Reise
Noen ganger kan det å sove på et herberge føles som en modig ny opplevelse. Her er noen måter å gjøre det mer behagelig.
Vi kan alle komme over Acoustic Guitar Guy som spiller Jack Johnson i hjørnet.
Vi vet i grunn at den eldre karen fra Montreal kommer til å søle i søvne. Og vi aksepterer at resepsjonisten kommer til å lyve om hun ikke har kvartaler, selv om hun har syv igjen i skuffen.
Imidlertid er det ting som kan gjøres for å gjøre et herberge mer utholdelig.
Foto av 733.
Pepperkornet ditt er ikke ønsket her
Jeg har nesten besvimt mens jeg sto på et overopphetet kjøkken og ventet på et sted å lage mat Ramen Surprise. En manns mening: Det er bare ikke nødvendig å lage Coq Au Vin på en Bunsen-brenner.
Hvis du er en gourmet med ryggsekk, kan du planlegge fremover og gjøre hva du kan for å gjøre det raskere enn Rachel Ray på lastebilhastighet.
Og vær så snill, slutt å spotse på måltidet mitt mens du tar deg hjertebiffen. Disse bedbugs sporemerker er centimeter fra spatelen din, akkurat som resten av oss.
Ikke vær en Ziplock Mary
La oss få dette rett frem: Uansett hvor hardt du prøver, kan et års forsyning av sokker ikke pakkes om til en kubikkcentimeter.
Spesielt ved sprekken av daggry, når alle prøver å fange litt shuteye. Godta det: Ertene dine kommer til å berøre potetmosene dine. Klokka er 04:00 og vi prøver å sove. Bare klipp dritt.
Foto av stuhaigh.
Gateway's Drug
At lobbycomputeren er et gigantisk stykke dritt, men det er VÅR gigantiske stykke dritt, fylt med virus, spyware og en cookiehistorie som ofte er kriminell. Dette er ikke tiden for å installere Worlds Of Warcraft eller skrive et essay om Bungy Jump At Nevis.
Gå på datamaskinen, gjør tingene dine og gå av. Og vær så snill, husk - Facebook er ikke internett. Det er Facebook.
TV Room Hogs
Rett opp. Du kan like gjerne ta din late rumpe til en hengekøye og høre på Ben Harper der. Dette rommet er hellig - vær klar over det faktum at ikke alle vil marathon Lethal Weapon-filmene mens du drikker tallboys og sovner av og til.
Det er helt sikkert et Friends-maraton på en nærliggende kafé, hvor du kan pakke deg inn i sarongen din og bestille Pad Thai uten reker.
Foto av nest herberger valencia.
Det er ikke sjampo på gulvet
Det er en endelig såpevann som en mann kan gjøre på femti minutter. Vi vet hva som skjer der inne.
Selv om vi setter pris på at du ikke har anfall i køya over oss, må vi også trå i dusjen etter deg og vil sette pris på at det ryddes først. Bruk hjernen din, mann.
Gjenkjenne din stank
Det skjer med alle - klesvask hoper seg opp. Å bruke Pepsi Challenge på sokkene er et godt tegn på at du skumker rommet.
Bare fordi du Fabreeze, BH-en din, betydde ikke at den ikke lukter som jungelturen du nettopp har lagt igjen. Et enkelt “hei trenger noen andre å vaske?” Vil vanligvis finne minst en annen partner til å hjelpe med midler og skur. Se på det - du har fått en annen stinkende venn.
Foto av denmar.
Et brev til fyren som aldri forlater rommet
Kjære herr. Hvorfor dro du hjemmefra? Blir du ikke lei å se på veggene og fortelle historien om nattdykket ditt på Great Barrier Reef gjentatte ganger? Hvor mange ganger kan du pakke ut og pakke?
Må jeg bare ha et øyeblikk alene her for å samle tankene mine? Du har sittet indianstyle på køya i to dager og lest The Davinci Code. Det er en helt annen verden der ute, sir. Vær så snill?
Med vennlig hilsen, Tom
Pute Pushin
Å, dere to. Vi så snog-økten din i baren ved siden av gå fra PG13 til NC17 i omtrent fire øl og to skudd. Vi vet alle at du kommer til å snike deg inn i hverandres køyer om femten minutter.
Som foreslått i en fersk artikkel her, hvorfor ta den til et mørkt hjørne i stedet? Det er ingen usynlighetskappe for sex. Du kommer til å lage The Noise, og vi kommer til å spotte den støyen resten av uken.
Foto av papir eller plast ?.
Flip ansatte A Brewski
De er hostelarbeidere, ett klikk opp næringskjeden fra fyren som skiver en ku i halsen før den slaktes.
Vi vet alle at de kommer til å bruke lønnen sin på luke og aldri tar turen til Nepal.
