1. Sirkustelt begynner å dukke opp på parkeringsplassen Walmart / K-Mart / Mall
De er fylt med noe av det mest tvilsomme fyrverkeriet penger kan kjøpe. De gode butikkene har ikke noe navn. Det er bare en fyr som har amerikansk flaggskjorte og hans to barn som driver stedet. Du kommer inn bare for å sjekke det, og når han er ferdig med å snakke med deg i det tykke, trevedtrekket, vil du gå ut med en armbelastning av Black Cat Bazookas, kinesiske romerske stearinlys og flaske raketter fra Air Travel. Noen uker senere, når du endelig har sprengt gjennom alle sammen med kusinene dine i bakmarken, vil du gå tilbake for å få "bare noen få" til og oppdage at det lille teltet er borte, og ingen vil en gang huske det å være der.
2. Du torturerer deg selv med smaken av bug spray og den kvalmende søte duften av sitronella, og du swat deg selv tullete, og det vil ikke gjøre noe
Det kan være fascinerende å nippe til søt te på sensommeren ettermiddag og se på at myggen beveger seg i svarte, vaklende ark over åkrene, men når fiskenes frites med familien blir til kjemisk krigføring, slites nyheten. Du vil snart bli syk av den konstante kjemiske lukten av AV! og frastøt, så bruker du mesteparten av tiden din på å tenne og sette ut alle de sitronellelysene som prikker dekk, linjebord og abbor på verandarekkverk. Du vil fremdeles gå tilbake med røde, hevede humper spredt over kroppen din og lurer på hvorfor du noen gang gikk utenfor til å begynne med.
3. Men det vil være verdt det, for festivalsesongen offisielt starter
At kroppen din er dekket av små røde støt, betyr ikke noe når du sitter på gården på Bonaroo og lytter til Ellie Goulding, Sam Hunt og M83. Når Circle K begynner å selge opptakspinner fra Riverbend, vet du at de neste tre månedene kommer til å sitte fastpakket med lange netter fylt med musikk, øl og god underholdning.
4. Du trenger ikke lommelykt om natten
Lynets feil og stjerner vil være mer enn nok lys for deg. Skal du fiske, men har ikke agn? Det er ok, pilfluer dekker hver bevegelsesfri overflate. Bare ta en og slå den på en krok. Sommer i Tennessee betyr at svermer av insekter som fugler, mygg og marihøner gjør at de årlig kommer tilbake til kvitring, bite og gjør deg gal.
5. Du våkner opp til "Jack Frosts siste pust."
Men hver Tennessean vet at årets siste kalde snap er overgangspunktet mellom vår og sommer, og du kan endelig grøfte lagene for en t-skjorte.
6. Hver person snakker om sin lokale elv / innsjø
Med nesten 60 000 elve miles og 560 000 dekar med innsjøer spredt over hele staten, er det lett å se hvorfor mange Tennesseaner strømmer til sitt lokale svømmehull på jakt etter lettelse fra den undertrykkende varmen og 90% fuktighet.
7. Du begynner å føle at du er fanget under Satans armhule
For en landlåst tilstand har vi litt latterlig fuktighet gjennom sommeren. Ingenting signaliserer starten på sommeren i Tennessee som 98-graders vær med 94% luftfuktighet. Derfor vil du merke at nesten alle verandaene våre er utstyrt med vifter, kjølere og flere vifter.
8. Livemusikk blandes med lydene av jarrefugler, tyrefekting og whipporwills
Vi lar ikke en liten ting som varmen hindre oss i å ha det bra. Jo varmere været blir, jo flere ting beveger seg utenfor. Gå nedover en hvilken som helst hovedgate i Tennessee, som Riverfront Parkway eller Market Street i Chattanooga, og du vil bli møtt med mer musikk, øl og varme enn du kan håndtere.
9. Du kan ikke gå 10 mil nedover motorveien 52 eller 11 uten å se et hagesalg
Trenger du noen nye retter? Hva med et par forsiktig vannski eller en antikk borgerkrig Bajonett? Du kan finne nesten alt du trenger (eller aldri) trenger på en av de tusen meter som skjer i løpet av sommeren. Verftet saling har blitt en så stor begivenhet at hele helgene har blitt viet det.
10. Bønder parkerer lastebilene sine ved siden av veien og holder opp pappskilt som lyder “Tomater, fersken, vannmelon.”
De vil stable Mayfields meierikasser fulle av råvarer på et bord for deg å bla gjennom, og hvis du er fin, kaster de inn et par ekstra biter.
11. Noen fyr setter opp en røyker ytterst på en parkeringsplass
Han vil sannsynligvis servere deg på en papir-Dixie-plate som han er dekket med aluminiumsfolie, du kan sannsynligvis fortsatt se fjorårets fett kakket på utsiden av røykeren, og du vil spørre hvor han fikk kjøttet fra. Men når du først har tatt den første biten, kan du satse på at det kommer til å bli noen av de beste forbannede grillfestene du noen gang har spist.
