Humor
Mens jeg var på jakt etter å finne verdens verste filmer, fant jeg liksom øyeblikkelig kultklassikere.
HAR DU NOENSINNE sett en film som du visste var fryktelig produsert, og likevel kunne du ikke ta øynene opp av skjermen før slutten av kreditten?
Disse filmene sitter fast i en slags mellomliggende jordskumringssone et sted mellom kjempeflott og uutholdelig. De ser ut til å være forferdelig, men til tross for silliness, dårlig skuespill og absurde plott, synes jeg de fremdeles er underholdende. Faktisk tilbrakte jeg hele bursdagshelgen på å drive med "research."
Her er ti av de verste.
1. Plan 9 fra det ytre rom (1959)
Plott: Aliens gjenoppretter døde mennesker som zombier og vampyrer for å stoppe menneskeheten fra å lage Solaranite.
Ed Woods craptastiske mesterverk er så dårlig at det gjør vondt, som den verste filmen noensinne er laget av boken Golden Turkey Awards.
Denne filmen vil få deg til å le hysterisk (eller gråte) og kvele på popcornet ditt mens du titter på forferdelige skuespill og forferdelige sett som vil få noen pornosjef for klasse Z til å synge ros. Papirplater festet på strenger som flygende tallerkener, ikke-relaterte opptak av døde skuespillere, dusjforheng som flyvende cockpittdører, vaklende pappgravsteiner og scener som hopper fra dag til natt og tilbake igjen er bare noen av eksemplene som gjør denne filmen til en ekte tungvektmester i den dårlige filmsjangeren.
2. Battlefield Earth: A Saga of the Year 3000 (2000)
Tomt: I år 3000 blir mennesker slaveverk av en fremmed rase kalt Psychlos. De begynner å kjempe tilbake for sin frihet.
Fans av L. Ron Hubbards roman, hold deg unna! Denne utilsiktet morsomme sci-fi-flikken får deg til å krype under skrivebordet ditt og gråte lydløst i fosterets stilling.
Hvorfor skulle John Travolta til og med akseptere en rolle som en fremmed leder som går på pels, og ser ut som en dreadlock-sportslig bleket Klingon som hadde neseplugger? Jeg har ingen anelse. Også regissør Roger Christian overbeviste seg sannsynligvis om at han kunne skjule filmens middelmådighet ved å skyte i rare vinkler og bruke crappy fargede filtre. Hyggelig forsøk, Roger.
3. Death Bed: The Bed that Eats (1977)
Tomt: En virkelig uvanlig sjokker om en morderseng som sluker brukerne.
Tittelen sier alt: En ond kalesjeseng som suger unge uskyldige napper inn i en gylden tisseliknende magesaft. Aldri under noen form for påvirkning fra narkotika eller alkohol ville jeg være i stand til å komme med et så utrolig absurd plott.
Skudd i 1977 og aldri distribuert. Denne skrekkflippen ble offisielt utgitt i 2003 etter at filmskaperen George Barry oppdaget tre tiår senere at den hadde blitt piratkopiert og hadde samlet et enormt kultpublikum.
De sorte sensurstengene for å skjule den unge pikenes bryster er spesielt morsomme.
4. Attack of the Killer Tomatoes (1978)
Tomt: Etter rapporter om mystiske angrep som involverer mennesker som blir spist av tomater, er det nedsatt en spesiell regjerings taskforce for å undersøke de voldsomme grønnsakene og stoppe deres morderiske spree.
Heldigvis tar denne filmen seg aldri på alvor og er ment å være en parodi på 70-talls skrekkflick. Å være parodi krever ikke nødvendigvis dårlig skuespill… men denne filmen er full av den, noe som bare gjør den enda mer morsom. Hvis en killer-tomatfilm ikke arr deg for godt, sjekk ut oppfølgerne Return of the Killer Tomatoes, The Killer Tomatoes slå tilbake eller verre … Killer Tomatoes eat France.
5. The Blob (1958)
Tomt: En mystisk fremmedform begynner å sluke innbyggerne i en liten by, og få den til å bli større og større.
En av de mest populære sci-fi-skrekkflikkene på 50-tallet (med en nyinnspilling i 1988), The Blob er også kjent for å ha Steve McQueen-stjerne i sin første store rolle.
Se for deg en gjennomskinnelig gigantisk fremmed mannspiseboble, ri på meteoritter og siver ut av hvert bittelite hull for å spise leger, sykepleiere, sprø gamle menn og et halvt teater. Se for deg også en ung McQueen, sammen med obskure skuespillere som spenner fra middelmådige til rent slemme, alt sammen tar det pretensiøse manuset litt for alvorlig. Legg til en litt fengende temasang, så får du en ekte klassiker å le av med vennene dine på filmkveldene på lørdag. Bare grøft popcornet og lag deg noen gelokuber for en forandring.
6. Manos: Hands of Fate (1966)
Tomt: En familie går seg vill på veien og snubler over en skjult underjordisk djeveldyrkende kult ledet av den fryktinngytende Mesteren og hans tjener Torgo.
Du kan ikke forvente at en gjødselselger i Texas med et håndholdt kamera som bare skyter 30 sekunders scener uten lyd for å lage et mesterverk. Men Harold P. Warren tok utfordringen og produserte denne ubeskrivelig amatørmessige utfordreren for den "beste verste" kronen.
Det krever mye talent for å holde et rett ansikt mens du spiller en halv geitekjære med gigantiske hovne knær som tilber en demonisk mester. Det som gjør filmen enda mer morsom, er at alle stemmene senere ble kalt av tre personer, noe som fikk alle i filmen til å høres ut. For rekorden var det bare to medlemmer av rollebesetningen som fikk betalt: en skuespiller fikk sykkel og en hund hadde gratis hundemat. Bare fantastisk.
7. Troll 2 (1990)
Tomt: En familie som ferierer i en liten by oppdager at hele stedet er bebodd av nisser i forkledning som mennesker, som planlegger å spise dem.
Ikke la deg lure av tittelen. Du vil ikke se noen troll i denne filmen. I stedet vil du lære at det er horder av nisser som er forkledd som mennesker i en avsidesliggende by som heter Nilbog (si det nå bakover). Disse små monstrene er på et strengt vegetarisk kosthold og spiser bare flytende mennesker omgjort til en bunke med sløvegrønnsaker. Ja, vegetariske kannibal-nisser.
Denne filmen er så irrasjonell og dårlig produsert at regissøren bestemte seg for å kalle den Troll 2 (i stedet for den opprinnelige tittelen, Goblins) for å prøve å gi den som en oppfølger til den ikke-relaterte Troll-filmen. Bare sjekk ut de store skuespillene i denne beryktede scenen "Oh My Goooooood" ovenfor.
8. Braindead (1992)
Tomt: En nedlatende mor blir omgjort til en zombie etter å ha blitt bitt av en mystisk skapning og ender opp med å smitte innbyggerne i byen.
Før han produserte blockbusters som The Lord of the Rings, var Peter Jackson ganske mye i lavbudsjettfilmer som den strålende blodbløtgjorte Braindead-kultfilmen han produserte i 1992.
Skuespillet kan være latterlig, men denne fartsfylte, magefortrengende, motbydelige og morsomste filmen har alt - en grufull rotte-ape, en baby-zombie, zombier som har sex, utilfredsstillende vold, ekstrem storhet, en super kjempende ninja-prest, en ondskap nedlatende zombiemamma, snakkende tarmer og den beste zombiehakkingscenen med en gressklipper noensinne. Garantert at du skal le av hodet.
9. The Last Dragon (1985)
Plott: En ung mann søker etter "mesteren" for å oppnå det endelige nivået av kampsport mestring, kjent som "gløden".
Se for deg en ung, sjenert, kampsportkunstner som heter Bruce Leroy (Bruce Lee-roy… får det til?) Som sliter med livsspørsmål om hans jomfruelighet og hudfarge. Denne unge mannen er på jakt etter å mestre den beste kampsportteknikken kalt "Gløden". Ingen skumring skit her. Med dette spesielle privilegiet, glitrer du ikke … du er så dårlig at du GLOW. Mens du er inne på det, kan du kaste inn en forelsket popsanger kidnappet av en ødelagt besatt musikkpromotør og en ruvende ond fyr som tror han er Shogun fra Harlem. Resultatet er denne tøysete, over-the-top, fastpakket film med `80-tallsnostalgi, satt i en fargerik popkulturverden.
10. The Room (2003)
Plott: En svart komedie om kjærlighet og lidenskap, svik og løgn.
Denne listen ville ikke være komplett uten å ta med Tommy Wiseaus “kunstverk”, The Room. Hver scene åpner opp med et "Åh, hei!", Og plottet er … vent, hvilket plott? Skuespillet er ikke-eksisterende også.
Filmen er så dårlig at produsenter begynte å late som om den var ment å være en komedie. Men komedie eller ikke, det er så forferdelig bra at det bare får meg til å ønske å slappe av på taket og "Tenk, vet du?"
