livsstil
Fase 1: Den forkrøplende erkjennelsen av at du pakket for mye ting
Og du må bære 15 kg sekken i fire dager på fottur over massive fjell. Dritt. Kl. 05.00 i hotellobbyen må du nå bestemme deg for om du vil legge fra deg jakken, skihansker og hauger med snacks i Cusco, eller å glemme din stolthet og betale for å la en portør slippe tingene dine gjennom åsene. Alternativ 2 anbefales - snacks absolutt påkrevd.
Fase 2: Supreme smugness
Det er 15:00 hjemme, og du bør sitte ved skrivebordet og sakte koble deg bort til frister. Men du er her i Andesfjellene på vei til Machu Picchu i stedet. Walking. Hvis du kunne snapchat knoppene dine med et strålende, flirende bilde av det svette ansiktet ditt, #smugmuch, ville du gjort det.
Trinn 3: Den desperate, tankevekkende jakten på skygge
Disse fjellene drypper i trær, men det er ingen steder å finne pusterom fra den klaustrofobe varmen. Visst, solen er mer velkommen enn regn, men jeez. Du går, du svetter, går, svetter, går, finner skygge, kollapser og tapper ned vann som den første flasken vin etter tørre januar.
Fase 4: Total, uforstyrrende undring
Det er bare dag 1, og du har allerede snublet gjennom flere Inca-områder høyt i åsene. Du har blitt lært om inkan-arkitektur, sosial struktur, fritidsbruk av narkotika og at de visste at jorden var rund før resten av sivilisasjonen. Du er forvirret og målløs og klarer ikke helt å forstå hvorfor Incans for tiden ikke driver hele verden.
Fase 5: Ren underlegenhet
Bærerne - som bærer alt tenkelig - grenser opp fjellet som bambier om våren. Ved hjelp av bare en kule coca-blader som steker i kinnene, bærer de maten og teltene og kokeapparatet, et toalett og to store roteteelt for å sosialisere seg under tak. I mellomtiden har du 7 kg på ryggen og kan ikke mønstre energien til å smile gjennom forbrenningen i lårene og forankrer deg til en uaktuell stokk.
Fase 6: "Til helvete med kostholdene, bare gi meg noe jævla protein!"
På slutten av dag én, og hver dag etter blir mat viktigere enn manerer. Du må skyve mat nådeløst inn i munnen uten å komme opp for luft.
Fase 7: Viltbestemmelse
Mann, dette er vanskelig. Hvorfor, å hvorfor, var dette en god idé?
Trinn 8: Bear Grylls-effekten
Du kom deg gjennom Dag 2 og er mildest stolt av deg selv. Du vandret opp og over to fjelloverganger i regn, snø, vind og tordenvær som delte himmel meter fra hodebunnen din. Du er en vill, vill, fjellkvinne og ingenting kan hindre deg.
Fase 9: Øyeblikkelig anger
Bear Grylls ville ikke verke som dette.
Trinn 10: Bohemsk rhapsody
Omgivelsene dine ser ut som settet med Avatar, sommerfugler så blendende at de ser ut som de vil forsvinne hvis du prøver å berøre dem og greener så absolutt drysse av trær at de ikke kan være av denne verden. Er dette det virkelige livet? Er dette bare fantasi? Hvem vet til og med.
Fase 11: Altoppslukende ærefrykt
Når Machu Picchu glir inn og ut av skyen i morgendagsatmosfære, blir du gjort målløs av hvor enormt du er og hva du har oppnådd. Du har ingen ord for noen eller noe, men bare stirre i forvirring på Wayna Picchu og se showet utfolde seg under deg.
Fase 12: Dyp, kavernøst hat
Når du triller ned fra Solporten til citadellet, blir du konfrontert med folk i jeans som lukter av sjampo, huffing og puffing og klager over hvor vanskelig turen her opp fra inngangen er. Derfra og videre forakter du de rene og harme de som ikke foretok pilegrimsreisen for å være der. Du biter tungen for å hevngjerrig forhindre deg i å fortelle dem at dette er fjellet ditt og at de trenger å forlate.
Trinn 13: Uslukkelig tørst
Øl, strålende øl! Du har tjent det, og du vet det, så du ned 3 store Cusqueñas med en heftig biffplate på siden. Jobben er gjort.
