I hvilket barnet til Kate og William får en gratis guide for hvordan man kan gripe en unik mulighet.
DEN MESTE UTENVEGGEN TING skjedde denne uken. En kvinne i en uhyre vanlig alder av 30 år, som tydeligvis har hatt sex av en eller annen svak grunn, er nå blitt gravid. Naturligvis har mediene gått an i møte med et så enestående fenomen. Om mindre enn ett år vil den britiske kongefamilien legge ut sølvtøy ved spisebordet til det nyeste medlemmet. Jeg vil gjerne gi dette ufødte barnet noen gode råd om hvordan man kan være mindre halt i det 21. århundre England (dvs. landet som ligger rett utenfor palassportene, som en krusende tidssprang i samtiden).
Så snart du har et sett med tenner, må du passe på at du biter onkelen Harry hele tiden. Han er ikke kul. Når du kan gå, kan du lage en strek for portene og se på mens vaktene gyser som jordbærsmakket lakrisdildoer, revet mellom din sikkerhet og deres sverget plikt å etterligne en statue. Når det er tid for deg å gå på skole, må du sørge for at foreldrene dine sender deg til en virkelig skole på Planet Earth, ikke en herreklubb for den frakoblede eliten. Husk at du bor i England, og året er 2013. Fordyp deg i dagens engelske kultur på hvilken måte det manifesterer seg i dine formative år. I den første talen din sier du "innit", "bruv" og "what a dickhead" når du refererte til statsministeren den gangen - du vil utvilsomt ha fanget essensen hans nøyaktig.
Skaff deg et Oyster Card og reise rundt i byen på røret, eller kjøp en annenhånds sykkel og et verktøy. Bli full på ouzo eller White Lightning (billig cider med rakettbrensel) i en rimelig alder som 12 år, og rock opp ved palassportene helt bortkastet etter at portforbudet er oppe. Søl med vaktenes hatter på vei inn. Hvis foreldrene dine ber deg om å komme til en polokamp (et spill som involverer hester og superrike mennesker som ser ut som hester), gi dem et nonchalant up-ditt-tegn uten å slå opp fra din kopi av Nineteen Eighty Four. Dette er et tegn jeg vil at du skal bruke ofte i fremtiden.
Når du er 15 eller 16 år, gå til en ulovlig rave på et lager eller felt et sted utenfor London og la deg inspirere / bli masket. Ta med deg denne opplevelsen, og når resten av familien er borte i helgen og dreper rever eller spiser vaktelegg, kan du kaste en massiv gratis fest på Buckingham Palace. Det vil være utenfor kjeden. Alle vil komme. Forhåpentligvis når foreldrene dine kommer tilbake noen dager senere, vil de fleste være borte, bortsett fra noen få hjemløse karer og hundene deres og en gammel fotball.
Når sommersolen varmer byen, kan du vri høyttalerne til å projisere NWA ut av soverommet ditt og ut i gatene. Fyll et plaskebasseng med dusjsåpe og varmt vann på gårdsplassen. Gi vaktene en rask opp-din og terning-rullende 'wanker' gest for godt mål. Tilbring sommeren inn og ut av parker og festivaler. Gå til Notting Hill Carnival. Gå med kompisene til en loslitt tatoveringssalong og bli blekket et sted på kroppen din. Mens du er der, kan du få en piercing mellom beina. Lekk et sexbånd som avslører denne nye ornamentikken.
I slutten av tenårene, gå til demonstrasjoner mot krig. Datere noen med en annen etnisk bakgrunn, og hvis du er på den måten, av samme kjønn. Kast maling på den neste statsministeren som erklærer krig uten åpenbar grunn i et land langt borte. Forlat England noen år: dra til Palestina, reise gjennom Midt-Østen og Afrika. Gjør noe virkelig nyttig - ikke frivillig og hugg litt ved til folk som kan gjøre det mye bedre av seg selv.
Når du kommer tilbake til Storbritannia, gjør ditt beste for å selge Buckingham Palace til veldedighet. Vedta neste prins / prinsesse / menneske. Flytt inn i en leilighet i Øst-London. Skriv poesi og maling. Bli aktiv i samfunnsspørsmål. Handle på det lokale markedet. Avslutt dagene dine som en superhelt som feirer å være en person i stedet for en arkaisk plakat / jente for ulikhet.
