1. Du korrigerer nyankomnets uttale av London-stedsnavn
Du har liksom glemt at "Leicester" opprinnelig hørtes ut som "Laïs søster" og "Borough" pleide å være din "Boro". Du blir irritert når folk gjør de samme feilene - selv om de er friske fra Kirgisistan og ikke har noen måte å gjette på. Puh-leieavtale, tuller du med meg? Det er Lester Square og Burra Market Jeez. Bønder.
2. Du har besøkt et bussdepot
Du har sovnet på en nattbuss og våknet opp strandet i Hammersmith eller Ash Grove, og fryktet at du ville bli fanget der i et beruset halv koma resten av livet (med mindre du ble angrepet av zombier på forhånd).
Men egentlig skjedde ingenting, og du hadde A-to-Z, så du fant veien hjem.
3. Du har også besøkt et område utenfor sone 2
Du grøsser over tanken på det, men det ser ut til at du husker at du gjorde det helt til Croydon, High Barnet, Brent Cross eller Tooting Broadway en gang. Det var sannsynligvis under ekstrem tyngde, men på plussiden kan du nå underholde forundrede folkemengder med historier om hvordan livet er i de delene av verden.
4. Du har valgt din side av Themsen
Du kunne ikke være nøytral for alltid: du er verken en nordmann eller en sørlondoner. Nå er din troskap erklært, bare krysser du elven og våger deg inn i 'det andre London' på en og annen turisme (besøker oldemoren din så insisterte på å se St. Paul's Cathedral eller South Bank), eller å fange venner som flyttet til feil side (og skulle være glad for at du ikke har kuttet dem helt ut av livet ditt).
5. For deg henviser ikke 'Prince Charles' til Royal, men til Londons råeste kino
Så når du 'skal til Prins Charles', har du ikke en veldig mistenkelig møte på Buckingham Palace, du skal bare se en film. Som, la oss være ærlige, sannsynligvis er en sing-a-long-a.
6. Du forventer at alle museer skal være gratis
Du er så vant til å vandre inn i British Museum uimpeached at konseptet med å betale for et museum har blitt absurd. Selv om du ikke utnytter det nesten ofte nok, er du faktisk så begeistret for Londons museumspolitikk at du har trodd at gratis kulturell tilgang bør være en grunnleggende menneskerettighet. Hva må du betale for å se Mona Lisa eller Michelangelos fresker? Humph. Jeg bare Google dem.
7. Du har en gang fått et bord på Gordons Wine Bar
Det må ha vært på ditt 18. forsøk på en sofistikert dato der, og for en gangs skyld utviklet den seg ikke til en 'cuppa' på nærmeste Starbucks. Datoen din ble ekstremt imponert ikke bare av ditt valg av arena, men også av din evne til å sikre deg et bord. Du sa ikke til ham / henne at du hadde slått leir utenfor kvelden før og hadde varmet stolen din siden du åpnet.
8. Du er ganske immun mot rare
The Jesus is Alive guy in Camden, barefoot Hare Krishnas serenading Oxford Street shoppers, Scientology shop at Tottenham Court Road, folk kaster opp på gaten ved pub stengetid, freaky handlinger i Covent Garden eller South Bank, jenter har på seg nesten ingenting i vinterens tykke, nattbuss-kaos … Blah, ingenting faser deg. Du har sett alt.
9. Du prøver ikke engang å få det til å fungere på en snødekt dag
Du lærte leksjonen din på den harde måten de første vintrene dine i London, da du fant ut at ingen av de andre 197 ansatte hadde giddet å dukke opp for å jobbe: ved det første tegnet på en snøfnugg, er du på ferie. Det er et London-stevne som snør = apokalypse, og du har endelig notatet. Ikke bekymre deg, sjefen din er klar over at "ingenting kjører", og at å gå ut av huset ditt under disse ekstreme forholdene kan være livstruende. Så bare hopp på røret og ta deg til puben!
10. Du traff parken ved den første solstrålen
Blimey, se på denne bølgen som sprer seg over byen! Du er ikke sikker på hvordan kroppen din vil reagere på temperaturer over 20 ° C, men det er verdt å ta en risiko. Du samler vennene dine og drar til Hampstead Heath eller Primrose Hill for en utendørs piknik av Pimm's og jordbær. Du har en så fin tid i dette nydelige været … og akkurat sånn, alle dine “det er det, dette er min SISTE vinter på dette gudsforlatte stedet” utbrudd de siste 5 månedene blir slettet.
11. Du kan aldri bo alene igjen …
Du hører at i andre byer har studenter og unge fagpersoner en egen studioflate. Kjære herre, hvor fryktelig deprimerende! Du har kommet for å glede deg over det kommunale livet, og du vil savne Stu som kaster håret i dusjen, Ruth etterlater passive-aggressive notater på kjøleskapet, og Mario lagde regelmessig tre-piatti-måltider kl.
Kort sagt, du blir solgt på husfordeling, og du vil ALDRI GI DET OPP. Ikke engang når du er gift. Ikke engang når du har barn. Og dette er en god ting, fordi du kanskje aldri har råd til.
12. … ELLER du har gitt etter for den 'britiske drømmen.'
Du vet ikke hva som er galt med deg, men i det siste har du fanget deg pastoralvisjoner. Visjoner om et liv uten trafikkstøy, uten trafikkork - vel, uten trafikk. Du har begynt å mistenke at London kanskje ikke er en by å bo i for alltid, og du kjøper ideen om å flytte til 'landet'. Du har til og med overbevist deg selv om at barna dine ville bli så mye lykkeligere å vokse opp i en hytte i en isolert grend …
Ikke vær dum: forbi 8 år vil barna dine hate deg for å fjerne dem fra sivilisasjonen. Dette er bare London-utbrenthet. Ta en ferie i Cotswolds, så blir du snart kurert.
13. Du forstår cockney-rimende slang
Nah, bare tuller! Det vil sannsynligvis ikke skje om en million år!
