Studentarbeid
Vær et moralsk tvilsomt multinasjonalt aksjeselskap med å privatisere vannet vårt
Nestle, vann hører til alle, akkurat som luften, denne jorden er alt av vår og skal ikke pakkes sammen og deles mellom de som har råd til det og de som ikke har det. Så hvis du prøver å komme inn og flaske opp vannet vårt for å selge for en fortjeneste, vil du sannsynligvis møte litt motstand. Den eneste bedriftsprivatiseringen vi tillater i staten vår, er Nikes eierskap til fotballaget University of Oregon.
Be oss om litt "gress."
Og vi vil fortelle deg å "fortsette å rulle en plen" til du ser det grønne JB-skiltet på I-5. Allergiene dine vil gi deg beskjed om at du er kommet. Hvis det er vår lovlige, hjemmevoksede marihuana av medisinsk karakter som du ønsker, vær advart: ikke alle Oregonian-er har en åttende av urter i Chrome-vesken deres til salgs bare fordi øynene er røde. Igjen, det er allergiene. Men hvis du er desperat, følg nesen til Pier Park der diskgolfspillere tar rekreasjons marihuana til neste nivå. De vil sannsynligvis til og med gi deg en kos, for det er den slags sjenerøse, vennlige mennesker de er.
Kjøp en penisformet lønnsstang fra Voodoo Donuts
En endeløs linje bøyer seg rundt blokka, og du venter som et barn som lider av analyselammelse og prøver å bestemme hva slags kornblanding han vil ha på smultringen sin. Det er hjemløse tjuetalls ting overalt, som sirkler som gribber som prøver å plukke ut biter med reservebytte og sigaretter. Du kommer til slutt til disken, og hva bestiller du? Du bestiller lønnsstangen “Cock-and-Balls”. Etter å ha ammert muntert over til MAX med den lyserosa boksen som en fyr som skriker turist, sitter du ved siden av oss, knebrer den deigete pungen fra smultringen din, drypper vaniljesaus som fyller på det lyse rosa kjøretøyet for diabetes på fanget. ta en suggererende selfie med fete fingre.
Hvis vi var fra et sted der folk snakket tankene sine, ville vi gitt deg et stykke av oss, men det er vi ikke, så vi sitter stille og hånlig i setet vårt og ser ut av vinduet, mumler til oss selv om det sinnsyke, selv- besatt og flokkaktig retning vår generasjon er på vei. Så vær så snill, med mindre du er en ungkar som ønsker alt av penisformet, gå til Bluestar.
Ta en piss i Portlands vannforsyning
Det kan virke rart å ha et gigantisk friluftsmagasin midt i en by … og det kan virke mottakelig for ting som fugler avføring og en og annen beruset tenåring som virkelig trenger å tisse, muligens forurense 38 millioner liter vann. Det er det. Godt rent drikkevann er en uuttømmelig ressurs. Ikke sant?
Kall det frolf
Det er skive golf, og annet enn å jakte på kantareller, er det en av de bedre måtene å tilbringe et par timer i skogen, selv om du suger.
Ødelegg våre gamle vekstskoger
Spesielt Enchanted Forest.
Foreslå en rask matbit på lokale McMenamins
Kule puber? Sikker. Men det eneste du får raskt på McMenamins er stresshormoner fra det overarbeidede personalet.
Ikke takk bussjåføren
Vi takker alle for alt, det er en del av å være en Oregonian.
Ta med en seks-pakke “Peeber” til en fest
Ja, hipsters ser ut til å elske dem, men den eneste grunnen til å ta med Pabst Blue Ribbon til en fest er for øl-pong eller som en nød-sikkerhetskopi, og det er bedre noe annet enn en 12-pakke, ellers en seks-pakke med Ninkasi, Deschutes eller en av våre flere hundre andre mikrobryggerier bør gjøre. Og nei, Sam Adams teller ikke.
Uttal det OR-EE-GONE
Hva er i et navn? For de fleste er det kjernen i deres identitet. Det er modus der andre kan adressere noen eller noe og umiddelbart huske assosiasjonene som følger med det, og det er derfor et navn er så viktig. Å uttale ens navn riktig, som definert av eieren av navnet, betyr noe. Det er et tegn på respekt, omsorg, oppmerksomhet på detaljer. Og det er tydeligvis viktigst for bæreren av navnet. Derfor vil du forbanne oss hvis du uttaler navnet vårt som OR-EE-GONE. Det er ganske enkelt, og hvis du kan si Or-uh-gun, er det nær nok.
Anta at alle er en flanellkledd hipster fra Portlandia
Takket være Portlandia, lovlig ugras og kart, er Portland nå godt på kartet som et sted der 20-somethings flytter til pensjonering. Mens showet noen ganger er satirisk upåklagelig, er det ikke akkurat representativt for de fleste Portlanders, mye mindre den største delen av Oregon på hver side av dalen.
Be noen under 35 år om frokost
Som en tilstand der det ser ut til at nesten hvert tusenårsverk fungerer i servicenæringen, vi spiser ikke frokost, vi brunch og tar det veldig seriøst. Så, jeg møter deg på Tasty n Sons klokka 08.00 - vi skulle ha et bord innen kl.
Slipp ballen på en referanse fra Goonies eller Barnehagen Cop
"Hei dere, det er ikke en svulst." Det er din mangel på lokale filmreferanser.
Unngå å sette pris på skjønnheten i en regnfull dag
Oregon er en av de vakreste delstatene i forbundet av en grunn: Det regner. Regnet holder denne frodige tilstanden grønn og frodig. Regn er bra, og vi er vant til det, noe som gjør at sporadisk "Sun Break" er en gave fra det allmektige universet, seg selv. Aldri vil du se så mye glad, blek, liklignende hud i Waterfront Park i hele ditt liv. Hvis du vil ha mer sollys, bare stropp kjedene og kjør over passet til Bend, og du befinner deg i det tørre, høye ørkenenes klima i Central Oregon.
Kast boksen din i søpla
Vi resirkulerer, og hvis du ikke gjør det, hater du planeten.
Bruk en paraply
Med mindre paraplyen din bare banket oss i øyet, vil vi ikke hate deg, kan vi til og med bruke en av og til hvis vi ikke vil rote håret vårt. Men på grunn av uforutsigbart vær, lette duskregn og vindkastede dager vil en paraply enten være ubrukelig eller bli en forkrøplet pterodactyl permanent i roost i hjørnet ved døren. Få en jævla jakke.
Påfør en kleskode
Vi har ikke dresser, vi er en shorts og en type t-skjorte. En uformell jordnær rase som liker å vise frem arbeidsplassen vår akseptable tats.
Handle på Walmart i stedet for WinCo
At de har gode tilbud, men spør deg selv hvorfor de har gode tilbud? Distribusjonseffektivitet? Pschaww. Det er deres lave lønn, mangel på fordeler og underjordiske genserier.
Glem regnflue på en campingtur
Det blir regn.
Forsøk å pumpe din egen bensin
Det er ulovlig her, så hvis du berører den dysen, vil den fremmøtte vises ut av hva som helst hemmelighet de skjuler seg for å hjemsøke drømmene dine for alltid.
Var fra California
Individuelt har du det bra, kalifornisk. Og hvis du vil flytte hit opp, omfavne vår kultur og bli med i flokken, tar vi deg imot med en klem, fordi vi liker å klemme. Bare ikke gå nord for Medford.
Flytt til Portland
Portland trenger ikke mer skitne, skjeggete bartendere som er drevet av kaffe, sigaretter og søte tats som driver opp leie i en uønsket evolusjon for å bli den neste San Francisco. Så kom og besøk Oregon og nyt det som vi gjør, men vær så snill, ikke vær med mindre du har noe mer å legge til enn skjegget i verdensklasse. Takk skal du ha.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
