Reise
NOEN STUDIERENDE Psykolog bør ha praksisplass som sprett. Etter to år med konsertsikkerhet i Portland, har jeg sett nesten et bredt tverrsnitt av menneskeheten som jeg har sett på reise rundt i verden. Punks, indie-rockere, dead-heads, metal-heads og country-unger for å nevne noen, hver gruppe med sine egne distinkte personligheter og sminke, hver gruppe tar de samme dumme valgene om og om igjen. Hvis det ikke var for det sjeldne individet som gjenoppretter vår tro på menneskeheten ved å si "takk", ville denne industrien gjort kynikere av oss alle. Så vær en kamerat, ikke gjør disse tingene.
1. Ta med barnet ditt til et coverband fra Grateful Dead
Hun er tre og liker ikke Grateful Dead ennå, og nå vil hun aldri gjøre det. I mellomtiden er du enten fanget i første rad to timer for tidlig å kjempe for sikkerheten til barnets luftveier, eller så er du i ryggen med barnet ditt på skuldrene, slik at de kan se utover Gandalfs fortolkende danserutine, ødelegge ryggen og blokkerer alles syn. Få barnevakt og alle vinner.
2. Be oss om en setliste
Den eneste gangen sikkerheten kommer på scenen er å ta en fan av den, så hvis du ber oss om en setlist, kaster du bort tiden din. Spør stedet scenen. Vær høylytt, smil og ta øyekontakt (eller vær en pen jente). Hvis de ikke kobler deg, skyldes det sannsynligvis at bandet ikke vil at de skal deles ut.
3. Få billetten din og ID-en begravet dypt inne i labyrinten
Du hadde en times tid mens du ventet i kø for å ha alt klart. Nå sløser du bare alles tid.
4. Gå foran og klag på å bli dyttet
Hvis du går foran, blir du presset av mengden. Den fyren bak deg gjør det ikke med vilje (vanligvis), det er den ubestridelige magnetismen ved å trekke alle frem. Hvis det er for mye for deg, ber vi oss trekke deg ut, ellers ikke slåss mot den og bli en med mengden.
5. Drikk for mye, for snart
Det handler om timing. Hvis du kommer dit tidlig, vil du sette tempo i væskekonsumet. Hvorfor? For hvis du vil beholde det fine stedet, kom du tidlig for det siste du vil ødelegge, det er blæren. Folkemengder er en enveiskjør gate med mindre du vil starte noen kamper på ryggen opp til fronten. Så hvis du liker å drikke, kan du henge i ryggen.
6. Så du snek deg i et ledd
Gratulerer. Hvis du vil røyke den uten å trykke på skulderen med sikkerhet med hånden ut, ikke tenn når scenelysene er slukket. "Men de kan ikke se, " tenker du, "jeg vil gjemme meg i dekket av mørket!" Sier hulemanninstinktene dine. Feil! BIC-lighteren din gir et umiskjennelig basseng med oransje lys som perfekt lyser opp ansiktet ditt, og gjør at scenen bryter en stoner and-shoot for sprettere. Tenn i stedet når lysene er epileptiske og pass på at du ikke røyker ut de rundt deg. Eller enda bedre, røyk ute med resten av den siviliserte befolkningen.
7. Behandle konserten som en damekveld
Å prate høyt med venninnene dine under en Joe Purdy-konsert er som å skrike banning i en kirke. Verken tiden eller stedet.
8. Tenk at artisten snakker med deg
Bortsett fra at de ikke er det. De henvender seg til mengden, flokken, de uvaskede massene, og ni ganger av ti leter de ikke etter svar. De vil bare takke alle for at de kom. Så snakk aldri tilbake til scenen med mindre de eksplisitt ber om det. Alt de ønsker og trenger er energien din og pengene dine. Så kjøp noen merch.
9. Ta et bilde med blitsen på
Det bildet du tok av en haug med hoder og noen strobelys, var lysere enn tusen soler. IPhone-blitsen din skal brukes til å skvise noen ut av koma, for ikke å ta et bilde i et dårlig opplyst rom som ikke viser seg slik du husket det. Minne er mye kraftigere enn et bilde begravet et sted på harddisken. Og vær så snill, ikke ta med iPad-en din.
10. Kast noe på scenen
Ikke bare er den kolben du bare kastet på scenen utrolig farlig, den er respektløs. Scenen er et hellig rom som aldri bør krysses uten tillatelse.
11. Kom igjen mann, gjør et unntak
Alle tror de er unntaket, og hvis vi behandlet alle som unntaket, ville det ikke være noe poeng i å ha regler i det hele tatt. Anarkiet ville regjere suverent. Men hvis du er høflig og forstår, vil vi gjøre hva vi kan for å hjelpe deg. Bare ikke kall oss "bros".
12. Vær en jack-in-the-box
Hvordan er det at hoppere finner regelbryterne? De ser etter avviket. Nitti og ni prosent av publikum vender fremover, øynene på scenen mens du kaster øynene, snur hodet og gjør en jack-in-the-box rutine for å drikke en slurk fra den skinnende metallkolben som fungerer som en reflektor. Vi ser deg.
13. Sett klistremerker på gulvet
En natt brukte vi 45 minutter etter at alle var borte med å skrape "Hello my name is" klistremerker fra gulvet. Uigenkallelige øyeblikk som får deg til å stille spørsmål ved livet ditt. Dette er ikke barnehage, og like underholdende som det er å leke barnevakt til en gjeng drukkende barn, å bruke et tregulv til klistremerke-boka er bare villskap.
14. Kan du gi dette til artisten?
Nei, men hvis du venter på turbussen deres, er sjansen stor for at de kommer på vei til slutt.
15. La være før encore
Nesten hver handling har en encore innebygd i settlisten deres, slik at de kommer tilbake på scenen enten du stamper høyt eller ikke. Hvis du vil se sangen du har ventet på, kommer den sannsynligvis til å ligge i encore. Men hvis treffene ikke er din greie, få helvete ut og unngå stemplet.
16. Anta at vi er her for å ødelegge natten din
Vi er glade for at du kom og vil at du skal ha det bra. De beste nettene er travle netter for oss, så når du blir kastet ut, er det sannsynligvis fordi du bestemte deg for å ødelegge natten din, ikke oss (skjønt, vi er ikke alltid perfekte heller). Ta ansvar for valgene dine.
