Reise
1. Smeller inn i et gjerde. Eller en busk. Eller noens elskede potteplante
Enten du unnviker '69 Vespa Sprint gjennom Smart Cars i Italia eller vever Honda Cub gjennom still still trafikk i Hanoi, det kommer til å skje på et tidspunkt, så det er best å få det over med. Gå på trening i en bakgate eller på en sidevei klokken 02.00, og når du først har blitt bedt av et rogue gjerde eller en potteplante, vet du at du er mesteparten av veien dit. Men hvis det er en potteplante, må du komme deg opp igjen på hesten med en gang og komme deg ut der. Husk: brems høyre, koblingen til venstre, og ikke se tilbake på hva kvinnen i nattklubben hennes roper på deg.
2. Det milde, vennlige bakdekslet
Ahh, du har planlagt deg. Gjerder og busker er ikke lenger dine motstandere, men de fengende små bremsene dine er noen ganger et problem. Og med trosser på 50 eller 60 motorsykler rundt, er det vanskelig å alltid ha 25 fot varsel for å sikre at alt går etter planen. Det vil komme et punkt når du ser de røde lysene skinne foran deg, og i noen sekunder tenker du: "Oh shit, oh shit, oh shit!" Og så… rase. Du klarte bare å tappe bakre dekk med fronten på sykkelen din. Puh. Du vinker, fortell dem at du virkelig liker håret deres, og de ender opp med å be deg om engelsktimer. Det var alt i planen din, egentlig.
3. De jævla jettegrytene foret med grus
Hjemme lo du av jettegryter. Du bested dem med din firehjulsdrift. Sjokkene dine var alle, “VI HAR DETTE.” Etter bare to eller tre begynte du å lure på hvor alle skattepengene dine skulle til. Men nå er du i Sørøst-Asia, og det er ikke en asfaltert vei med jettegryter, det er en vei asfaltert med jettegryter. En grusvei. Gå sakte, men ikke for tregt, og bruk føttene dine hvis du må holde deg oppe. Du har på deg en hjelm som passer ordentlig, ikke sant? Nei? Hmm. Du har band-aids og antiseptisk mot deg, ja? Beklager, du må bare ta de blodige knærne til nærmeste gigantiske, grønne korsskilt du kan finne - og håpe det er i nærheten.
4. Innkjøringen med den lovlydige taxisjåføren
OK, så du vet at du ikke er teknisk ment å være i taxifanen. Men alle andre kjører bare så … sakte. Og du vil bare være der kort, så hva kan gå galt? Inntil det stopplyset blir gult og drosjesjåføren faktisk skriker til. Jeez. Han er den første drosjesjåføren i verden som ikke hadde et sted å dra, hvordan kunne du ha visst det? Du ramser inn på baksiden av Peugeot 406, og etterlater ingenting annet enn en stripe med rød maling på støtfangeren, mens din triste Honda Wave praktisk talt smuldrer seg opp midt på veien. Drosjesjåføren sprenger ut av førersetet hans for å kjefte på deg og krever penger og nøklene dine. Heldigvis er han 5'5”, aldrende og 110 kilo såpende våt, så selv med de blodige knærne, kan du fremdeles ta ham. Bare rop på ham til 50 eller så forbipasserende stopper for å kikke, og han vil til slutt dra. Vend deg deretter til dem og bøy, takk dem for å delta på showet.
5. Fyren med James Dean-holdning og et sted å være
Se for det: stopplyset teller ned 3… 2… 1 og trangen kommer fremdeles. Når det grønne lyset begynner å tikke ned og strykerne kommer til slutt - vent. Nei. Det er en smartass som tror at han kan kjøre det grønne lyset 5 sekunder etter at det begynner å trekke til gult, og du er nesten stolt over å snuppe bakhjulet. "Det er ikke din tur", roper du på ham, og du vet at du virkelig viste ham en. Sukk. Kikk på de andre sjåførene rundt deg og kommiser med taus hode nikker. Barn i disse dager.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
6. Kvinnen som ikke er oppmerksom
Hver gate har en. En kvinne bestemmer seg for å stoppe i midten av veien for å justere ansiktsmasken eller ringe kjæresten, uten å skjønne at hun ber om det. Til hennes forsvar er det et hav av motorsykler som omgir henne, så hvor vil hun gå for denne super presserende telefonsamtalen? Rett, riktig. Og mens du kjører sammen, deler ikke det havet av sykler seg til det er for sent, du nynner "God Bless America" for deg selv, går deg vill i å ta det opp en oktav mot slutten, og BAM. Motorsykkelpannekake. Hun så ikke engang at det kom, så det er din skyld. Du prøver å forklare henne at veier ikke er parkeringsplasser, til tross for prosentandelen av tiden du bruker på å vente på at lysene skal bli røde, når du innser at det ikke hjelper argumentet ditt og kjemper mot den gode kampen, er det ikke verdt det lenger.
7. Den der det faktisk ikke er din skyld
Til slutt. Du har ikke hatt en skrape på flere måneder. Du får denne tingen til en kunst, og du bryter bare en og annen reiseregel fordi du må. Du flyr nedover boulevarden og gleder deg over veien din når du ser ham. Tenåringen. Han vil ta en venstresving. Han klør, kan du fortelle. Og så går han for det. Går han for det? Han går for det. Du cruiser fremdeles, vantro, og han går faktisk for det. Bremse, bremse, bremse - og forhjulet hans beiter høyre skinn. Det vil etterlate en fin friksjon. Men hei, din samvittighet er 100% klar!
