DU VIL Høre ANGEREN: Jeg gir ikke en pikk! Gå opp i endetarmen! Men du er virkelig en kretin. Hva en turd du er! Jeg kan drepe deg! Gå og gi to slagjobber! Du har virkelig ødelagt pikken min. Gå en dritt! Jeg kunne ikke gi en blomkål!
Og du vil se sinne, både i øynene og i hendene. Hendene vil riste. Fingertuppene vil beite undersiden av en hake. Tommelen blir raket over halsene. Palmer vil smelle biceps. Pekefingre og tommelen vil danne Ls og sveve over hoftene for å indikere hvor stor rumpa din vil vokse fra smackingen du får.
Noen ganger er det vanskelig å si om de faktisk er sinte eller bare virkelig, veldig glade for å se deg. Uansett, slik får du italienere til å gå fra bare begeistret til direkte incazzato.
Utøve din rett
Jeg har hørt rykter om at det er trafikklover i Italia. Jeg har til og med sett tegn som prøver å håndheve ting som fartsgrensen og parkeringssonene. Men når innbyggerne er på vei, er alle spill av.
Du vil se moroner som kjører 150 km / t på uopplyste svingete fjellveier om natten - bremser bare når de passerer AutoVelox “speed-trap” -maskin. Biler parkert på fortau - sidelengs. Semis forbipasserende bilister. Motorsykler passerer biler på høyre side. Fotgjengere darter over sterkt trafikkerte veier når de jævla godt, og forventer at du bremser for dem - du vil ofte finne deg selv å bremse hver tiende meter, og hvis du ikke gjør det, hva er du, et dyr?
Det er en freakshow der ute, folk og trafikkontrollører gjør jobben sin så sporadisk at når du, etter et år med å forlate bilen din på samme plass, faktisk får bøden for ulovlig parkering, så er det som en dobbel klaff i ansiktet.
Så hvilke trafikklover kan du bryte? Det er enkelt - du kan bryte alle trafikklover du liker, så lenge du ikke blir fanget og så lenge du ikke pister på fyren bak deg. Du kan følge trafikklovene også, så lenge ingen andre bilister har det travelt.
Den andre uken kjørte jeg nedover en hovedvei, og nøt fullstendig min forkjørsrett, da noen dipshit slo bilen hans ut av en smug og kuttet meg av. Jeg puttet hornet mitt og ristet på hendene, bare for å se at han hadde snudd seg i forsetet - mens jeg kjørte, husk deg - for å riste hendene og rope på meg, som om jeg var drittsekk.
Italienske sjåfører farter, passerer, parkerer og krysser gaten som kretiner, men hvis du klager når de gjør det - eller gjør det selv - vel, ber du bare om kamp.
Hopp over kinnekyss
Det er vanlig i italiensk kultur å hilse på venner og familiemedlemmer med et kyss på hver kinn - il bacetto.
Noen ganger føler du deg vanskelig, eller har det travelt, og slutter ikke å kysse alles kinn. Forvent et surt ansikt og irettesettelse senere: “Du ga meg ikke bacettoen. Jeg trodde du var sint på meg.”
Foreslå at andre kulturer kan også være deilig
Italiensk mat er elsket over hele verden, og med god grunn. Italienerne er veldig stolte av maten, og hvis du foreslår at andre kulturer også produserer god mat, vil du stille deg opp for: "Kanskje, men ingenting er bedre enn vår egen mat."
“Ja, men meksikansk mat er også deilig. Jeg tror faktisk det er min favoritt.”
"Det er ingen mat som er bedre enn italiensk mat."
“Har du noen gang prøvd meksikansk mat?”
“Jeg trenger ikke å prøve meksikansk mat. Jeg vet at italiensk mat er den beste.”
“Meksikansk mat er virkelig deilig.”
“Ikke så deilig som italiensk mat.”
Trykk på saken og se gnistene fly. Ikke si at jeg ikke har advart deg.
Faen med maten deres
Fint, du kan spise de andre shitty kjøkkenene i verden hvis du må. Men ikke tør - tør - faen med det som er rent og hellig.
Ukjent med resten av verden er det et ekstremt strenge regler for italiensk matlaging. Tradisjonelt går kort pasta med kjøttsauser, lang pasta går med sjømatsauser. Pasta må tilberedes med en knyttneve steinsalt i vannet og kokes til den er al dente - ellers er det ikke pasta, men dritt.
Et eksempel: en venn av meg tilberedte meg middag en natt, og mens vi snakket, fryktet han at han hadde overkokt rigatonien: "Hvis de er overkokte, vil jeg drepe meg selv!" (Heldigvis var de ikke det.)
Tidens ære oppskrifter skal ikke forurenses med substitusjoner. Pasta må aldri kuttes med kniv. Ost og sjømat må aldri blandes med mindre du kanskje tilfører ricotta til spigolafisk eller camembert til muslingstuing, men selv disse sammenkoblingene er så avant garde at de er skremmende for de fleste italienere.
Nå for tiden tar mye eksperimenter avanserte italienske kjøkken med storm - det vil si å parre gnocchi med sjømat - men all eksperimentering skal bare gjøres innenfor strenge retningslinjer. Derfor, når italienere blir utsatt for "italiensk mat" utenfor Italia - bastardisert for å passe smakene til den spesielle kulturen - blir de ikke bare forferdet, men dødelig fornærmet.
Cheesy sjømat alfredo? Kyllingparmigiana? Kylling og kjøttboller i pasta ?! Spaghetti “carbonara” laget med krem og sopp, ikke eggeplomme og svinekinn? Kesam i lasagne ?! Hva faen er denne dritten! Hvem tror de de er!
En gang spurte en venn av meg hjemme om jeg hadde noen enkle italienske pastaoppskrifter. Jeg sendte ham en oppskrift på min romerske mors spaghetti al pomodoro - spaghetti med fersk tomatsaus. Dagen etter takket han meg for oppskriften. Jeg var fornøyd … helt til han fortalte at han hadde lagt kylling, mais og cheddarost til sausen. Jeg løp rett til moren min, og vi hadde et godt gråt. Og bestemte meg for å ikke sende ham flere oppskrifter.
Å knulle med italiensk mat er et av de kraftigste verktøyene du har i arsenalet ditt for å pisse på en italiensk, så bruk den med omhu. Som så: min siste tur hjem til USA, plukket jeg opp et par bokser med Chef Boyardee spaghetti og kjøttboller. Neste gang en av vennene mine virkelig oster meg av, vil jeg vise det til dem. Unn meg godt, amici. Ikke piss på amerikaneren.
Hold kortene dine tett
Sammenlignet med mennesker fra andre kulturer, er italienere veldig nysgjerrige - og grenser til nysgjerrige. De har også sterke meninger om hva du bør gjøre. I løpet av få minutter etter å ha møtt deg, vil de vite livshistorien din - “Hvor gammel er du? Har du en kjæreste? Er du fortsatt forelsket i ham?”
Når de først har kjent deg, vil de ofte bombardere deg med "nyttige" observasjoner som: "Du skal ikke ha så mye øyenskygge." "Huden din bryter ut mye i det siste - du bør se en hudlege." "Hvorfor ikke ' t du bare gå ut og bli lagt? Det er åpenbart at jentedelene dine er rustne. " Det er ikke de rette skoene for det antrekket. Du hadde ikke hvite? " Kjøkkenet ditt er helt feil."
Du kan bli fristet til å fortelle dem om å tenke på sin egen forbannede virksomhet, men for å være høflig, vil du bare prøve å holde kortene dine tett eller subtilt holde på med akkurat det du gjør. Dette får deg til å bli stemplet som "kald", "stengt", "vanskelig" og "frekk." Og du sitter igjen og lurer på hvordan det ikke er frekt å hilse på noen med, "Du ser fetere ut enn forrige gang jeg så du."
Si noe eksternt negativt om patria
Italia, i tilfelle du ikke visste, er det beste landet noensinne. Det er INGEN land som Italia. Det har den vakreste naturen. Den mest fantastiske maten. Det er fødestedet til alt godt i verden. Den produserer de aller beste sko, klær, musikk, biler, smykker, teknologi, lær, tekstiler, keramikk og kunst. Det har den mest spennende historien. Det har de viktigste kirkene. Den har også de beste bladene, det beste melet og de flotteste stolene.
Ekte sitater fra moren min:
- “Disse skoene er vakre. Åh. Laget i Italia. Selvfølgelig."
- “Det er en flott butikk for gaver, vet du? Produkter valgt med smak. Akkurat som i Italia.”
- “Vi vant verdensmesterskapet! Jeg er så glad! Det er fordi vi er det beste landet. Det vakreste landet. Vi har de beste fotballspillerne og nå vet alle andre!”
Bare prøv å fortelle en italiener at Italia ikke er det beste landet i verden. Jeg dobbelthund tør du. Husk at de fleste av dem er overbevist om at landet er skrudd: “Dette landet suger nå. La oss komme ut av dette økonomiske krisefulle helvete! Vi går et stykke fint, som Amerika.”
Hvis du derimot foreslår - hvisk, antydning - noe som er litt negativt med patriaen, vel, forbered deg.
Få dem til å vente
Jeg liker å tenke på det italienske folket som en spennende blanding av latskap og utålmodighet. Mens de er altfor glade for å ta seg god tid på å gjøre det meste, kan du være trygg på at hvis de blir tvunget til å vente - i kø på postkontoret, i et stoppet tog, i trafikk - vil hendene begynne å riste og stemmene vil stige.
Jeg var i et tog her om dagen, og det stoppet mellom to stasjoner. Umiddelbart begynte viking å ringe i hele togbilene: "Hva skjer?" "Hva skjer?" "Vi vil ut herfra!" "Hvorfor er det ingen som forteller oss noe?" "Vi er sultne!" “Vi er kalde!”
Du hadde trodd at vi var i en konsentrasjonsleir.
Nord, sør, samme diff
Italia har 20 regioner og 110 provinser - hver geografisk distinkt med vidt variert mat, skikker, aksenter og dialekter. Tradisjonelt regnes det nord - alpint, industrielt - for å være den "siviliserte" delen av Italia, med dritt som bare blir mer kaotisk når du drar lenger sør.
Italienerne liker virkelig ikke det når du blander sammen regioner (carciofi alla giudia er en romersk rett, ok? Det har ingenting med Milan å gjøre) eller, jeg vet ikke, gjør feiende kulturelle generaliseringer om nasjonens folk som helhet.
Jepp. Jeg kan bare se det nå - dusinvis av kommentarer som fulgte etter denne artikkelen: “Du snakker om de booriske sørlendingene; vi er ikke sånn i Nord.”
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
