1. Overlev St. Patrick's Day
Våkn opp klokka 04.00 for å koke en rotete tallerken med bacon og eggerøre, kaste tilbake skudd av Jameson, og gjør din avstamning sentrum for årets største klyngefuck. Ja, det er den største St. Patrick's Day-paraden i USA, men det er ikke paraden du ser frem til. Det er den ene millionen mennesker som er presset sammen i noen få gater med på seg grønne, ironiske tepper drapert av billige perler og beiset av enda billigere øl som får deg i gang. Dette grønne havet utløser en reaksjon i hjernen din som fører deg til en pub klokka 11 den morgenen, og sklir tilbake to ibuprofen med en irsk bilbombe og går gjennom til neste bar som en jævla svimlende helt.
Det er til og med det sjeldne fenomenet å drikke deg edru. Dette betyr at kroppen har hatt så mye å drikke at alkohol ikke lenger har noen effekt. Det oppleves av de sanne heltene på St. Patrick's Day - krigerne som kommer til natt til natt.
2. Forhold helt til den utbredte panikkens "Opp hele natten."
Noe som handler om Savannah, forresten. Hvis du er her lenge nok, vil soloppganger bli solnedganger - så du vil forstå at dette ikke er en livsstil som er begrenset til bare drukkerier, partier og nørtere. Savannah kan også være kjent som byen som ikke sover, men det ville ikke være rettferdig.
Hun elsker skjønnhetshvilen sin - det er bare om morgenene.
3. Spis deg edru på Parkers Market Urban Gourmet
Det er ikke bensinstasjonsmat. Det er mat til gourmetbensinstasjonen. I tillegg vil du sannsynligvis støte på alle du bare bedir et farvel i barene. Hos Parker's vil du føle at du er tilbake i rotet til Congress Street, bare med lysere lys, mer håndverksost, nybakte croissanter og granateple-sjokoladestenger. Men hvem vil egentlig ha det klokka 03:30 om morgenen etter timer med drikking? Få matbaren til å smelle Styrofoam to-go-boksen med fete hasjbrune, soggy ostegrateng og en kyllingkjeks skåret med pølsesaus. Jada, det er slurvete. Men det er gourmet slurvete.
4. Ha en bortgjemt religiøs opplevelse i domkirken St. Johannes døperen
Turister i Savannah blir trukket til katedralen St. Johannes døperen, som om det er en slags katolsk gravitasjonstrekning. For å være alene alene, må du gå på randen av daggry. Med andre ord, sett deg på frontrinnene og vent på at dørene skal låses opp. Dette kan bare tillate 30 minutters ensomhet i katedralen før folk melder seg inn for morgentjeneste og turister kommer for å teste kameraets blitzfunksjoner. Men inntil da vil de eneste ekkoene du vil høre, være fra presten som tilbyr brett og plassering av ferske stearinlys i lysestakeholder i barokk stil mens lys bryter gjennom glassmaleriet.
Kanskje er det religiøs hensikt å danne en sterkere åndelig forbindelse, eller inspirasjon stammer fra en kjærlighet til fransk gotisk arkitektur - eller kanskje kommer den ned fra en natt med tripping på syre og du avvikles i katedralen barbeint. Uansett vil en stille St. John's koble deg til noe, uansett hva det måtte være.
5. Finn en unnskyldning for å drikke enda mer rom på Tybee Island Pirate Fest
Sjonglerende sjørøvere, rom, tryllekunstnere, dukkepersoner, våpen demonstrasjoner, rum, parader, smårollinger i kaptein Jack Sparrow antrekk, rom, stranden. Rum. Trenger jeg å si mer?
6. Få dritten redd ut av deg på Grove Point Plantation
Å kjøre ned Grove Point Road er det nærmeste du kommer til å komme inn i en tidssprengning. Det er tross alt der den originale Cape Fear ble filmet så vel som der Black Beard en gang hadde en slaveforbindelse.
Det er ingen hus på slutten av veien - bare myrland mangler noe liv foruten en forvillet alligator. Den gigantiske smijernsporten med "GROVE POINT PLANTATION" i fet skrift er nok til å tilfredsstille mange som søker etter en billig spenning. Men hvis du er en mer intens spenningssøker, kan du hoppe til porten og gå den sumpete, en halv mils tur til de gamle slavehusene.
Instagram det, observerer ektoplasma tingen som er smurt over bildet, og få faen derfra.
7. Vær en pedicabber
Ingenting sier "detox" bedre enn å svette ut foregående nattes utbrett ved å dra rundt en haug med fete turister på en sykkeltaxitjeneste for tips.
Mer som dette: 12 ting du trenger å gjøre i Savannah mens du fremdeles er i 20-årene
8. Føler meg som en liten gutt igjen på SCADs kritt i parken
Savannah College of Art and Design har sin årlige Sidewalk Arts Festival i Forsyth Park hver vår. Noen er skildringer av den indre uroen en kunststudent sliter med for å få husleie, mens andre er av Grumpy Cat og Elvis Presleys hode på en bies kropp med overskriften "BEE-VIS."
Uansett kunst, vil festivalen forlate deg å holde en plastikk kopp med PBR og reflektere over dine egne kritthetsevner, som sannsynligvis er begrenset til smilefjes og kanskje en penis.
9. Lei et hjemsøkt hus
Du har ikke virkelig bodd i Savannah hvis opplevelsen din er ledig av spøkelseshistorier. Kanskje er det den berømte bok-dreide filmen "Midnight in the Garden of Good and Evil." Kanskje er det det faktum at et stort stykke av byen er bygget oppå massegraver fra den gule feberen. Eller kanskje det er fordi vi har en enorm haug med skjeletter gjemt i skapet vårt - AKA, under Forsyth Park. Uansett hva det måtte være, er Savannah et nifs sted. Hvordan ellers ville vi jobbet oss frem til den nest mest hjemsøkte byen i Amerika? (Ikke bli for cocky, N'awlins).
Savannah er stolt av historisk bevaring. Dette betyr at hvis et hus ligger i det historiske distriktet, er sjansen stor - overraskelse! - Det er et historisk hus, komplett med lykter på verandaen, så vel som gamle strykebrett på kjøkkenet som uunngåelig har et spøkelse bak seg.
Bare vær ikke en pikk. Hvis åndene blir anerkjent og betalt respekt, vil de normalt ende opp med å bli et ganske greit, men likevel skummelt romkamerat som ikke deler leie.
10. Møblert hjemsøkt hus med edelstenene du fant smug i
Savannah består av nettsystemet. Dette betyr at hver vei er en smug. Og når jeg sier bakgaten, mener jeg en lang stripe med tilgjengelig gratis dritt som kan innrede det nevnte hjemsøkte huset ditt. Det er som dumpster dykking - men bedre.
Sofaer, kjøkkenøyer, tepper som bare lukter litt som kattepiss, helt nye underholdningssentre, kunstverk kastet av perfeksjonistiske kunststudenter, kattekaffe krus, veggvegg i stål, dusjkaddier i form av hvaler, en grill som ikke arbeid - virkelig, det er som å slå en fattig, 20-noe gullgruve.
Snart vil du finne ut en metode for smug i smug, for eksempel hvilke som har bedre ting, samt hvilke netter du bør slå opp i visse smug. Du kan til og med få noen venner i smugesamfunnet. Bare vær diskret med det. Hvis du blir trukket av politiet, blir du hamret i å innrømme at du bare lurer gjennom smug fordi du er høy på potte- eller badesalt.
11. Tispe om hvor giftig denne byen er
“Jeg vet ikke, mann. Jeg må ut herfra. Det er som et svart hull med narkotika og jobbe i god mat.”
12. Tispe om hvordan andre steder ikke er giftige nok
Å bo i Savannah vil få deg til å bære en type arroganse - som om du har erobret et giftig forhold og etterlater dine mindre heldige kamerater i en grop av fortvilelse. Men det er ikke lenge til du skjønner at de fleste andre steder er for skitne, for rene, for strukturerte, for enkle, for kjedelige eller for falske. Savannah er derimot en vakker kvinne med et skittent ansikt. Hun får deg til å elske henne for mye, men er gjerrig med kjærligheten hun vender tilbake.
Hvis du noen gang bryter bånd med henne, vil du snart oppdage at hjertet ditt fortsatt er sammenfiltret i en seng med spansk mose på våte brosteinsgater. Jada, hun vil knulle deg over, men hun vil gjøre det på den vakreste måten som mulig.
