ALLE I SIKKERHETER for å holde deg fin, utenlandske besøkende fra å sette foten i det.
Anta at australiere er alle blondhårede, bronsede, buffe bunnies
Det er vi ikke. Vi pleide å markedsføre oss sånn allerede på 70- og 80-tallet, men på grunn av det faktum at vi har den høyeste frekvensen av hudkreft i verden, har vi brukt de siste 20 odde årene på å prøve å holde alle godt- beskyttet. “Slip, slop, klapp” som annonsene sier. Jada, jeg ville drept for en bronsert hudfarge, bølgete solblekede blonde låser, en sekspakke du kunne vaske klær på, biceps som kan avlede kuler, og muligheten til å stå på et surfebrett uten å se ut som en pikk, men jeg (og utallige andre australiere) vil helst ikke dø av melanom.
Kast en reke på barbie
De er ikke reker, de er blodige reker! Jævla deg, Paul Hogan! Og med tanke på hvordan sjømat kan være ganske jævlig dyrt i dette landet, gjør vi det ikke veldig ofte likevel. Hvis du kommer til en grillfest med en haug med reker (spesielt store tigerreker) og det ikke er jul, vet at folk vil bli imponert over tilbudet, men du vil også i hemmelighet bli sett på som et show-toity-show og vil pisse alle. Pølser og en butikk kjøpt salat vil være bra.
Kjøp oss en stor halvliter Fosters pils
Til tross for folketro, er ikke Fosters vår nasjonale drink. Faktisk vil du ha vanskelig for å finne den på trykk hvor som helst i en vanlig australsk bar. Hvis du tilfeldigvis snubler over det, må du være oppmerksom på at den er der til fordel for deg som utenlandsk besøkende. Fosters-gruppen har gjort en fantastisk jobb med å fortelle resten av verden at vi faktisk drikker den, og den smaker fantastisk. Dette er en løgn. Det er en veldig god grunn til at vi eksporterer den: Den smaker som dritt pakket inn i en aluminiumsbok.
Ikke en australier. Foto: tinou bao
Til tross for denne åpenbaringen er øl en viktig side av det australske livet. Hvilken del av landet du befinner deg i vil diktere ølet du bør drikke. For eksempel, hvis du er i Queensland, er det trygge ølet å kjøpe XXXX. Nei, det er ikke en redaksjon. Det er faktisk uttalt “fire eks.” Du vil kjenne det ved de fire store røde X-ene på etiketten. En sikker måte å pisse på en Queenslander er å fortelle dem grunnen til at etiketten har XXXX på seg, er fordi Queenslanders ikke er smarte nok til å stave "øl."
I New South Wales er tippelen du velger Tooheys New. Eller ta en mørkere øl, ta en Tooheys Old. Hvis du vil pisse av en New South Welshman, så fortell dem gamle smaker som en brukt sko dyppet i skittent vann, New er generisk og mangler smak, og bestill deretter en XXXX, men ikke i en "skonnert" eller en "middy." Nei du vil ha den i en "gryte."
Carlton Draft er drikken for Victoria og er den beste (knapt) av en generisk gjeng, men la oss være ærlige: Alle ølene - XXXX, New og Carlton Draft - smaker like. Virkelig kaldt og ikke mye dybdeskarakter for dem smaksvis. Bare aldri nevn dette for noen med Aussie-aksent, ellers vil du bli hatet på tvers av alle samfunnsnivåer. (De er fremdeles bedre enn amerikansk øl.)
Spørsmål om vår hengivenhet til sport
Eller stille spørsmål ved de latterlige nivåene som australiere promoterer sine sportslige helter til. Ja, Aussies elsker sin idrett; Det er en grunn til at vi har fire forskjellige fotballkoder i et land med bare 22, 6 millioner mennesker. Vi elsker også cricket. Fem dager med å sitte og se på en haug med gutter som står rundt i sommersolen, og ikke gjør et helvete med mye, i håp om at cricketballen kommer deres vei. Det er sport-ser nirvana til en Aussie.
Svømming er også stort, men ikke nevn noe om dopingskandaler eller det faktum at det australske svømmelaget ikke har vært det samme siden Ian Thorpe trakk seg første gang. Du blir møtt med enten en fast "lukk din jævla munn" eller en trist risting av hodet på enighet. Og så er det tennis, som får en anstendig visning. Golf suger med mindre du drikker mens du spiller en runde.
Australske idrettsutøvere kan tilsynelatende ikke gjøre noe galt, så ikke antyd andre. Nevn heller aldri at begrepet “helt” når man beskriver en idrettsutøver, er helt over toppen. Skulle du som utlending noen gang stille spørsmål ved en australers hengivenhet og helte-tilbedelse av disse idrettsutøverne, tråkker du på veldig farlig grunn. Ingen fakta skal settes inn i en samtale om sportslige mennesker bortsett fra statistikk som angår deres dyktighet på banen eller som støtter en australs valg av helt.
Riktig: "Sparket han ikke 12 feltmål for å vinne kampen for den klubben?"
Feil: "Sparket han ikke inn 12 tenner av en barmann som gjorde jobben sin og nektet å servere ham alkohol lenger etter at han kikket over salongen i klubben?"
Vær en arrogant vinner
Australiere elsker underdogen. Faktisk er det en grenset nasjonal besettelse å forankre personen som minst sannsynlig vil lykkes; Det er ikke noe bedre for en australier enn å se noen slå tilsynelatende umulige odds. Bare ikke glem deg over glansen din. Ingenting vil irritere en australsk raskere enn noen som gleder seg over suksessen. 1 Det heter “Tall Poppy Syndrome”, og det er en ekte ting - det har til og med sin egen wikiside!
Hvis du noen gang blir gjenkjent for suksessen din, bare si nådig, "Ah, det var ingenting …" og begynn stille på noe annet. Det har ikke noe å si om du bare kurerte kreft eller løste verdenssult - skal du ikke feire prestasjonene dine, eller så vil du bli sett på som en pretensiøs wanker som har kommet for langt over seg selv. 2
1 Med mindre du er en sportslig person, på hvilket tidspunkt har du carte blanche til å gjøre hva faen du vil.
2 Med mindre du bare har vunnet noe finalespill for noe lag, fordi det rettferdiggjør deg totalt å få betalt hundretusenvis av dollar i året. Bare vær sikker på at feiringen din inkluderer overdreven drikking, opptrer som en moralsk mindre pikk og tisser og / eller avraster i offentligheten. Og hvis noen stiller spørsmål ved deg om oppførselen din, kan du slå dem helt ut fordi du er en sportslig “helt”.
Bruk smarttelefonen mens du går
Australia har et av de høyeste opptakene av ny teknologi i noe land i verden. Aussies elsker dingsene sine! Smartphones? Helvete ja! De vil være over det drittet som en sukkerjunkie i en bomullsgodterifabrikk. Vi elsker smarttelefonene våre. Men vi hater mennesker som bruker dem og prøver å gå på samme tid.
Vil du se en Aussie bli forbanna til det punktet at de vil slå noen bak i hodet? Se dem sitte fast bak noen som bruker smarttelefonen sin og ser på en YouTube-video mens du prøver å gå. Det er som å sitte fast bak en beruset zombie.
Ulempen er at det er disse samme glemme menneskene som går inn i bevegelig trafikk eller utenfor togplattformene, så gitt tid, vil befolkningen tynne seg ut.
Sprø om alle drapsmordene
Slanger, edderkopper, haier, maneter, bier, stingrays, trær, planter, elver, røde kenguruer, været, havet, platypus, slippbjørner, båndslanger … Hvis de ikke prøver å drepe deg, tenker de aktivt av måter å gjøre det på. Din bare tilstedeværelse i landet pisser på det meste av den innfødte faunaen og floraen. Men ikke begynn å bekymre deg og snakke om det, for du vil bare pisse av Aussies.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
