir det grønne lyset spist opp av folk som tar sine venstre lysrøys svinger, og krysset stopper. Alle griper tak i rattet og stirrer fremover.
Til å begynne med sjokkerer dette deg. Da fornærmer det deg. Så gir du etter og kjører rødt lys.
10. Betjent Jedis
Når natten faller, kan de ses at de svinger sine røde 'lysskinner' på enhver bil som kommer; bilisten Jedis fra Hollywood. Betjent parkering er ikke noe i Seattle - her er det en livsstil, og derfor ble jeg introdusert for betjentens vei. Jeg liker å se motsatte Jedis stå kitty-hjørne mot hverandre konkurrere om kunder. Lyssablene deres buer gjennom luften, og fra bilen min lar jeg Darth Vader puste lyder og ber dem: "Bli med på den mørke siden!"
11. Fjell
På den daglige to timers solnedgangsturen i går gjennom Griffith Park skjønte jeg at jeg ville solgt hele den forbaskede byen hvis jeg ikke inkluderte Santa Monica-fjellene på denne listen. De er virkelig en av de mest slående funksjonene ved LA - ingen andre amerikanske byer har en fjellkjede som løper gjennom den.
Min kjærlighet til fjellene (kjent for de fleste utenforstående som Hollywood Hills) og dusinvis av store og små parker er enorm! Visste du at Santa Monica-fjellene også er den eldste fjellkjeden i Nord-Amerika, og at det er over 1 000 arkeologiske steder som er katalogisert i dem, de eldste som dateres tilbake til 5000 fvt? Seattle har gjort noe med det.
