1. Uansett forhold, så skal vi vinke på deg
Kjenner du at joggeren passerer foran deg på tvers av gaten eller den frazzled kvinnen i Sedan trekker ut av Piggly Wiggly? Kanskje, men sannsynligvis ikke. Som sørlending føler du en type forpliktelse til å strekke ut hånden i minst tre sekunder og gi et nikk til hver person du ser som går forbi. Vi ønsker å erkjenne din tilstedeværelse, selv om vi ikke kjenner deg.
Hvis du ikke vinker først, er du rar. Hvis du ikke gjengjelder en bølge som du mottar, er du bare en drittsekk.
2. Mat er faktisk vår livsstil
Cajun-reker, kremete gryn og tykk andouillepølse marinert i en cajun-smørsaus; deigete melboller dynket i kyllingbuljong; stekte grønne tomater dunket i cajun remoulade; søt, smurt kornbrød; pekann kake holdt sammen av Karo sirup; kjeks dekket med paprika hvit saus; saftig fersken skomaker med vaniljebønne-is; Sweet Baby Rays skiver ribbe; stekt kylling og vafler med varm sirup; søt te.
'Sa Nuff.
3. Vi tror Snowpocalypses kan skje med bare noen centimeter snø
En enkel værmelding som sier noe om: "Vel, vi er ikke helt sikre på at vi vet hva vi snakker om, men det er en sjanse for at det kan være tre centimeter snø i helgen …" resulterer i at dagligvarebutikkene blir post -apokalyptiske ødemark og veiene blir forlatt i et kaotisk rot av slaps.
Hver gang vi får noen centimeter snø i sør, har noen en baby i bilen sin mens de tar 18 timer å kjøre 3, 5 mil til sykehuset. Og Chick Fil-A vil sende nasjonalgarden til å levere stekte kyllingmåltider til strandede passasjerer. Men igjen, hva forventer du når byen bare leverer tre saltvogner? Og to av dem vrak på vei ut av parkeringsplassen - inn i hverandre.
4. Og vi tar ikke lett på religion eller fotball
Med en kirke alltid i et steinkast, er det en grunn til at den kalles Bibelbeltet. Men du får ikke opplevelsen helt før du kjører forbi et telt med slangebehandlere som drikker stryknin eller overhører en bønnegruppe som velsigner fotballkampen senere den kvelden. Rullevann?
5. Kölnen vår er AV
Med mindre du vil plukke gnatter ut av øynene eller smelle deg selv hvert femte sekund for å forhindre mygg i å feste på deg i de fuktige somrene, bør du bedøve deg selv i bug spray som det er Chanel nr. 5.
Mer sånn: 16 TEKNIKKER DU OPNVARES AV EN SØRLIG BELLE
6. Vi drikker faktisk moonshine
Fersken, bjørnesteinsmuler, eplepai, gresskar krydder - det er en smak av høyisolert destillert sørlandske ånd for alle å bli beruset her. Og du trenger ikke en gang å se etter en skissert eremitt som gjemmer seg i fjellet for å finne noen. Du vil sannsynligvis få den servert til deg i en murkrukke på julebordet til arbeidet ditt.
7. Vi monogram alt vi eier
Alt i vår besittelse må absolutt tilpasses med nøyaktig samme krøllete manus.
8. Vi kan strekke ethvert stavelsesord til minst to stavelser
Vi er morsmål på diftongers språk.
9. Vi reagerer på enhver ulykke med en gryte
Døden i familien, en stygg skilsmisse, et flatt dekk - det er ingen tragedie som ikke berettiger en gryterett. Men å oppdage at kjøleskapet ikke vil stenge fordi det er smurt full av kylling- og grønne bønner gryterett, og at du til slutt må returnere, føles på en måte som en tragedie i seg selv. For ikke å snakke om den håndskrevne takkemerkingen du nå forventes å sende.
10. Vi reiser ikke uten kokte peanøtter
Utenfor hvilken som helst avkjørsel i Sør, finner du et grønnsakstativ med de smukkeste, saftigste kokte peanøttene i en pose for $ 5. Biter i cajun krydret skall, slurp ut peanøttene, tørk den salte saften av haken din, og kast skallene ut av det åpne vinduet. Gjenta.
11. Det er ingenting som ikke kan frityrstekes og settes på en pinne
Grønnsaker, oreos, øl, smør. Jeg skal prøve to av hver.
