Et land med bølgende grønne åser og teselskaper, jenter med trampe stempler kaster opp i byens gater på en lørdagskveld og hette tenåringer som ruller gjennom sentrum og sprenger den siste Happy Hardcore-miksen på sine mer enn sannsynlige stjålne telefoner.
England har begge deler, og er ganske ofte et skrik i det virkelige liv fra hvordan det skildres i Hollywood, med produsenter som ser ut til å tro at landet er befolket med velmenende, men likevel enkle country-folk, forbløffende, men likevel forbløffende kriminelle masterminds og en humorløs elite hvis tendens til innavl resulterer i velstående, men sjarmerte individer. Så igjen kan enhver produsent som har sett Made in Chelsea tilgi seg for å forevige den siste stereotypen.
Til tross for forskjellene våre, er det imidlertid noen universelle måter å gjøre en brit forbanna.
Fortell oss at vi ikke stave ting ordentlig
“Hvorfor legger du en" u "der? Det er ingen 'u' i fargen, »kommer den langsomme sørstrekningen eller den øvre østkyststemmen som drypper av nedlatelse. Den amerikanske slakten av vår rettferdige morsmål har lenge vært et sårt poeng. Våre naboer over havet synes det er akseptabelt å fjerne 'h' fra 'yoghurt', endre bokstavene 'til bokstaven' z ', og la halvparten av bokstavene være fra ordet' smultring 'mens du fortsatt stave' deig '. det samme.
Det var språket vårt først og helt ærlig, vi bryr oss ikke om unnskyldningene dine for språkutvikling og fjerner unødvendige vokaler fra ord. Kanadiere og australiere begikk ikke slike grufulle handlinger. Latte stavere - ja, dere, amerikanere - som da forteller Briter, menneskene som brosteinsbelagte sammen engelsk, at de ikke kan stave ord ordentlig, pisse briter.
Selv om vi sannsynligvis bare vil blinke deg et kort smil, ingen tenner, og så blende til deg resten av kvelden mens du mentalt samler en liste over ord du har halshugget. Ære, frelser, favoritt, smak …
Hopp i køen
Et uhyrlig brøl ekko gjennom gårdsplassen til Frankrikes mest forseggjorte palasser, der hodene svingte og stemmer mumlet. Nei, det var ikke et offer for giljotinen, men snarere min stefar som nappet misnøye mot noen som kuttet den veldig lange linjen for å komme inn i Versailles-palasset. Køhopperen ble beratet av flere andre briter før han ble tvunget ut av linjen til hans rettmessige sted - baksiden av køen.
Brits spøker med at køen er en nasjonal idrett, og det burde den virkelig være - det vil garantere oss noen ekstra gull på OL, da ingen kan stå i kø som en Brit. Kø er hellig, og alle som tør prøve å forstyrre rekkefølgen på linjen vil bli møtt med isete stirrer og heftige stemmer. Briter kan generelt la mange ting gli når det gjelder ting vi anser som dårlige manerer, men køhopping er aldri en av dem.
Vi bryr oss ikke om at du har ventet i kø i 20 minutter og trenger å komme tilbake til kontoret eller babyen du la igjen i bilen. Hvis vi står foran deg, har vi ventet enda lenger på å sende vårt brev / bestille vår tunfisk majonesandwich / returnere den grusomme skjorten som tanten ga oss i bursdagen.
Fortell oss at du elsker engelske aksenter
“Gutter som har en engelsk aksent er så sexy!”
“Ohmygawd, jeg elsker hvordan engelskmenn snakker!”
"Den engelske aksenten får meg til å smelte."
Stoppe. Ikke sant. Der. Hva mener du med en engelsk aksent? Snakker du Colin Firth i stolthet og fordommer? Alan Rickman når han spiller, vet du, den onde karen i den filmen? Eller snublet du på en eller annen måte inn i den mørke avgrunnen til TV kjent som Geordie Shore? Du skjønner, det er ikke noe som heter 'engelsk aksent', og det vil aldri være, uansett hvor mye du protesterer.
Gå til Leeds, eller Newcastle, eller Liverpool, eller Birmingham, eller Plymouth, og se hvor mange mennesker som snakker som Mr. Darcy du finner der. Å beskrive en engelsk aksent er som å beskrive en amerikansk aksent - noen fra Wisconsin høres annerledes ut enn en Washingtonian, som på sin side ikke høres ut som en vest-jomfruer.
Det samme gjelder nesten overalt. Folk i Nord-Vietnam snakker annerledes enn de i Sør-Vietnam, og koreanere i Seoul snakker veldig forskjellig fra de tunge tonene til de i sørøst i landet, eller den knapt forståelige blabber av de fra øyene som ligger mellom Korea og Japan.
Før du forteller en brit at du elsker engelske aksenter, må du stoppe og spørre deg selv: Snakker alle i alle regioner i landet ditt det samme? Med mindre du er fra Liechtenstein eller Tuvalu, sannsynligvis ikke. Vær litt mer spesifikk, og fortell oss om du er glad i hvordan nyhetsleseren på BBC snakker, eller om du skulle ønske det var en av Arctic Monkeys som snakket med sin usle stemme, kultivert på gatene i Sheffield.
Bruk arkaisk slang, men ikke forstå slang vi faktisk bruker
"Kveld, guv'nor!" Kommer den muntre hilsenen, akkompagnert av en svingende armbevegelse og hva som muligens kan tolkes som et forsøk på en Cockney-aksent. Et helhjertet forsøk, men en stor mislykkes likevel. Jeg ser meg rundt for å se om det virkelig er et skorsteinsutt fra 1800-tallet som står bak meg, men akk, nei. Hilsen rettes mot meg. Jeg kan ikke skjule det trette sukket som kommer på slutten av den kjedelige, tvungne korpsen.
Flere titalls hundre, antageligvis tusenvis av briter har blitt utsatt for så velmenende, men fryktelig uheldige hilsener eller forsøk på å bruke britisk slang av de som besøker breddene våre. Ingen sier lengre "lykkelig bra", "spiffing" brukes bare på en ironisk forstand blant venner, og uansett hva Gretchen Wieners prøver å fortelle deg, "hente" er absolutt ikke "slang fra England."
Det som gjør vondt verre er at når vi briter prøver å bruke faktisk slang i samtaler med utlendinger, som 'bollocks' eller 'minging', har du ingen anelse om hva vi snakker om. Og du har ingen anelse om hvorfor ordet 'fanny' er så morsomere for oss enn det er for deg. Se noen episoder av The Inbetweeners, og lær deg, før du prøver å alvorlig glide uttrykket 'rett og slett' inn i blandingen.
Fortell oss at maten er søppel
Jada, vi har kanskje ikke den kulinariske arven fra våre naboer i Frankrike eller Spania, og vi kan ha adoptert et annet lands skaperverk som vår nasjonale rett - takk, India! - men britisk mat er langt fra søppel. Denne beskyldningen svir spesielt når den kommer fra en person som ikke har vært ute av turistsonen i sentrum av London, der pappfisk og chips og overprisede ostesmørbrød ser ut til å være menyen du jour.
Finn et tradisjonelt stell og ulv nedover en stekt middag. Gå til en faktisk chippy og prøv fish and chips, en der du spiser av en avis og ikke av en tallerken. Prøv eplemuldrene til dessert, og pass på at det er skåret i vaniljesaus. Og hadde en tung natt? Gå for den komplette engelske frokosten. Det er ingen bedre kur.
Maten vår er ikke søppel. Du er søppel for at du ikke anstrenger deg for å styre Piccadilly-linjen når du leter etter et sted å spise.
Anta at alle briter er prim og ordentlig
"Brits are so prudish, " er en beskyldning jeg ofte hører å bli kastet rundt. Vanligvis av Yanks som etter min erfaring er langt mer puritansk enn den gjennomsnittlige Brit. Til tross for våre ofte steely eksteriører når du møter oss første gang, er vi briter på ingen måte klok. Vi tar bare en stund å varme opp til deg og vil ikke referere til noen vi bare har kjent på en uke som vår "nye beste venn."
Her er en nyhetsstrøm: Downton Abbey er ikke et speilbilde av dagens Storbritannia. Etter å ha kjent en stund, hvis en Brit er like isete for deg som Maggie Smith er for hennes medstjerner, betyr det ganske enkelt at vi ikke liker deg veldig. Vi er bare for høflige til å fortelle deg at vi forakter ditt selskap, så ikke kall oss prudish eller standoffish når du tydelig lider av en personlighetsfeil. Bli venn med en Brit så ser du en helt annen side av kulturen.
Kall oss prudiske, og det er akkurat slik vi vil oppføre oss når du er i nærheten. Vi vil også sarkastisk bruke litt brukt slang fra forrige århundre for å gni salt inn i såret. Du divvy.
Foto: old_skool_paul
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
