Da jeg flyttet til LA fra Toronto i 1999, så jeg frem til høffe fester, kjendisobservasjoner og sol 24/7. Jeg fikk alle disse, pluss følgende bonuser.
1. Ser på hjernekirurgi på et naken offer for bilvrak fra en visningsplattform på LA County Hospital. Min far hadde gode intensjoner da han arrangerte dette møtet mellom meg selv og en kirurg som hadde gått på ungdomsskolen min, men jeg var atten, hadde ingen interesse for medisin og ville ønsket å gråte.
2. Når han våknet en morgen til det truende synet av en guløyet inntrenger på jakt etter "pengene". Han hadde mye sprekker og hadde brutt seg inn gjennom bakdøren. Forstyrrelsen gjorde meg feisty. “Hva tror du at du gjør?” Jeg krevde og jaget ham inn i rommet til kameraten min Dave der han riflet gjennom gammelt tøy og ropte, “Hvor er det? Hvor er det?”Det tok noen øyeblikk for hjernen min å ta igjen nerven min, og når den gjorde det, sa den, Becky - hva faen - er du-gjør-han-kunne-være-bevæpnet ?! Så jeg løp tilbake til rommet mitt, låste døren og ringte 9-1-1. Operatøren min var fantastisk, og snakket meg rolig gjennom beredskapsprosessen ("Hører du det surrende? Det er helikopteret over huset ditt … hører du den sirenen? Det er troppen bil, juuust nedover gaten …") og klimaks var mer komisk enn truende, den tapte sjelen rev i stuen med et par Dave skitne boksere på hodet for å skjule identiteten hans (kastet ved inngangsdøren og samlet av en rettsmedisinsk spesialist som”bevis”) og en stjålet pose med magiske triks. Da politiet kom, trukket våpen og ropte "Frys!". Inntrengeren var borte, og mens de aldri fanget ham, spurte den ansvarlige betjenten om jeg ville ta igjen ham, si til middag? Jeg avviste.
Før jeg kunne få ham til å utdype, hoppet han inn i sin sølvpontiac og kastet ut av livet mitt.
3. Min første børste med det amerikanske helsevesenet: ankom ER på julaften, dirrende og anstrengt etter pusten, og det eneste personalet så ut til å bry seg om var navnet på forsikringsleverandøren min. Synlig slet bare for å løfte hodet, ble jeg gjort for å fullføre et skjema som også var kort essay om tilstanden min, og etter en rask gang var saken min avvist. Jeg fortsatte å bli dårligere, og kom noen dager senere tilbake for å lære at jeg led av dobbeltpustet lungebetennelse og bronkitt. Ingen unnskyldning for tilsynet, og i en forsikringskrav-blanding fikk jeg regninger for disse besøkene de neste to årene.
4. Når vi bor sammen med et mareritt romkamerat, vil vi kalle Sam, en stoner i Venice Beach som hang sengeledd på veggene og virket permanent innhyllet i en røyksky. Natt til hans ankomst, kastet Sam en raser, og trakk det antikke speilet mitt fra veggen og brukte det som den flate overflaten for hans favoriserer (smuglet personlig fra Mexico av en gjest). Sam hadde ingen datamaskiner, så jeg lot ham bruke min, og han gjorde det med å forlate, sitte ved skrivebordet mitt i en fuktig kappe, smøre tastaturet med peanøttsmør og laste ned et homofil chat-program, så så ofte en "punkboi79" ville poppe opp og inviterer meg til cyber. Sam må ha smidd en ganske forbindelse med dette medlemmet som som en første date kjørte fra Utah til vårt sted for å bo. Mens Sam ikke informerte meg om disse planene, begynte jeg å ta igjen når punkboi, for tredje morgen på rad, ba meg en god dag på jobben før jeg satte meg på sofaen min for Today Show. Det siste strået ble vekket klokka 06.00 ved å synge og Enyas “Storms in Africa” for å oppdage at Sam var vertskap for en yogaklasse i stuen vår. Hans vanlige studio hadde vært innelåst, og ikke ønsket å vende noen bort, så han stedet vårt som et akseptabelt alternativ. Kirsebæret på toppen inviterte elevene til å sjekke e-posten deres etter klassen, selvfølgelig på datamaskinen min.
5. Få en livvakt (siste klient: en jordansk prins) etter at sikkerheten min ble kompromittert på jobben. Ting hadde blitt varmet opp i flere dager (dvs. en investor dyttet presidenten inn i noen arkivskap), så alene på kontoret en natt, ble jeg fanget i midten av en forvaltningskrig som involverte tyveri av utstyr, håndlangere og sa president som prøvde å byste ned døren. Jeg lærte å ikke gjøre plutselige bevegelser i nærvær av min nye eskorte - hver gang jeg rakte etter en penn eller rose for et glass vann, hoppet han til handling og spurte “Hva er det? Hva skjer! Er det noen som plager deg ??”
6. Å avslutte en kjent skuespiller på motorveien (hint: for tiden i hovedrollen på The Newsroom) og ha ryggskaden, bare for å oppdage gjennom bloggen hennes at det var en eksisterende tilstand. Forsikringsselskapet mitt fikk meg til å ta skjermbilder av den nevnte bloggen og poofen! Av kroken.
7. Deler oppkjørselen plass med en Hobo kalt Richard, muligens den skumleste mannen jeg noensinne har sett. Ansiktet hans ble skjult av en muggen gardin av gruer, og noen ganger skiltes for å avsløre et enkelt streifende øye. Avhengig av nøkternhetsnivået hans, varierte Richards tidsfordriv fra spinning i en lånt rullestol til å lese klassikere av Faulkner og Hemingway (han opprettholdt et lite bibliotek i vår elektriske boks). Om morgenen da jeg reiste på jobben før soloppgang, fant jeg Richard sover mot støtfangeren min og harselet med å måtte rasle en fremmed i mørket for å komme videre med dagen min. En bekymret nabo tilkalte alltid politiet, men ingen mengder å lure på seg ville bli kvitt ham. Richard var full av overraskelser, som den gangen han dukket opp ved døren vår, og ba veldig om at vi holdt tingene hans mens han speidet til en ny innkjørsel i Redondo Beach. Han beveget seg ikke den dagen, men etter hvert gjorde han det, til en lapp gressete kant på veien. Jeg husker at jeg passerte ham for første gang og møtte blikket fra det streife øyet, følte meg skyldig for ikke å si hei.
Vi fant oss de forvirrede innbyggerne på den ultimate festfesten i Venice Beach.
8. Å bli slukket midt på dato for å nevne at jeg ikke var Lakers-fan. Det var hvis jeg hadde tilstått barnemord - uttrykket hans gikk fra ivrig til panikkfylt, og han boltet fra restauranten til trafikken lørdag kveld. “Hva er galt?” Spurte jeg og ruslet etter ham. “Det blir vi aldri!” Ropte han sørgelig, “Du er en flott jente, du fortjener ikke dette. Beklager!”Før jeg kunne få ham til å utdype, hoppet han inn i sølvpontiacet sitt og ruste ut av livet mitt.
9. Motta en samtale fra utleieren min, som ønsket at romkameratene mine og jeg skulle flytte fra vår beskjedne leilighet i underetasjen til den palatiale eierenheten for ovenpå for en mindre økning i husleien. Vi vurderte, sa faen ja, og fant oss selv de forvirrede innbyggerne i den ultimate festfesten i Venice Beach, komplett med 17 'tak, kokkens kjøkken og en spansk-side ved side uteplass som komfortabelt innkvarterte 70 av våre nærmeste venner. Aldri tro på lykken, vi levde drømmen i tre og et halvt år, kastet kostymsfester, var vertskap for alle utenbys borgere og deres mødre, og til slutt forlot det av oss selv - det er alt for mye moro.
10. Å ta et pro-bono-prosjekt når arbeidet gikk tregt i håp om å øke hjulet mitt. Jeg var i tvil om filmen, men en venn gikk inn for regissøren, så jeg meldte meg på for å redigere. Spol frem til oss to på hjemmekontoret mitt (aka soverommet) og prøvde å lage noe som kan observeres fra det som egentlig var en gjeng av vennene hans som delte sine foretrukne metoder for å jekke av (og Judd Apatow var han ikke). Hver karakter vedtok tilnærmingen sin i cringe-verdig flashback, og som flaks ville ha det, doblet regissøren som bly. Å sitte gjennom sin "økt" med den rykket av seg selv var definitivt en karriere som var lav.
11. Hjelpe en venn med å pakke inn gaver i gavebutikken hennes i den travle høytiden. Hennes viktigste klient er en fremtredende Hollywood-familie, og budsjettet deres var $ 200 i gave til innpakningen. I LA er du omgitt av utallige eksempler på rikdom og overskudd, men dette var et helt nytt nivå. Gavelisten var i hundrevis, alle luksusartikler som Gucci-klokker og Apple-bærbare datamaskiner, merket for destinasjoner over hele verden (med tilsvarende Fedex-kostnader over natten). Mest sjokkerende - kortene ble skrevet hjemme, selv for klientenes barn, slik at jeg fant meg selv å skrive "Kjære så og så, god jul, kjærlighet, pappa" til datteren til en av våre mest elskede actionstjerner.
12. En uke etter at jeg skrev en liste over egenskaper for min ideelle mann, fikk han til å vises på dørstokken min i form av en potensiell romkamerat fra Craigslist. Gitt min bys karrige datingslandskap, visste jeg at det var bra når jeg så en og gjorde hva en fornuftig Angelina ville gjøre - jeg giftet meg med ham.
