Turplanlegging
Foto av i: txhar
Med munter leiesoldat taxisjåfører, uforutsigbar trafikk og en Super Mario Kart tilnærming til kunsten å kjøre, vet du aldri hva du kan forvente.
Å ta en taxi i Kairo er den egyptiske ekvivalenten til russisk rulett.
Du vil trenge stålnerver, pluss litt flaks, hvis du vil ankomme destinasjonen med liv, lem og lommebok alt intakt.
Utseende er alt
Det er ingen meter og ingen faste priser, så sjåførene lader så mye de kan. Å utnytte turister er forståelig nok blitt oppdratt til en kunstform - en slags legalisert, semikonsensual mugg - slik at du vil fremstå som integrert i den lokale kulturen som mulig.
Foto av storozhenko
Tenk på hvordan du er kledd når du skal ut. Generelt sett, jo færre klær du har på deg, jo høyere vil prisen være.
Bermuda-shorts og en muskelvest ser aldri kule ut, så hvorfor betale ekstra for å ha dem på?
Det viktigste er at du mister flasken med vann.
Nei, egentlig! Ingenting skriker "turist" så høyt som en utlending som klemmer en flaske mineralvann til brystet (eller henne) som et reisekomfortteppe.
Begynn i det minste i vesken. Og det hjelper hvis vesken din faktisk ser ut som en veske, i stedet for en stropp-tastic dagspakke med forstyrrelse av flere lommer som, la oss innse det, du ikke ville bli sett død hjemme.
Å finne en taxi i Kairo er aldri noe problem
De patruljerer gatene i byen som korpsmekaniske haier, og søker lett byttedyr.
Foto av tronics
Flagg ned en taxi ved å løfte hånden litt, som om du byder på auksjon.
Ikke rop og vift med armene: Du er ikke på et Hollywood-filmsett, og lokalbefolkningen roper bare når de snakker med noen som står rett ved siden av dem.
Hilsen sjåføren gjennom vinduet med en så trygg "salaamu alaykum" (fred være med deg) som du kan mønstre, og bare oppgi det generelle distriktet i Kairo du vil gå til. Du kan være mer spesifikk når du er nærmere destinasjonen.
Hvis sjåføren er glad for å ta billetten, vil han snu deg et nikk eller et stønn mens han trekker seg unna, så hopp raskt inn Kvinner bør unngå å sitte ved siden av sjåføren, med mindre du vil at han skal tro at du har en annen tur i tankene.
Røyk og speil
For å overleve reisen med bare minimal psykologisk skade, trenger du både tålmodigheten og fatalismen til en helgen.
Du vil tilbringe mesteparten av turen på å skjule og pustende vei gjennom den uunngåelig gridlockede trafikken i Kairo, men når et gap åpner seg, vil du karriere deg gjennom den som en kamikaze rally-driver på en sveiv.
Banemarkeringer og trafikklys blir behandlet som irrelevante bykunstinstallasjoner, og regler for veien som noe annet enn et sjarmerende rykte.
De fleste bilister mener at indikering av retning er et tegn på svakhet, og bruker bare bremsene deres som en siste utvei.
De bruker imidlertid hornene sine med lidenskap og engasjement: som en kakofoni av flaggermus som unngår å støte på ting ved å tøye hele tiden.
Foto av xiaojiecha
Sjåføren din vil røyke, og han vil snakke på mobiltelefonen sin.
Han vil lene seg ut av bilen for å misbruke andre bilister, men likevel vil han klare å se deg i øynene mens han stiller de mest påtrengende personlige spørsmålene.
Han vil også undersøke deg grundig ved å bruke flere speil. Damer, se på vinklene dine!
For å takle alt dette, må du ta i bruk insha'Allah (“Gud villig”) tilnærming til livet.
Insha'Allah verdensbildet sier at alt som skjer på jorden er Guds vilje.
Selv om du sårer feil vei enveiskjørt gate, mens taxisjåføren samtidig tekster sin kone og griller deg om din, er det ingenting du kan gjøre med det.
Historien din er allerede skrevet, så bare slapp av.
Foto av zozo2k3
Hvis du ikke klarer dette, kan du verktøyet med noen øreplugger og en øyemaske, og prøv å sykle alt ut på samme måte som du ville gjort en dårlig syretur.
innbetaling
Det er to tanker om dette. Det ene er at du bør forhandle om billettprisen før du selv setter deg inn i bilen. Dette er hva de fleste turister gjør, men det er vanskelig å få en rimelig pris på denne måten.
Alternativt, hvis du vet omtrent hva reisen skal koste, er det bedre å betale på slutten. Sørg for å ta feil på siden av raushet, og sørg for at du har riktig endring. Sjåføren vil absolutt ikke gi deg noe av det.
Det er en viss teknikk for dette. Hopp ut av førerhuset, og pass pengene tilbake inn gjennom vinduet. Du bør ta sikte på å betale med så skitten og uorganisert et knippe notater som mulig.
Når sjåføren din innser at han har mistet muligheten til å svindle deg, vil du være borte.
Nå er det på tide å takke for din høyere valgmakt at du overlevde reisen i ett stykke.
Ta et livsbekreftende pust av eksos og eksotika, nyt kontrasten mellom bilhornene og Call to Prayer, og sett av for å utforske grensene for din nyvunnet insha'Allah tilnærming til livet.
Du kan til og med ta den flasken vann ut av vesken.
