Humor
Den russiske statsministeren Vladimir Putin har trukket noen skandaløse stunt de siste årene. Kynikere kan si at de bare er godt iscenesatte fotomuligheter. Men vi kan forsikre deg om at de ikke har noe å gjøre med det kommende presidentvalget. Det er akkurat slik han ruller.
Noen ganger, når stjernene er rett på linje, og litt av den gamle magien siver tilbake i vår fargeløse verden, blir en ekte leder født. En mann som Vladimir Putin: ex-KGB-agent, tidligere russepresident, han som setter statsministeren i statsråd. Mannen som absolutt ikke ville vurdere å stille opp for president igjen i 2012, selv om han først trakk seg i 2008 fordi grunnloven sa han måtte.
Alle de anklagene om å skape en personlighetskult og pleie et hardt menneskebilde i full odds med den nåværende presidentens - fullstendig søppel. Han kan ikke hjelpe det hvis de statskontrollerte russiske TV-nettverk idoliserer ham, og insisterer på å filme ham mens han driver med sin daglige virksomhet. Du vet, daglig virksomhet. Ting som:
1. Redning av et TV-mannskap fra et sibirsk tigerangrep
I august 2008 besøkte Putin Ussuri naturreservat helt øst i Russland for å se hvordan tigre overvåkes i naturen. Med uhyggelig teft for det som gjør god TV, slapp en sibirsk tiger unna sine begrensninger og stormet mot mannskapet som filmet turen. Å innse at katten var mer enn en riper bak ørene og en tallerken med melk, skjøt Putin den. Med beroligende pistol bar han beleilig.
Etter å ha hjulpet til med å måle tigerens tenner og konkludert med at de ikke var i nærheten så farlige som hans egen, merket Putin dyret med en satellittsender og sendte det på vei med en streng advarsel om at han nå visste hvor den bodde.
En programleder på russisk tv sa:
"Vladimir Putin klarte ikke bare å se den gigantiske rovdyret på nært hold, men reddet også TV-mannskapet vårt."
Jepp, statsministeren klarte å se den 450 kg store massen av stripete snørr raste rett mot dem. Så vi kan anta at han ikke bare har BraveStarrs hastighet på pumaen, men også øynene til en hauk.
2. Å skyte en gråhval med en armbue
Jepp - du har lest det riktig. I august 2010 skjøt Russlands statsminister en hval med en frikende korsbue. Men ikke bekymre deg, Putin som fikk middelalder på hvalens rumpe var alt i navnet til vitenskapelig forskning: Bolten var designet for å samle hudprøver, for å hjelpe eksperter med å bestemme hvor hvalen kom fra.
Babygråhval. Foto: goingslo
I motsetning til tigeren som hoppet mot ham med mord i munnen, tok det Putin fire forsøk på å spikre det 35 tonns havpattedyret. Selv om han for å være rettferdig vugget rundt i en gummibolle utenfor den fjerne østkysten av Russland på den tiden.
Da en journalist spurte ham hvorfor han hadde gjort det, sa han: “Fordi jeg liker det. Jeg elsker naturen.”Jeg lurer på om oversetteren savnet ordet“skyte”ut av denne setningen et sted.
3. Judo-kastet sine motstandere og la smacken ned på zombier
La aldri det sies at Vlad the Bad trenger et prosjektilvåpen for å sparke rumpa: han er like dødelig med bare hendene. Putin er en aktiv Judo-utøver, og har en forkjærlighet for å kaste rundt voksne menn foran kameraene.
Han har vunnet flere konkurranser, skrevet en bok om Judo, og har til og med demonstrert teknikker for studenter ved Judo-hovedkvarteret i Japan. I tilfelle du lurer på, er han et sjette graders svart belte, som i Judo betyr at han er så hard at beltet ikke engang er svart. Det er vekslende røde og hvite striper. Dette kan også representere en hemmelig Crazy Barber-stil av Judo, eller blodet til de myrdede politiske motstanderne hans.
(Merk: Putin har vanligvis et svart belte under fotooppsett, siden ingenting skrik, “jeg er et svart belte” like høyt som et belte som er svart.)
Jeg vil satse på at hvis Putin var Storbritannias statsminister, ville han ha stoppet de nylige opptøyene i Storbritannia med en gang. Jeg tror den russiske forfatteren Sergei Kalenik ville være enig: han har laget en webkomiker der den gode gamle Vladimir er en superhelt. Sammen med hans sidekick, nåværende russiske president Dmitrij Medvedev (beskrevet som en "gnome oppvokst av bjørner"!), Må Superputin redde landet fra terrorister. Underveis tar han også på seg zombier med blå bøtter på hodet. Fordi zombier som ikke er utstyrt med husstandskropp, er ikke verdt tiden hans.
4. Vannbombing av dritten ut av skogbranner nær Moskva
Selv naturkatastrofer er ingen sjanse for at du har Vladimir Putin som dial-a-hero. Da ildsjeler feide over det vestlige Russland i august 2010, tok han med til himmelen i et Beriev Be-200-brannslukningsfly, byttet inn i co-pilot-setet en gang trygt i luften, og løsnet himmelens vrede på det rasende infernoet under ham.
OK, så han trykket på en knapp som dumpet vann i brann. Men alle som mener det var et renoveringsstunt, bør stille seg spørsmålet: Når varmen er på, kan du trappe opp og gjøre det som trengs?
Dessuten er det bare den offisielle versjonen, som de fleste Putinologer mener er en regjeringsdekning for å skjule hans sanne krefter. Den mest populære alternativsteorien er at Putin tok en allmektig svig fra Volga-elven, og deretter forbanna naturens bål fra stor høyde.
5. Å ta en F1 løpsbil for å snurre … bokstavelig talt
På et tidspunkt i livet må de fleste velge mellom å bli statsminister, og kappløpe om Formel 1. Ikke så Vladimir Putin. I oktober 2010, en måned etter at han signerte en avtale med Bernie Ecclestone om å bringe sporten til Russland, tok Putin en F1-racer for en solospinn i nærheten av St. Petersburg. Og når vi sier spinn, mener vi spinn: når hastigheter på nesten 150 mph, på et tidspunkt mistet han kontrollen og snurret ut, men klarte å komme seg. Du må overrekke det til ham: fyren har baller av stål. Eller en sentral del av hjernen hans som mangler.
Putin ville eie dette. Foto: Whiz Kris
Men noen ganger er det viktigere å reise med stil. Og hvis du tilfeldigvis er Vladimir Putin, betyr "stil" å bli utstyrt og brøle inn på et motorsyklestevne i Ukraina på en Harley Davison trehjulssykkel. I følge Wikipedia har han til og med blitt gjort til æres Hells Angel. Kallenavnet hans oversettes som "Ødeleggeren", eller "Djupet i helvete"!
6. Riste poter med en isbjørn og kose seg til snøleoparder
Det er blitt antydet at Vladimir Putin kan være den svarte sauen til Dr Dolittle-klanen, der han i stedet for å snakke med dyrene skyter dem. Unntatt…
I april 2010 hjalp han eksperter med å feste en sporingskrage til en beroliget isbjørn i Arktis. Sky News rapporterte:
"Mens det sovende beistet lå foran ham, ristet Putin poten og sa: 'Vær vel.'"
Ikke kidnappet av Putin. Foto: RichardTurnerPhotography
Være bra? Ha det bra! Du kunne ikke gjøre dette dritt. Antagelig mente han å si: "Vær så bra du kan for nå, fordi det er en jævla masse olje i Arktis, og vi har allerede lagt symbolsk krav på området ved å plante et flagg på havbunnen ved Nordpolen. Og forresten, jeg er et svart belte hos Judo, så ikke irrit meg."
I tråd med sin søken etter å være venn med alle lodne ting, "pirret" Putin nylig (Reuters?) Med en snøleopard i Sibir. Snøleoparder er en offisiell maskot under det russiske vinter-OL i 2014, og forskere hadde visstnok reddet denne "etter en opprivende prøvelse fra krypskyttere."
Heldigvis hadde Putin plass i planen sin til å fly ut og boltre seg tilbake til friheten. Men dette blogginnlegget om Saving Snow Leopards hevder en mye mørkere historie bak fotoet: at snøleoparden ble bortført fra hjemmet sitt i et naturreservat, og holdt i fangenskap i en uke før Putin kom til å 'løslate' den.
7. Å oppdage eldgamle greske urner på hans tredje dykking noensinne
Putin viser pottene sine. Foto av itnnews
Mens han dykket forrige uke på et eldgammelt gresk arkeologisk sted ved Svartehavet, utnyttet Putin igjen øynene til en hauk for å oppdage to urner som dateres tilbake til det sjette århundre. Det gjorde ikke noe at det bare var Putins tredje dykkedybde noensinne, fordi de overraskende intakte og desidert ikke mosete urnene ble gjemt i klart vann bare to meter under overflaten.
Dykkere og arkeologer har jobbet på dette nettstedet i flere år, men aldri så mye som snublet over disse brakkende pottene. De må være flau over at de aldri kom til å sjekke stedet tidligere. Det er akkurat som min bestemor pleide å si:
"Hvis du vil ha noe gjort, kan du få en mektig politiker som har en hard på-gang for presidentskapet til å gjøre det, og sørg for å rulle kameraene."
Noen naysayers har selvfølgelig kalt shenanigans. Men jeg sier skip Putin ut til Egypt og peker ham mot pyramidene, se hva han kommer opp med. I det minste kan han hjelpe meg med å finne TV-fjernkontrollen jeg la på sofaen min forrige uke. Jeg kan ikke forestille meg hvor det gikk.
8. Scoping ut den dypeste innsjøen i verden med ubåt
Baikal-sjøen. Eller "Plankton suppe." Foto: Sergey Gabdurakhmanov
Baikal-sjøen i Sibir er den dypeste ferskvannssjøen i verden, og derfor et verdig emne for statsminister Putins gjennomtrengende intellektuelle analyse. Sommeren 2009 lånte han ekspertisen sin til en gruppe forskere som studerte gasshydrater på sjøbunnen, og ble med dem for en mil dypt lyst i en miniubåt.
Før du begynner å stille spørsmål ved visdommen i å ta en lekmann på en proppfull-i-en-ubåt-en-mil-under-vann-gjør-viktig-dritt vitenskapelig ekspedisjon, bør du vurdere innsikten Putin var i stand til å tilby:
"Vannet er selvfølgelig rent fra et økologisk synspunkt, men det er faktisk en slags planktonsuppe, som jeg vil kalle det."
Det må være her teamet i filmen Sphere gikk galt. De undersøkte et mistenkt fremmed fartøy dypt under havet. I stedet for å kaste bort plass på psyk-astrobiologer, burde de ha tatt ned Russlands statsminister. Han hadde gjort et raskt arbeid med den gigantiske blekkspruten, for det første.
9. Baring brystet i Sibir, igjen og igjen og igjen …
Når han ikke sikter en pistol mot den naturlige verden, liker Putin å kommunisere med den. I 2007, mens han fortsatt var president, tok han Monakos prins Albert II med på et villmarkseventyr til Sibir. Det er mye mer kameramannskaper i Sibir enn du kunne forvente, og Putin ble tilfeldigvis snappet mens han fisket med kistet kist. Av hensyn til anstendigheten brukte han en stang på den tiden, selv om jeg er sikker på at han vendte tilbake til spyd når pressen var borte. For å sette dette i perspektiv foretrekker britiske ledere å feriere i villaer i Toscana, ideelt sett gratis av sine aristokratiske kamerater. Hvis de tar av seg settet, er det mer sannsynlig at det ser ut som en fisk enn å fange en.
Da han kom tilbake til det samme området i 2009, ble Putin på en eller annen måte skutt igjen med toppen av seg og mannspistolen ute. Han syklet på hest denne gangen, men uforklarlig nok ikke uten tilbakeblikk. Jeg kan bare anta at salen var der for å beskytte hesten mot Putins dårlige assery.
NBC underholdt til og med ideen om at Putin var den originale Old Spice-fyren.
Men å være Russlands statsminister handler ikke bare om å blinke litt hud. Hvis du sjekker den forrige lenken, er det bilder av andre Putin-actionmannsfigurer:
- Pyro Putin - knipser kjepper for å brenne
- Ettertenksomt Putin - sitter i et tre og stirrer overveldende utenfor kameraet
- Faderlig Putin - gaver klokken sin til en ung gutt
- Pectoral Putin - viser musklene sine mens han demonstrerer sommerfuglslaget i en sibirsk innsjø
- Bonde Putin - spiser middag med en lokal landsbyboer
Så lenge jeg får modellen der øynene beveger seg fra side til side, blir jeg glad.
