Studentarbeid
MALAYSIANS er en merkelig gjeng - noen av oss er heftig lojale mot nasjonen vår, mens andre er mer enn villige til å hoppe skip for grønnere beite i utlandet. Men vi er alle stolte av hjemlandet til tross for de fjollete korrupsjonsskandaler, knebøyetoaletter, jettegryter som ødelegger bildekkene våre og stinkende langkanger (stormdrains) vi tåler for den deilige skålen med laksa.
Det er denne stoltheten som sikrer at vi IKKE tåler kommentarer som:
Så, hvor er Malaysia?
Så ser de inn i mitt tilsynelatende kinesiske utseende og legger til: "Er det i Kina?"
Jeg unner deg ikke, dette er samtaler i det virkelige liv jeg har tålt mens jeg var på universitet i utlandet. Jeg kryper mange ganger jeg tålmodig og kjærlig beskrev hjemlandet mitt som en "bananformet halvøy som sitter fast mellom Thailand og Singapore, " som ikke engang gidder å legge til Sabah og Sarawak. Se for deg komplikasjonen ved å måtte forklare at Borneo Island er halvmalaysisk og halvindonesisk for noen jeg ikke engang vil snakke med.
Oh, og ikke en gang nevne Brunei - de vil tro det er i Midt-Østen.
“Malaysia, ja! Så du kommer fra Kuala Lampa?”
Lampa er Hokkien-ordet for baller, og nei, hovedstaden vår Kuala Lumpur er ikke en sammenløp av testikler. Det uttales "vevstol-por", og det er det malaysiske ordet for gjørme, og refererer til byens opprinnelige beliggenhet i krysset mellom elvene Sungai Gombak og Sungai Klang.
Jeg la ut en snigger hver gang jeg hører en ikke-malaysisk foredragsholder proklamere Kuala Lampa (!) Med en slik begeistring og selvfølelse når de endelig kan vise frem sin”hovedstadsby” kunnskap. Ja, Kuala Loompor er hovedstaden vår, men det er ikke der jeg er fra, takk.
Hvis du er fra Malaysia … må du være malaisk, ikke sant?
Nei, jeg er fra Malaysia, så jeg er malaysisk. Malay er et løp. Og malaysiere er også sammensatt av andre raser, som kinesere, indere, Ibanere, Kadazanere, Eurasiere - etnisk forskjellige, men alle malaysere likevel.
Vi prøver fortsatt å overvinne raseskillelse etter 56 års uavhengighet, så prøv å ikke legge fornærmelse mot skade ved ikke å bry deg om å forstå forskjellen mellom rase og nasjonalitet.
“Engelsken din er så bra!”
Min reaksjon starter vanligvis med en veldig kvitring, “Å takk!” Etterfulgt av et blikk på resignasjon som raskt tar over når jeg innser at jeg må tilby en forklaring og gå gjennom historien om vi-var-en-tidligere-britisk-koloni men igjen.
Mer som dette: Hvordan pisse av en singaporeaner
Husk at den nylige engelske ferdighetsindeksen for 2013 rangerte Malaysia # 11 av 60 land over hele verden, og faller inn under kategorien High Proficiency over Tyskland og Sveits. I Asia er vi rangert som nr. 1, fulgt tett av Singapore, deretter India, Hong Kong og Sør-Korea.
Alt med ordet “Malaya” i seg
Malaya? MALAYA ?! Noen sa dette til meg en gang, og det var så morsomt at en venn og jeg bestemte oss for at vi ville skrive til Lonely Planet for å be om en kopi av Lonely Planet Malaya for denne helt utrulige personen hvis sinn tydelig fremdeles sitter fast i andre verdenskrig.
Malaya finnes i støvete historiebøker, ikke på Google Maps. Å referere til mitt land som Malaya er like bra som å negere vår uavhengighet som en nasjon, og like respektløs som å kalle Myanmar Burma. Det er ingenting som gir oss mer opp enn de som insisterer på å bruke de gode kolonialnavnene - imperialisme er virkelig et veldig følsomt tema.
Så sjef, hvis jeg slår lysene av, vil dokumentet forsvinne?
… og mengden av blackout-vitser som vedvarte etter de generelle valgene i mai 2013.
Regnet som et av de skitneste valgene i malaysisk historie, og flere valglokaler i hele landet sto overfor strømkutt midt i avtellingen. I løpet av denne tiden dukket det opp ekstra stemmesedler, noe som resulterte i det regjerende partiets seier. Mange unge og førstegangsvelgere var ikke bare rasende, men gikk i depresjon. Jeg har til og med hørt en historie om en jente som ikke kom opp av sengen på fire dager i løpet av denne hendelsen.
Og slik har hele verden hørt om vår nasjonale forlegenhet (en begjæring ble sendt til FN om å gripe inn, og Det hvite hus har til og med gitt uttalelse), så vær så snill, ikke la disse hvis-jeg-slå-av-den -lys”vitser. Vi har knapt kommet oss.
“Singapore er bedre enn Malaysia.”
Sikrere … renere … bedre …. Ja, vi er godt klar over manglene våre og vår avslappede tidak-apa (kan ikke bli plaget) i denne delen av byen. Våre snappstyver på motorsykler sammenlignet med den nesten null forbrytelsesfrekvensen i Singapore, våre stinkende tredjeverdens toaletter sammenlignet med de automatiserte spylemaskinene i Singapore, våre upålitelige tog og busser sammenlignet med den skinnende MRT, og vår deflating Ringgit til den stadig sterke Syng Dollar. Vi har hørt alt og ønsker ikke å høre det igjen fra deg.
Ingen liker å leve i naboens skygge.
“Malaysisk mat suger.”
Det ultimate slag for enhver malaysisk stolthet og en sikker måte å pisse oss på. Etter lange anfall med hjemlengsel og drømmer om roti-tallet i sengen min 9000 mil hjemmefra i en ensom universitetssal, vet jeg hva matdepresjon er.
Malaysiere er den typen mennesker som drar på foodie bilturer, kjører opp og nedover landet på jakt etter den kyllingrisplaten i Ipoh eller den chendolbutikken i Penang. Vi er så stolte av vår fantastiske mat at ingen andres mat noensinne vil kunne måle seg.
Spesielt ikke Singapore.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
