Reise
1. Skitt-billig soju
Dette er de tingene min kollega brukte til å rengjøre baderomsavløpet med fordi det koster mindre per liter enn blekemiddel. Men Koreas nasjonale hooch er mer enn undertoner av malingstynnere og gnir alkohol på ganen. Det er ROKs store kulturelle utjevner. Hvem trenger et delt språk når du har en flaske Lotte 소주 og en 노래방 (noraebang) rundt hjørnet?
2. Syng hjertet ditt ut på noraebang
Jeg ble født i en familie som er så tonedøv, at andre sognebarn ved St. Josephs katolske kirke er borte fra oss når hallelujaene kommer ut. Å synge er ikke noe jeg er spesielt god på. Men å rulle inn i et av Koreas private karaoke-rom med venner klokka 4 forandrer det. Jeg vet ikke om det er den oransje afro-parykken eller HD-skjermene med “Bohemian Rhapsody” -tekster som er lagt på bilder med neshornparring - men i en noraebang spikrer jeg litt den syngende tingen.
3. Damene i nabolaget ditt kimbop Shop
De vennlige kvinnene som jobber på dette leddet vil holde hånden din når du går videre fra amerikansk-vennlige retter til den krydret godheten til kimchi-infusert mat. De vil ikke snakke et språk på språket ditt eller ha en engelsk meny, men de vil gjøre opp for det med dyngende sider av marinert sopp og ved å peke på varene de føler at du er klar for. Du vil være takknemlig for deres veiledning, og enda mer takknemlig for at de er åpne klokka 5 når du kommer tilbake fra klubbklubben i Hongdae.
4. Alt-du-kan-spise rå tunfisk
Så du trodde Japan var det eneste landet som berget den rå fiskescenen? I ordene til Dwight Schrute, usant. Selv om mye av det er blitt tint opp og restaurantene fyller deg med deilige sider (jeg ser på deg, ostete korn) - er det en tunfisk som er fylt med vitamin B og lykke. Og den er avdekket av et soju-skudd, som alltid er vagt geléholdig fra tunfiskøyeeplet oppløses i karaffelen. Korea: 1, Japan: 0.
5. Kontroller din beskjedenhet i jimjilbong skapene
Å strippe ned til bursdagsdrakten din og rusle rundt i et dampende rom med bryster (eller andre uhyggelige biter) å svinge, er ikke noe vestlige mennesker generelt gjør. Det kan føles litt "bow chicka bow wow" med det første, men ikke bekymre deg. Den loofah-utøvende adjummas som skrubber deg til du er så rød og rå som en skrellet tomat gjør at Jimjilbang opplever alt annet enn pornografisk. Etter et par timer med å se nekkide koreanere oppføre seg som de ville på supermarkedet, oppløses den opprinnelige forsiktigheten din.
Og når et hyttehus koster en formue, tilbyr disse stedene PJ-er, en varm dusj og en koselig matte på et oppvarmet gulv for omtrent $ 10. Apropos oppvarmede gulv….
6. Ondol-oppvarming når kvikksølvet synker
Du vet det øyeblikket når du svinger føttene ut av sengen om vinteren? Føttene dine treffer gulvet, og du er liksom, helvete? Dette skjer aldri i Korea fordi koreanere har funnet ut det. Det kommer varm, deilig varme fra hvert gulvbord. Og det er strålende.
7. Nærbutikk som boozing i solskinnet
Du vet den første utsøkte smaken av våren, når den er varm nok til å sitte ute og sole seg i solskinnet? Du hopper den til baren med en terrasse, en 45-minutters ventetid på et bord og litt overpriced drikke. I Korea er det en toblokk gange til nærmeste Family Mart hvor du lager deg $ 1 Cass-uhs og nok ramen, peanøttsmør blekksprutboller og reker chips til omtrent å tilnærme et måltid. Det er billig; yogabukse er akseptabelt antrekk; og hva de blå plastbordene og -stolene mangler i sjarm, utgjør de med nabolagets karakterer du helt sikkert vil møte.
Bare pass på. Den søte Midt-Østen-fyren du kjøper en øl til, kan tilstå via Facebook dagen etter at det var hans første smak av alkohol, og han kan takke deg for at du introduserte ham for 'denne fantastiske nye verdenen'. To uker senere skal han presentere deg med en sykkel til bursdagen din og beruset hulke fordi han ikke kunne skaffe deg de 'Mershaydeees Behnzzzz' du tydelig fortjener.
8. Søndag juv-fests med vestlig mat
Trinn en: still ut den koreanske familien på fem ved siden av deg som har bestilt to hovedretter til delingsformål.
Trinn to: Bestill på en slik måte at to måneder med uavklarte trang utslettes i et enkelt møte. Ikke tell antall hovedretter du bestiller - det er deprimerende.
Trinn tre: Spis med en sinnssintensitet av noen som aldri vil se mat igjen. Du kan ikke spise igjen på ytterligere 18 timer. Det er ok. Den vante kroppen din med kimchi og ris kan gi sin egen protest. Det er greit også. Du trengte dette.
9. Å bli behandlet som en kjendis bare fordi du er utenlandsk
Sør-Korea er en av planetens mest homogene kulturer. 96% av folket i en nasjon som er 50 millioner sterke er etnisk koreansk. De er litt fascinert av utlendingene i midten, noe som får dem til å stirre. Mye. Det er generelt ufarlig, men bare tilstedeværelsen av en ulykkelig utlending KAN føre til en hjerneskade. Som den 7 år gamle jenta som gikk smekk inn i et tre fordi synet av det 6 meter høye jeget som kom nedover gaten, var for fascinerende for henne.
Jeg lover deg at når du kommer tilbake dit du kom fra, vil du føle deg mild fornærmet at landene dine synes du er så uinteressant.
10. Latterlig raske internettforbindelser overalt
Internetthastigheter i Sør-Korea er 263 ganger raskere enn verdensgjennomsnittet og 100 ganger raskere enn gjennomsnittsfarten i USA. Å dra fra Korea til et hvilket som helst land i u-verdenen er som å gå fra en MacBook Air til et Macintosh-skrivebord fra 1980-tallet.
11. Alle gratis ting du får
Enten det er en rull med Betty Boop papirhåndklær duct som er teipet til den krukken med majones du trengte uansett, eller jumbo fruktløkker etter den andre runden med øl, gratis ting er en gevinst. Tjenesten er egentlig en takk for at du har brukt penger, og jo mer du bruker, jo mer får du. Hvis du får noe alvorlig som en potetfat eller noen hermetisert frukt som er dynet i iskremsprut, har du sannsynligvis overindulert. Ikke gjør det på en uke, med mindre du vil høre studentene dine hviske "du lukter som pappa" om morgenen.
Foto: Kieran Lynam
