Bli absolutt drittfaset
Gå av til riktig start ved å trekke deg til siden av motorveien når du kjemper Echo Summit og gjør ølbonger klokka 9 om morgenen. Alle skal ha sin egen neonrosa festbong. Hvis du glemte ølbongen din, kan du hagle dine tastetoner i stedet. Gå deretter til stranden og ha romløpere. Etter et dusin av disse er du klar til å leie en motorbåt eller en jetski. Det gjør ikke noe at du aldri har kjørt en før. De fleste av seilbåtene vil komme deg ut av veien.
Eller drikke øl hele dagen på skianlegget, og sørg for å kaste boksene av stolheisen. Tid for at skiløpere er under deg. Forsikre deg om at du kaster på minst to offentlige steder innen sen ettermiddag. Bytt deretter til vodka Rockstars, slik at du kan holde deg oppe hele natten. Ha en fest i ferien og spill dubstep så høyt at det rister vinduene i huset mitt. Spill deretter et drikkespill der alle heier (høyt, slik at de kan bli hørt over musikken) hver gang taperen hopper ut av badestampen for å lage snøengler. Det skal ikke ha noe å si at du er i et boligområde, og det er en onsdag klokka 04.00. Du har betalt gode penger for å leie det huset, og du er på ferie.
Kjør farlig nær
Når du kjører inn i byen, bakluka meg. Du har vært i en lang trafikk på en motorvei for å komme deg hit, og du kommer antagelig til kasinohotellet eller campingplassen din med minst tre minutter hvis du tillater nøyaktig en tomme mellom fronten på Hummer og baksiden av bilen min. Eller enda bedre, kjør 10 mil i timen, og pass på å se på hvert eneste tre. Og når du trekker til siden for å se nærmere på utsikten, ikke bruk blinklys. Ikke bekymre deg for syklistene; Hummere har alltid forkjørsretten.
Mat bjørnene
Mat dyrelivet vårt og lær barna dine å gjøre det samme. Ender og gjess liker boble tyggegummi. La søpla være ute etter at bjørnene og coyotene skal gå gjennom. Når de ville dyrene har lært at de kan få mat fra deg, vil de ikke lenger være ville, og vi må skyte dem. Men du vil være hjemme igjen da. Og du vil ha fått et flott bilde av den bjørnen eller vaskebjørnen til Facebook-veggen din. Husk å fortelle alle vennene dine hvordan du lokket den babybjørnen, slik at de kan få sine egne bilder neste gang de ferierer i Tahoe, selv om de tar bilder av en annen bjørn siden bjørnen du matet nå er død.
Forlat ingen personlig plass
På stranden kan du ta bort familien på 10 så nær meg du kan, helst mellom meg og vannet. Sørg for at barna dine løper over håndkleet mitt, spruter meg og sparker sand i ansiktet. Og la dem skrike og jage familien til ender. Alle synes barna dine med klistrede ansikt er like dyrebare som deg, spesielt når de gir tannkjøttet til Canada-gjessene. Og hvis vi er i bakgården, sørg for å sette opp teltet rett ved siden av mitt. Og husk å ta med mobilen din, så du kan rope inn i den: “Kan du høre meg nå? Hva med nå? Hva med nå?"
Når du drar opp ved siden av meg på skianlegget, må du huske å sprenge Death Metal mens du gjør deg klar. Sørg for å spille det så høyt at det skrangler tennene mine. Du er bare å være sjenerøs og dele din dårlige smak i musikk med alle andre. Kutt løftelinjer, spesielt på en pulverdag i Mott Canyon; lokalbefolkningen har ikke noe imot. Hvorfor skulle DU måtte vente?
Ski- eller snowboardløyper som er langt over evnenivået ditt, og deretter glider nedover, enten ødelegger mogulene (husk å spørre noen om hva de legger under snøen for å få dem til å begynne med), eller enda bedre, spore opp et løp av ferskt pulver. Eller kjør på ryggen på skiene dine - kanter er overvurdert - utenfor kontroll, og kutter meg av. Eller krasjer inn i meg, eller enda bedre å løpe over min tre år gamle nevø, og ikke si at du er lei deg. Tyngdekraft er tyngdekraft, og hvis du har gjort en god nok jobb med å bli full, vil du ikke huske det likevel.
Vær en søppel
Kast søpla ut av bilvinduet. Du har rett til en ryddig Hummer. Og ikke glem de sigarettstumpene også! Når du skal på tur, begraver du toalettpapiret sammen med poo. På den måten kan hunden min lett finne den og ta med meg poo-innsmurt toalettpapir. Enda bedre, bare la TP være i en skinnende liten tee-tisse på toppen av bunken din. Og slå leir like ved en vannkilde og bad i den med såpe, og mens du er ved den, vasker du klærne i en elv med vaskemiddel. Du har rett til å være ren, og du bør ikke være nødt til å overholde reglene eller miljøetikken siden du har vandret tre hele mil.
Ikke tips
Ikke tip bartendere, servitriser, guider, forhandlere og skiinstruktører. Å bo på et vakkert sted skal være godt nok for disse menneskene. Du er ikke laget av penger. For hvis du var det, ville du gått på ski på Chamonix og ikke Sierra-at-Tahoe.
Start en skogbrann
Hvis å kaste sigarettstumpene fra bilvinduet ikke gjorde susen, velg en vind i august og tenn et stort bål på campingplassen eller i hagen til ferien. Forsikre deg om at brannen er under en lodgepole med lave hengende grener. Disse tegnene på Smoky the Bear som advarer om at brannfaren er EKSTREM er søte og alle, men de gjelder absolutt ikke for deg. Du er på ferie, og du har rett til en god tid.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
