1. Han foretrekker å gå på ski, mens du nipper til stouts
Den lille babyen svensker begynner å gå på ski før de ytrer sin første 'langt' eller 'mor'. Han var en forvitret skiinstruktør før ballene hans falt, og den eneste av vennene dine som mistet jomfruen på en fjelltopp. I en skog av istapper. Med de jævla skiene på. Hver gang han treffer bakkene, treffer du hytta på en ettermiddag med frostige tankards. Fordi livet er for kort til å gå på ski ned trippel sorte diamanter.
2. Du har kvalt skudd av Svedka som bare han likte
Hvis vodka visstnok skal være velsmakende på egen hånd, hvorfor blander den seg så godt med alt? De fleste av oss foretrekker vodka med en mikser som får drinken til å smake mindre som vodka, mens svensken bare vil ta rette trekk fordi paletten hans er forvirret og han tror vodka kan ha sammensatte smaker.
Dude: det er vodka. Det smaker som dårlig destillert Yeti-spytt.
3. Han anser badstuen for å være et flott tidsfordriv, mens du anser det som tidligere gang du fikk faen derfra
Svenske folk elsker å få en badstu oppvarmet forbi det som er nødvendig for en svette som ikke er øvelse. Du vil aldri være i stand til å svette igjen etter en badstuøkt med en svenske, og du prøver fremdeles å få tak i professor Xavier for å slette saggy old-ball ballsekker fra minnet.
Mer som disse 20 skiltene du har vært i Sverige for lenge
4. Når du klager på kortere dager om vinteren, minner han deg om at det kan være verre
Han vokste opp med å overvintre nord for polarsirkelen, så han har lært å leve i mørket. Så når du klager på forkortelse av dager, vil han minne deg om at han ble "født i mørket" i en billig, knock-off Bane fra The Dark Knight Rises stemme.
5. Du er ubrukelig som vingmann
Han minner deg på en daglig basis om at folk desperat bleker bejesusen ut av håret. Du pleide å gå ut til barer og wingman for hverandre før han innså at han ikke trengte en wingman fordi jenter umiddelbart blir forelsket i gutta som minner dem om Thor.
6. Du krangler jevnlig over det praktiske med en gratis høyskoleutdanning
Du vil gå frem og tilbake og trekke sammensatt statistikk ut av rumpaen din fordi dette er Amerika, dammit, og vi betaler for høyere utdanning her. Oftere ender slutter den sivile, rasjonelle debatten i at du skriker: "Hvorfor drar du ikke tilbake til Sverige da?"
7. Når du treffer ham med tittelen amerikansk sass, lider han av 'Stoic Swede' syndrom
Du surrer ut, og han trekker det av med en irriterende luft av å ikke gi noe faen. Han er kul og samlet altfor ofte, og gir en gang på en stund om hvordan "amerikanere alltid bare mister dritt over meningsløse saker."
Unn deg en stoisk svenske med nok skyttere av Svedka, så ser vi hvem som mister dritten.
8. Han kokte opp svenske kjøttboller en gang ved hjelp av morens oppskrift, og du er fremdeles ikke over det
Du vet at dritt er i ferd med å bli ekte når han begynner å tilberede svenske kjøttboller. Det er hans nasjonale rett, og dette er ikke hans første smorgasbord. Du er ganske sikker på at forrige gang du spiste kjøttbollene, berørte du Gud. Du drømmer ikke engang om babes i bikinier lenger: i stedet er det hele svenske kjøttboller.
9. Han drikker Hefeweizenen sin ut av en gigantisk glassbag. Du drikker din fra en boks, fordi støvler ble laget for å gå
Virkelig mann, et halvliter glass ville være nok. Dette er ikke oktoberfest.
10. Han er fornærmet når du nevner svensk fisk
Det er et godteri, og vi vet at du liker å spise dem fordi bokstavelig talt alle gjør det, så slutt å klage på at det er "respektløst overfor Sveriges fiskeindustri" og gå tilbake til å være stoisk.
