Studentarbeid
1. Forsøk å overgå regionen med den lengste mesterskapstørke innen sportslyst
Ingen konkurrerer med Cleveland innen sportslig elendighet. Ja, cubsene har vært elskelige tapere i et århundre, men det er faktisk en søt parabolen av schadenfreude for hele sørsiden av Chicago som har sett sitt baseballlag når en verdensserie i nylig minne. For ikke å snakke om Bulls, Bears og nå Blackhawks har hatt dominerende løp de siste 30 årene.
Cleveland har ikke vunnet en forbannet ting siden 1964. Så ikke flere klager, Chicago. Og det gjelder alle andre store ligabyer med minst et vellykket lag i miksen. Hvis ikke annet, slår ingenting Nord-Ohio når det kommer til idrettslyst. Bare se på fjellet vårt med katastrofer: The Drive, The Fumble, The Shot, The Move, The Mesa … og det er bare en prøve.
2. Kast oss inn med den røde delen av staten sør for Columbus
Nord-Ohio er veldig forskjellig fra sør når det gjelder politikk. De som prøver å dra oss som sparker og skriker tilbake til 1800-tallet, bor vanligvis i sørlige deler av staten. Ikke at vi ikke har vår egen rettferdige andel av forferdelige politikere å forholde seg til. Lynn Wachtmann og hans dritt-spisende glis kommer umiddelbart til tankene, beryktet for å prøve å bruke kontoret sitt til å vedta lovgivning som gjør at private vannflaskeselskaper, som et han eier, kan ta mer vann ut av Lake Erie.
Så er det Cleveland-områdets Josh Mandel, beryktet i sin egen rett for - blant mange, mange ting - å falske et sørlandsk aksent og nekter å svare på spørsmål som blir stilt direkte til hans mann-barn-ansikt mens han kampanje for senatet i Sør-Ohio. Men i det minste tvinger de ikke vaginal sonder på kvinner som vurderer en abort.
3. Snakk politikk
Kom og tenk på det, bare ikke få det opp. Ellers vil du sannsynligvis utløse et slags forferdelig minne tilbake til forrige kampanjesesong da WKYC og WEWS uunngåelig ble oversvømmet med navnløse blanke smil som godkjente noen meldinger. Reklametavler for I-90 og I-77, pusset med annonser fra en eller annen komité for å gjøre Amerika enda bedre. Automatiske telefonsamtaler med innspilte anmodninger for din stemme.
Enda verre er det at vi kan komme tilbake til en presidentkampanjesesong når nasjonens egoer kommer ned over vår ydmyke stat for å prøve å overbevise oss om at de faktisk gir en forbanna før de forsvinner til neste valgsyklus.
4. Slå byene våre ved å hente frem John Dells tanker om Toledo eller lage en Johnny Carson Cleveland-vits
Regional stolthet eksisterer kanskje ikke i like stor grad i Toledo som Cleveland - i det minste ser du ikke så mange lokalt laget tee-skjorter som forkynner at det er kjempebra her - men vi tar ikke for vennlig til folk som aldri har bodd her og forteller oss hvor shitty det er her.
Byene våre er som familien vår. Bare vi kan gjøre narr av dem. Så dytt en Tony Packos hund eller Cleveland Po 'Boy i det gapende hullet ditt, og skyv den, ja, munnpust.
5. Beskriv Eriesjøen som et atomdeponi
Har du noen gang gått en romantisk spasertur langs Voinovich-parken midt i en Lake Erie-solnedgang på en rask sommerkveld? Nei? Da vet du ikke hva du snakker om.
6. Klag på været
Fra skrivende stund er det en overskyet og kjølig ettermiddag som bare føles som om det er på 60-tallet på grunn av vår beryktede fuktighet. Og dette er juli vi snakker om, den ene måneden i året hvor vi ble enige med kreftene som er at Nord-Ohio faktisk ville se solen. I stedet, dagen før, var det et kraftig nedbør. Senere i uken kan det være et glimt av sol, så plutselig vil den forferdelige innsjøeffekten snø begynne sin årlige angrep mot sjelene våre.
Dine overskyede dager betyr ingenting.
7. Vær fra Nord-Ohio og heier på det laget nordover
Ikke alle liker fotball. Det er greit. Men det er ingen grunn til å heie på det teamet nordover på tross av, eller å kontinuerlig oppdatere Facebook-statusen din under The Big Game for å minne oss på hvor lite du bryr deg. Bra for deg, men det er fremdeles ikke en sjel som bryr seg om din mening.
8. Prøv å gjøre positive Ohio-nyheter til noe fornærmende
Den største synderen av dette er vitsen om hvor mange amerikanske astronauter ble født i Ohio. Generelt går stanselinjen: "Hva er galt med Ohio at så mange mennesker ønsker å komme så langt unna som menneskelig mulig?"
Det er like idiotisk som å si at Michael Jordan hater North Carolina fordi han gikk halvveis over hele landet for å spille profesjonell ball. De gikk bare der arbeidet var. Astronautarbeid er tilfeldigvis i verdensrommet, og Ohio skaper bare så tilfelle strålende overprestasjoner for å gjøre utrolige ting, som Neil Armstrong fra Wapakoneta som kom tilbake til Ohio etter å ha gjort en liten historie.
Vi er over å dissekere en vits her, selvfølgelig. Men det er langt bedre måter å pirke på oss på enn å prøve og bruke astronautene våre mot oss. Jeg henviser deg tilbake til våre politikere.
