Reise
Foto: Vinni123
Jeg hadde et valg: TV eller meditasjon. Jeg valgte den hardere.
DET ER STOLT I MITT rom og beksvart ute, selv om det bare er 16.30. Liggende på sengen min er den eneste lyden fra gnaget av mine urolige, sokkede føtter som gnir mot hverandre. Jeg har allerede spilt litt gitar. Jeg har ikke lyst til å lese. Jeg prøver å ta en pause fra datamaskinen. Mitt første instinkt er å reise seg, gå bort til stuen og snu på fjernsynet. Jeg tenker på alle de andre gangene jeg har gjort nettopp det. Og jeg tenker på andre mennesker som gjør nettopp det.
Da tenker jeg hvor enkelt det er. Hvor lett en distraksjon det er. Distraksjon fra hva? Distraksjon fra meg selv, hjernen min svarer meg. Jeg har et øyeblikk.
Foto: stjerner i live
Det blir ukomfortabelt, som om jeg hadde på meg en krage-skjorte, jeg ville være uhyggelig med å slepe-i-kragen. Hvis jeg blir med det nåværende tanketoget, kan jeg skli inn et sted jeg ikke egentlig vil. Jeg bestemmer at nå ville være et godt tidspunkt å meditere.
Jeg slår lysene av og lukker lokket på den bærbare datamaskinen. Jeg tenner et lys og sitter i en stol, vendt mot den lille flammen. Jeg prøver å bakke meg, gjøre grunnlaget mitt tungt. Jeg forlenger overkroppen og prøver å lette den så mye jeg kan. Med hendene i fanget, fokuserer jeg på flammen og begynner å ta hensyn til pusten. Den går inn og ut av neseborene mine (som man kan forvente at det skulle gjøre). Jeg har en sang på repetisjon som spiller i hodet mitt. Det ser ikke ut til å ville slå av. Jeg tar oppmerksom.
Føttene mine er kalde. Tankene mine løper til den bærbare datamaskinen; ironisk nok er de tanker om det jeg skriver akkurat nå. Jeg lurer på om jeg vil huske hva jeg tenker på slutten av meditasjonsøkten; Jeg har veldig lyst til å få ned dette. Jeg får meg til å tenke alt dette, så fokuserer jeg på pusten igjen. Sangen er borte, men den er erstattet av en annen. Jeg antar at jukeboksen bare endret poster. Jeg har alltid en sang i hodet.
Lysflammen begynner å danse voldsomt. Det flimrer som et strobelys, og kaster sprø skygger på veggen bak. Jeg lurer kort på om jeg kunne få et epileptisk anfall fra det. Jeg er ikke epileptisk, men lukker øynene mine uansett, i tilfelle. Jeg er nå inne i meg selv. Jeg legger merke til at jeg har begynt å hylle litt, korsryggen avrunder. Jeg puster dypt inn og stiger overkroppen mot himmelen. Tilbake til pusten.
Foto: nasrulekram
Etter det som virker som en evighet, med tilsynelatende ingenting oppnådd, føles det som om jeg begynner å slå meg til ro. Jeg kan alltid se når jeg “kommer inn i sonen” fordi alt føles veldig tungt, men likevel lett på samme tid. Så fort jeg tror dette, det er borte. Det er som det sitatet om lykke:
Spør deg selv om du er lykkelig, og du slutter å være det. ~ John Stuart Mill
Spør deg selv om du mediterer, og du slutter å meditere. Jeg vet ikke om det er sant eller ikke, men det har i alle fall fått meg til å tenke nytt. Tankene løper inn og ut av hodet mitt. Jeg husker det jeg har blitt fortalt mange ganger: bare anerkjenn tanken, så la den gå; forestill tankene som bobler i vann, flyter opp; ikke døm, bare vær til stede. Få deg tilbake til pusten. Alltid tilbake til pusten.
Jeg er tilbake i sonen når tidtakeren på mobilen min går av. Jeg vet ikke om det er lurt å time økter eller ikke, men jeg regner med om jeg ikke gjør det, vil jeg sannsynligvis gi opp for tidlig. På denne måten vet jeg at jeg må sitte i all min ubehag i minst 20 minutter. Jeg burde nok begynne å utvide det til 30 minutter og daglig, men engasjementet, tror jeg, lurer meg.
Dette er grunnen til at det kalles meditasjonspraksis.
