Det som følger er spekulative komplott høydepunkter fra The Hobbit, forestilt om Bilbo hadde påtatt seg sitt "der og tilbake igjen" -eventyr i AD 2014 i stedet for 2941 i den tredje tidsalder.
Bilbo Baggins, en tilsynelatende vanlig ennå, som vi snart skal se, ganske ekstraordinær liten hobbit, bor på Bag End, en beskjedent proporsjonert, LEED-sertifisert bakke-konstruksjon nær landsbyen Hobbiton. Ah, her er han nå, den stødige rammen hans krøpet gulvet mens han fjerner et brett med organiske karvefrøkaker - en personlig favoritt - fra sin naturgassfyrte ovn … bake og spise som to aktiviteter enhver hobbit er glad i å delta i. Bilbo er komfortabelt middelklasse - godt nok til å ansette en gartner til å pleie grønnsakspatienten, og for å holde hjemmet utstyrt med det siste innen Energy Star-apparater, men mangler rikdommen som trengs for å flytte (som mange av hobbitene 1% har gjort) til det innmurte samfunnet av Gray Havens ute ved bukten, med utsikt over Great Sea så rettferdig at man nesten kunne påstå å skimte tårnene til Numenor i horisonten. Han jobber fra et hjemmekontor i sitt hobbithull som IT-representant, og forsikrer engstelige hobbitkunder om at nei, datamaskinen deres ikke er ødelagt … har de prøvd å starte den på nytt? Om natten skanner han reise nettsteder og drømmer om hvordan han skal tilbringe de to ukene med årlig ferie, mens han overser det faktum at han faktisk aldri har brukt ferietiden sin til å reise, til tross for at han gjentatte ganger og offentlig hevder (som alle som bruker mer enn en noen få øyeblikk innen skuddveksling kunne vitne), “Jeg har alltid ønsket å besøke Rhunhavet. Du vet, de sier at det er den skjulte perlen i Eastlands.”
I stedet liker Bilbo å lære om de forskjellige stedene og kulturene i Middle Earth gjennom sin rolle som Couchsurfing-vert, som faktisk er hvordan han havner i møte med et band med 13 sprø dverger og en gammel, men tydelig rampete trollmann som heter Gandalf. Etter at besøket deres hadde blitt arrangert på nettet, tvilte han heller på om dvergene til slutt kom til å bo på Bag End, vel vitende om han gjorde hvordan løpet deres foretrekker å sove i huler og ikke ville være glad i det glutenfrie / vegansk spiskammer annonserte han veldig tydelig på CS-kontosiden sin. Men ikke desto mindre banker de på det dobbelte panelerte smarte glasset og gjenvunnet elveferge ved hobbitdøren hans. Når dvergene, når de kommer inn, starter med en a cappella-versjon av en gammel folkesang, noe som angår en gammel teknikk for fremstilling av hamrede nebber, krysser tanken Bilbos tanker om at dette kan være noen nye arter av flash-mob action, og hans rynker i nesen.
Men nei, dvergene er legitimt på vei, og tar vei tilbake østover til Lonely Mountain, der de bor en kraftig drage som heter Smaug den gyldne, som de siste 200 årene eller så, i den vanlige beregningen, har hamstet mest verdifull av alle moderne skatter: teknologipatenter. Han har nå et slikt monopol på patentmarkedet at de vanvittig flittige dvergene ikke klarer å sette i produksjon noen av sine geniale og delikate rundhjørnede berøringsskjermtabletter (mobile dataplaner selges separat) av frykt for rettslig handling, og den eneste løsningen, i deres sinn er å ta Smaugs patenter med makt. Dvergene forteller Bilbo like mye - mens de forsøker hemmelig å plassere hobbitens ikke-bake rørgrøtkaker under teppet. Selv om Bilbo først tviler på sannheten i historien deres, bekrefter et raskt Google-søk eksistensen av Smaug og den store patentrettkrisen i Middle Earth, som har blitt beskrevet som "en veisperring for innovasjon og alt som er bra på denne jorden" i oppdateringene til Angmar Times. "Kjære meg, hva en skurkelig situasjon, " mumler Hobbiten for seg selv, og gyser over bare tankene på drager og væpnet konflikt og varemerke legalese. Se for deg sjokket ditt. Da dvergene videre avslører at de spesielt har kommet til Bag End for å verve ham til reisen, overbevist med dvergen inderlighet om at tjenestene til en IT-ekspert vil komme til nytte når de konfronterer dragen.
Et høye og noe upåklagelig argument følger med, med at Bilbo avviser standhaftig den uventede og i hans sinn altfor rettferdige invitasjon. Men Gandalf vet hvilken knapp han skal trykke på (han har allerede skannet Bilbos nettleserhistorie med et trykk på det magiske personalet hans): “Bilbo, gutten min, dette kan være den beste sjansen du noensinne får i det korte og ganske ubetydelige hobbit-livet til å slutte i jobben din. og reise verden rundt.”(Ja, veiviseren har faktisk muligheten til å koble sammen talen sin.) Bemerkelsesverdig nok gjør dette susen, men når dvergene overlater Bilbo sin flybillett til Lake Town, østlige sentrum av Fire Drake Airlines og nærmeste havn når han ringer til Lonely Mountain, slår han dem ned: Jeg vil ha en 'ekte kulturell opplevelse.'
Vi går til fots, ellers går jeg ikke.”Gandalf sukker. Bilbo trekker seg fra skapet og støver av en 80-liters trekkingpakke, en aldri brukt konfirmasjonsgave fra moren hans (Belladonna Took, selv en ganske kjent - eller, sett fra den gjennomsnittlige Shire-beboeren, beryktede - vandreren, som ser ut til å komme naturlig til de fleste som hører til Took-avstamningen), dobbeltsjekker noen få utvalgte websider som han er bokmerke for akkurat en så usannsynlig anledning - 40 reisetilbehør som vil forberede deg på noe, Hvordan pakke mat til bakgården - og neste morgen de er av. Før han avslutter Shires 4g-nettverksdekning, komponerer han en tweet: “Endelig gjør du det! Så opphisset, og alltid så overlykkelig over å kunngjøre fetterne mine, Sackville-Bagginses: sug den. #halflingburn”
Reisen går til en steinaktig start når Fili, speider fremover, er så oppslukt av en Spotify-spilleliste som Kili nylig delte med ham - den har alle favorittene hans: “Ode to MounACTop Removal,” “The Ballad of Thorin, Son of Thrain, Son of Thror,”osv. - at han ikke legger merke til at han har ført kameratene sine inn i en hule av luddittiske troll (mindre sofistikerte slektninger til patenttrollene i øst, hvorav mange ble ansatt av Smaug for å samle patentet innsamling, og spises raskt etter at kontraktene er fullført). Etter noen ukomfortable få timer der dvergene holdes i sekker mens de tre trollene diskuterer hvordan man skal lage mat - asiatisk fusjon kontra “Mordor-stil” (svertet) - er Gandalf i stand til å distrahere trollene relativt enkelt med en serie YouTube-videoer som viser kattunger som leker med baller av alvisk garn, til solen kommer opp og de blir omgjort til stein ved dens himmelske stråler.
Etter denne pinlige opplevelsen (for dvergene) og buksetilsmussende (for Bilbo) opplevelsen, blir festen lettet over å få muligheten til å bruke tid på å slappe av på Rivendell, det supereksklusive 7-stjerners alvets feriested. Gandalf sikrer dem en gratis privat suite ved å love Elrond, eiendomssjef, gunstig dekning i neste utgave av Conde Naste. Bilbo, som aldri før har sett arbeidet med alvinske murere, forundrer seg over alle detaljer i hotellets avanserte designfunksjoner gjennom den bleke gløden fra smarttelefonen, knipser bilder av intrikate botaniske relieffer, koselige peisekroker og innovative lysløsninger for mørke hjørner, tildeler hver et smart og logisk filnavn, og drømmende dagdrømmer om hvordan de senere vil bli katalogisert i hans stadig voksende “Remodel Inspiration” -tavle på Pinterest, som han kuraterer flittig og, noen kan si, obsessivt. Balin derimot, klamrer seg fast til en sta dvergenestetikk, er ikke imponert, og bruker et skrivebord i forretningssenteret for å etterlate en anonym TripAdvisor-anmeldelse som antyder at Rivendell bare kan ha et problem med veggedyr, og avsluttes med, "It's no Moria."
Til tross for Elronds sjenerøse tilbud om en digital kopi av Middle Earth Trail Atlas (2014-utgaven) insisterer Gandalf på å ansette Siri-basert navigasjon via sin nye, uhåndterlige store (til og med for en veivisers lomme) iPhone 6, etter å ha vært en hengiven hengivenhet til Apple årsak siden tidlig i den tredje tidsalder. Følgelig, snart etter at partiet forlater det siste hjemlige huset, befinner de seg fortapt på en høy, øde 4 × 4-vei i Misty-fjellene (ruten ble forlatt mange år tidligere etter bygging av Luthien-tunnelen, et under av moderne elviseknologi). De tar ly mot en plutselig snøstorm i en hule, og skjønner ikke at hulrommet faktisk er en forkledd inngang til et topphemmelig militært teknologiske utviklingslaboratorium, drevet i regi av et kapper-og-dolk regjeringsorgan, kodenavnet "Necromancer."
Umiddelbart satt sikkerhetsnisser utstyrt med nattsyn og tasere på festen, dempende og fraktet dem til et holdeområde dypt under fjellene. De klarer senere å rømme, men Bilbo blir separert og, etter timer med målløs vandring, snubler ubevisst over det siste innen datagenererende sikkerhetssystemer, Ghastly and Odious Long-Lived Underground Minion, eller "Gollum", en teknologi som er så utspekulert det kan bare låses opp gjennom besvarelse av gåter. Imidlertid hender det at Bilbo er en spesielt talentfull gåter, og etter å ha kjørt gjennom et repertoar av noen av Middle Earths beste hodeskrapere, beseirer Gollum for å få den mest dyrebare prototypen i hele anlegget: en gylden ring som gjør brukeren usynlig. (Det vil senere bli antydet av flere regjerings vakthundbyråer at ringen ble smidd ved å bruke ingen liten mengde svart magi, en påstand som Necromancer og dens politiske støttespillere ennå ikke har bekreftet eller avkreftet.) Rett før de gikk sammen igjen i dvergene i de østlige skråningene av Misty Mountains, oppdaterer Bilbo sin FB-status: “Hva har 10 hårete tær og dreper ved gåter? Denne hobbiten.”
Forklarende og fremdeles trekker fra sin iPhone, passerer Gandalf dvergene skissete veibeskrivelse for den kommende trek gjennom Mirkwood National Forest før han tar seg fri fra det lille folket - han må ta en flytur til Wizard-BEX '14, som arrangeres i år på Isengard, der han har blitt tappet for å levere hovednoten: “10 beste Maiar WordPress-temaer.” Nå er veiviseren mindre og kart-mindre, partiet blir raskt desorientert i Mirkwood og bruker dager på å trampe i sirkler, sultne, tørste og demoraliserte. “Hva ville Bear Grylls gjort?” Undrer Thorin høyt i sin skitne baryton. Bombur bestemmer at svaret er å drikke fra en elv hvis vann tydelig har blitt forurenset av avrenning fra et "rent bitumen" -anlegg oppstrøms i Ered Mithrin. Unødvendig å si, de er alle i ganske grov form når et speiderparti av treelver oppdager dem og tar dem fange - alle bortsett fra Bilbo, som bruker sin cloaking-teknologi for å unngå oppdagelse.
Fortsatt usynlig tvinger Bilbo sine svekkede, stubbe ben, avdekket av det som på dette tidspunktet er gjørmete og soppskadede tursko, for å holde tritt med de raske, lette skritt fra alvene, til slutt følge dem gjennom steinportene til deres skogsfestning. Det går mange dager, dvergene ble holdt for løsepenger i fangehullet, Bilbo lever inkognito i alvishallene, sanker mat for å gjenvinne styrken, oppdaterte CVen hans, publiserte en strøm av ordrike, men ganske så triste blogginnlegg om forsøkene på å reise utenlands (det er rundt denne tiden at venner og familie tilbake i Shire begynner å stille blokkering av Facebook-oppdateringene hans), og utarbeide en rømningsplan. Nevnte plan innebærer, når den endelig settes i verk, å skyve dvergene fra cellene og skjule dem inne i tønner av fullkornet, håndverksbrygget, trehoppet alvish ale, som alvene regelmessig sender via flåte nedover Forest River til bredden av Long Lake og de travle turistbarene i Lake Town (som, viser seg, først og fremst besøkes av treelvene, som med sin betydelige rikdom med gamle penger ofte oppholder seg til Lake Town for å "komme vekk fra alt").
Og slik er det at en hel måned etter at de opprinnelig bestilte flybillettene hadde levert dem dit, ankommer Bilbo og dvergene til bebyggelsen Lake Town, inngangsporten til Lonely Mountain. Hobbiten blir tatt av en plutselig svimmelhet i å innse den geografiske nøyaktigheten til disse monikerne:”Jeg ser, jeg ser - byen er faktisk konstruert i et nettverk av trebrygger over vannet i innsjøen, og fjellet står høyt Likevel isolert, fullstendig fjernet fra et større område … " Jeg er klar over at du ikke deler min kommando over fremmedspråk, Bilbo, "interisterer Thorin storslått, " men disse nettstedene er mer nøyaktig kalt, på den gamle tungen, henholdsvis Esgaroth og Erebor.”Neste gang Thorin logger inn på Snapchat, legger han merke til, et skure som skjærer en sprekk over den stollende geologien i ansiktet hans, at Bilbo har slettet ham fra vennelisten sin.
Selv om Bilbo kan være i besittelse av omfattende IT-ekspertise, svikter hans ferdigheter ham i analysering av slik stump og legalistisk språk.
Bilbo og dvergene satte ut på sin siste vandring, og sporer elven som løper til sin kilde i de sørlige skråningene av Lonely Mountain, og passerer mens de gjør forkullede vidder som en gang var frodige enger, et fenomen med ødeleggelse som noen omtaler som bevis på Smaugs hensynsløshet, av andre som ubeskrivelig bevis på global oppvarming. Å komme inn via frontporten til fjellholdet virker altfor risikabelt, men heldigvis Thorin, som tilbrakte sin barndom her, hisset opp på rommet sitt og spilte Middle Earths første førstepersons skytespill mens hans langbearbeidte eldste klaget over dvergkulturens bortgang, vet av et andre, hemmelig tilgangspunkt, som fører direkte inn i den store patentrummet, og selve draken. I et øyeblikk av meta-eksistensialisme når han vurderer at denne historien heter The Hobbit og ikke The Thirteen Dwarves, velger dverglederen Bilbo for rollen som rekonnoiterer, og hvis muligheten byr seg, innbruddstyv. For alltid overgått 13-1 i beslutningsprosessen, hobbiten erkjenner.
Dakt og formidabelt mørk er den trange tunnelen som formidler Bilbo til Smaugs kammer, hvor han med enorm lettelse merker at dragen ligger i dyp søvn. Han benytter seg av muligheten til å se gjennom hyllene og hyllene til patenter: “Nei. 109396-B - Angående visning av kommersielle koblinger gjengitt i verdana-font i teksten til en e-post;”“Nei. 45302-F - Når det gjelder apper som tolking av patentinnehaveren denigrerer eller forsøker å denigrere, omdømmet til alvene i løpet av Avari, eller noen likhet derav …”Selv om Bilbo kan være i besittelse av omfattende IT ekspertise, hans ferdigheter svikter ham i analysering av slik stump og legalistisk språk; det er som om patentene ble skrevet på den forbannede tungen til Dark Lord selv. Når han griper tilfeldig, trekker han en enkelt patentfil, stapper den tilfeldig inn i tunika-lommen hans og begynner å komme seg tilbake til tunnelinngangen.
Men hva er dette? Bilbo, naturlig nysgjerrig som hobbiter er (selv om de kontinuerlig prøver å benekte det), kan ikke la være å kartlegge den majestetiske løsvekten som er Smaug - de sverdlignende lansene på tennene hans, de grusomme høvelene hans klør, den rike vekten og tilsynelatende ugjennomtrengelighet av skalaene som dekker lemmer, rygg og underbelg … og der er den. En enkelt manglende skala på Smaugs venstre bryst, en innrammet hudskinn så bar som den måtte ha vært ved dragenes fødsel. Bilbo, å føle at dette intellet kan ha en betydelig betydning for andre enn ham selv, trekker raskt frem telefonen sin og knipser et bilde. Men akk, han har forsømt å endre lydprofilen til "stealth", og den kunstige lukkereffekten som kommer fra enheten, gjenklang med kraft rundt steinkammeret. Umiddelbart våkner dragen, og spionerer tyven og det purloined patentsertifikatet, utbrudd i et raseri som synger hobbitens bakside mens han flykter for livet gjennom tunnelen.
Ikke før har Bilbo meldt seg sammen med kameratene og begynt i en noe komisk stopp-og-rull-rulling, enn en rasende Smaug sprenger gjennom siden av fjellet, tuter ild og reiser seg med hast over kraftene til kulene som er pisket opp av hans muskuløse vinger, som raskt fremdriver ham i en rett sti mot Lake Town - i hans sinn, det åpenbare opprinnelsesstedet til den uhyggelige patenttyven. Smaugs transitt er lynrask, men 4g lte teppetettverket til Rhovanion er raskere. Bilbo trekker frem telefonen sin, åpner den nylig fangede bildefilen og tekster den, med en hastighet bare godt innøvde hobbit-tommelfinger kan oppnå, til Bard, vokal Tea Party-leder og bosatt pistolmutter i Lake Town. Meldingen mottas akkurat da Smaug begynner å regne ild på trekonstruksjonene (virkelig en uheldig konstruksjonsbeslutning, bestemt for å gi turiststedet den "sjarmerende" følelsen) av bebyggelsen. Bard, overlykkelig over muligheten til å teste ut sin nyinnkjøpte svartmarked Oliphaunt-rifle i feltet, griper våpenet med målbevisste hender, tar sikte på det lille målet på dragonens bryst mens han gjør et annet ødeleggende pasning, inhalerer skarpt og skyter. Etter et så øredøvende brøl, blir det angivelig hørt ekko av tårnene til Minas Tirith, langt mot sør, plumberer Smaug i et dødsrør av ild og røyk i vannet i Long Lake, og tar det meste av byen med seg.
Når Bilbo omsider kommer til, og ser at slaget er over, og at han har mistet mange venner, bestemmer han seg raskt for at han har hatt ganske nok reise en stund, tusen takk.
Tilbake ved fjellet får hobbit og dverger nyheten om Smaugs bortgang i nær sanntid, takket være den håndfulle Lake Town-overlevende med aktive Twitter-kontoer. Thorin og selskap jubler, løper tilbake i fjellet og bokstavelig talt pirrer (ganske upåvirket oppførsel for dverger) blant millioner og millioner av patentark, men det de ikke klarer å vurdere er at patenteringsbufferen allerede nå er ubevoktet målrettet fangst av andre styrker enn deres egne. I løpet av et døgn ble alvene i Mirkwood (fremdeles forverret av flukten fra dvergene, så vel som tapet av deres fineste ale-fat), de gjenværende innbyggerne i Lake Town (forståelig nok incensed av ødeleggelsen av hjemmet deres), og nålene av Misty Mountains (etter å ha oppdaget Bilbos tyveri av sin mest dyrebare prototype), har blant andre konvertert på Lonely Mountain og gjort klar til krig.
Hvilke resultater vil bli kjent som Battle of Five Armies, der de 'gode' løpene (eller, til visse revisjonistiske historiske lærere fra Midt-jorda, de som står igjen for å fortelle historien), seirer det 'onde', men i prosessen mister mange av antallet, inkludert Thorin, leder av dvergene. Bilbo konkluderte utvetydig med at dette ikke er hans kamp, og klipper bak en kampestein i hele striden, og jevnlig kikket ut over blodbadet for å observere og kommentere for sin livsopplevelse, overført tilbake til et ivrig publikum i Hobbiton. Han kaster et blikk på det fremovervendte kameraet på nettbrettet hans, og oppsummerer det: "Krig er helvete", like før en spesielt omfangsrik spray av orkblod spruter over ansiktet hans og han mister bevisstheten. (År senere vil denne tre-ordsdommen bli brukt mot Bilbo av flere av hans motstandere i en republikansk primær for Shire-borgermesterskapet, og diskreditere ham blant partiets hardlinjer og hønsehauker og koste ham nominasjonen.)
Når Bilbo omsider kommer til, og ser at slaget er over, og at han har mistet mange venner, bestemmer han seg raskt for at han har hatt ganske nok reise en stund, tusen takk. De resterende dvergene, som nå utøver patenter til de som kjempet på deres side, tilbyr ham så mange han kan bære, selv om han nøyer seg med bare to små sekkers fulle, sikre på at lisensavgiftene disse vil gi ham vil sikre at han aldri trenger å jobbe en annen dag i livet hans. Dermed bestiller han omgående en enveisbillett tilbake til Hobbiton - selvfølgelig på Sørvestlandet, der hobbitssekker alltid flyr gratis - og om dagen trygt blir festet til Bag End nok en gang, innhold for å bake karvefrøkaker og lese andres reisehistorier … til neste band med Couchsurfers feier ham opp med et uventet forslag om ekte, hobbit-livsendrende eventyr.
